Quarta-feira, 26 de Março de 2008

Vou montar uma empresa com o meu irmão

É verdade. Eu sei que isto não está grande coisa para montar novas empresas, mas acho que desta vez nós vamos ficar ricos.

Como, quem me conhece sabe, eu sou da zona norte, da zona de Caminha. Não poderia deixar de tentar investir naquela zona, é claro. O problema estava em arranjarmos um negócio que fosse vantajoso para nós e do qual nós gostassemos.

Foi entao que o meu irmão sugeriu fazer uma fábrica de pirotecnia.

Claro está que nós adoramos estoirar com coisas, para além de que como Portugal está, a construção está parada, então o que vai dar dinheiro vai ser a destruição. E tambem porque os emigrantes, mais conhecidos por avecs, quando cá vem, para além de gostarem do cheiro a merda (já que dizem que cheira a campo), tambem gostam de andar com o nariz empinado a olhar o céu á noite a a ver foguetes de várias cores a estoirarem.

Este é o negócio certo para nós. Vamos rebentar coisas e ainda nos vão pagar por isso.

Depois veio a discussão do nome. Que nome teria a nossa empresa?

O meu irmão é um génio. Ele conseguiu acabar a quarta classe á noite, é muito bom mesmo. Ele sugeriu um nome que vai chamar muita clientela de certeza.

E o fantástico nome é.....:

PIROCAMINHA, foguetes e merdas do genero limitada.

E até arranjou um slogan e tudo:

"Se queres animar a tua festa, queres ter mais entusiasmo e excitação, contacta PIROCAMINHA. Somos especialistas em fazer sorrir as mulheres. Viagem de ida e volta á lua em segundo, só com PIROCAMINHA"

Isto de certeza que  vai ser um grande negócio. Não há duvida.

Agora imaginem quando aquilo já nao render, o que é que nós fazemos?

Rebentamos com a PIROCAMINHA.

Não se esqueçam:

PIROCAMINHA, dá o toque de felicidade que muita gente procura numa festa. PIROCAMINHA.


publicado por sensei às 16:42
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Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

INEM tem vida dificil

Favaios- Estou sim?

INEM- Estou, Favaios?

Favaios - Bem, aqui era mais JB, mas se não há que venha Favaios

INEM - Não fala dos bombeiros de Favaios?

Favaios - Sim sim. Diga.

INEM - Uma saidinha para Castelo.

Favaios - A esta hora?

INEM - É quando é necessário

Favaios - Mas prós lados de Canedo não há tascas, porra, não pode ser para o outro lado?

INEM - Desculpe?

Favaios – Nada, nada, diga.

INEM - É para Canedo. A VEMER que fica aí mais perto é a de Vila Real, certo?

Favaios - É porque a daqui já tá fechado. Isto não é hora de incomodar ninguém

INEM - Tá bem. Quanto tempo demora até Canedo?

Favaios - Quem eu?

INEM – Sim.

Favaios - A pé ou de carro?

INEM - De ambulância homem, queria ir como?

Favaios - Não sei, é que eu não tenho carta

INEM - Você não tem carta? E não tem aí nenhum motorista?

Favaios - Quer dizer, ele tá ali, mas tá com uma mão boa e não a pode perder.

INEM - Uma mão boa? Esta magoado o homem?

Favaios - Não, está é a jogar a sueca. E tem uma boa mão, que eu vi.

INEM - E não o pode ir lá chama-lo?

Favaios - Não, já lhe disse. É que tão 5 aéreos em jogo. E olhe que ele desta vez ganha.

INEM - Diga-me uma coisa, qual é a corporação mais próxima daí? Alijó?

Favaios - Sim Alijó

INEM - Então eu vou tentar falar com eles a ver se eles podem ir lá, você não desligue.

Favaios - Tá bem, mas despache-se porque eu tenho o JB a aquecer.

Alijó - Tou sim?

INEM - Alijó?

Alijó – Não, não é engano. Aqui é dos bombeiros

INEM - Bombeiros de alijo?

Alijó - Sim, sim

INEM - Uma saidinha para Canedo, pode ser?

Alijó - Quer dizer, Canedo é para os de Favaios.

INEM - Sim ,mas eles estão ocupados e não podem ir

Alijó - Pois, nós também estamos muito ocupados, temos cá duas touras espanholas e três brasileiras e estamos muito ocupados.

INEM - Mas e não podem ir socorrer?

Alijó - Socorrer? Você esta maluca? Estamos a socorrer é aquelas mulas e quer que nos esforcemos mais?

INEM - E não tem ninguém para ir lá?

Alijó - Quer dizer, até pode ser que se oriente um gajo para lá ir. É o Amélia. Ele pega de empurrão e não gosta destas festas.

INEM - Ok. É para ir para o bairro de stº António, Canedo.

Favaios - Alto, que se é para esses lados nós vamos.

INEM - Então já pode Favaios?

Favaios – É que se é para esses lados ainda podemos parar na tasca do quintas e beber umas maugas. Prai ainda podemos ir.

Alijó - Calma que agora vamos nós. É que assim trazemos mais umas amigas da recta que lá há.

INEM - Afinal quem lá vai agora?

Favaios - Quer dizer, agora que vá Alijó. Nós não temos gasóleo, só JB

Alijó - Agora também não podemos, só temos amigas, gasóleo não temos.

INEM - Então, ninguém vai? É que o homem, segundo o irmão, está morto, deve estar em paragem cardiorespiratoria, já para lá vai a VEMER de vila real.

Favaios - Não vale a pena ir a VEMER. Se ele tá morto é mandar o gajo da funerária.

Alijó - Claro. Estão a incomodar os bombeiros porquê?

INEM - Porque não se sabe se ele esta mesmo morto.

Alijó - Se não sabem que lhe perguntem. Agora incomodar as pessoas a esta hora é que não.

Favaios - Eu tenho um primo que tem uma funerária, quer que lhe ligue?

INEM - Não, eu quero é que vá lá uma ambulância. O homem ainda pode estar vivo

Alijó - Se esta vivo que nos ligue que nos vamos lá

INEM - Mas eu estou a ligar, não ta a ver?

Alijó - Mas que ligue ele. Agora é a minha vez com a toura espanhola loira. Tenho que desligar.

INEM - Estou, alijo? Olha, desligou. Favaios, está aí?

Favaios - Pois que remédio, eles ainda estou a jogar. Mas não demore que eu entro a seguir.

INEM - Vai você lá?

Favaios - Eu não, porque eu tenho medo de mortos. Se quiser vai lá o meu primo Juvenal que tem a funerária.

INEM - Mas o homem ainda pode estar vivo, não percebe?

Favaios - Percebo, mas se não se sabe para que perder tempo? Primeiro confirmem e depois liguem de novo, tenho que ir jogar. Até amanha

INEM - Estou? Estou? Porra, desligaram.


publicado por sensei às 16:03
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Terça-feira, 18 de Dezembro de 2007

gangs? se calhar nao...

Hoje está na moda a palavra "gang". Mas o que é um "gang" hoje em dia?

Cá para mim nao passa de um grupo de gajos cobardes que tem medo de enfrentar a vida sozinhos.

Se nós repararmos nos nomes deles, ou nas alcunhas, vemos isso prefeitamente. Antigamente tinhamos o "Quim Naifas, o Zé Pistolas, o Matança, etc". Hoje temos o que? "o Palavrinhas, o Beckam, o 15 Dias, etc.". Já nao há o verdadeiro nome de guerra, mas sim nomes amáveis, e a meu ver um pouco abichanados. Qualquer dia até o Castelo Branco é gangster, e nao precisa de mudar de nome, muito menos de estilo.

Bem estilo talvez, mas depois de ver o chapeu do "Pidá", nao sei nao. Mas se calhar só é preciso ele deixar de usar cinto nas calças, elas cairem pelo cu abaixo, e começar a abanar-se de forma menos feminina do que faz agora. E se imaginarmos esta cena vemos logo que até ele, que é um larilas, parece um mauzao.

Eu tive o prazer, ou desprazer, de conviver com um dos membros do gang da ribeira. Cheguei mesmo, na brincadeira é claro, a dizer-lhe que ele era maricão, ou larilas. O rapaz até é bom moço. Nao se metia com ninguem nem nada. Isto porque estava sozinho, porque se tivesse com os gunas da ribeira se calhar era diferente. Mas ele quando estava com a malta que nao era da ribeira, como era sozinho nao armava estrilho. Veio agora no jornal que ele era um dos gajos mais temidos da ribeira. Se ele fosse assim em todo o lado de certeza qeu ja tinha indireitado, porque já tinha levado no corpo quando estava sozinho.

Eu acho que esses gajos dos gangs sao simplesmente medricas. Já viram algum deles a enfrentar um para um qualquer outro gajo?

Eles escondem-se atrás dos amigos e das armas de fogo. Sozinhos nao valem nada.

É vergonhoso que assim seja, que nao tenham a capacidade de fazer o que fazem com os amigos quando estao sozinhos.

Tenho pena deles, porque sao homens, e alguns mesmo rapazolas, perdidos. Mas gostava que fossem condenados nao a 25 anos, que para eles é pouco, mas sim a 80 ou 90 anos de prisao.

Só espero que seja feita justiça.


publicado por sensei às 15:35
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007

COMPROMISSOFOBIA - A fobia do compromisso

Este artigo vinha publicado na revista Domingo, um suplemento do jornal Correio da Manhã, do passado dia 18-11-2007. Achei interessante e de certa forma, até se pode dizer que se adequa a algumas pessoas que bem conheço, por isso decidi transcreve-lo.

 

“O receio masculino de assumir uma relação tem nome: “Compromissofobia”. As mulheres também são vulneráveis.

 

 

Um dia ele disse que éramos perfeitos um para o outro. No dia seguinte já não estávamos juntos. O que aconteceu? É desta questão que parte o livro ‘Homens incapazes de Amar’, uma obra assinada por Steven Carter e Julia Sokol, dois especialistas norte-americanos na temática do medo do compromisso, que ao longo de 299 páginas ensinam as mulheres a reconhecerem e a lidarem com homens “compromissofóbicos”.

A obra é sustentada na ideia de que há homens que não conseguem suportar a intimidade, que têm um receio claustrofóbico de ficarem presos ou encurralados numa relação, e fogem invariavelmente perante a perspectiva de qualquer compromisso sério.

Tomás Sequeira, 36 anos, engenheiro informático, sempre foi “bastante namoradeiro”. Porém, continua solteiro, sem filhos e “sem perspectivas” num futuro familiar. Trabalha entre dez e doze horas por dia e o pouco tempo que lhe resta aproveita para fazer noitadas com os amigos. A veia de namoradeiro mantém-se, mas só.

“Não quero relações sérias e deixo isso bem claro desde logo. Não quero ter a obrigação de ir para casa porque está alguém à minha espera, menos ainda perder noites de sono para mudar fraldas e dar biberões”. Egoísmo? “Até pode ser, mas não posso sequer imaginar-me a viver esse cenário que sinto náuseas”, diz.

Por que terão alguns homens medo do compromisso? “De um modo geral, os homens crescem rodeados de pessoas que lhes dizem que devem ‘aproveitar a vida’. Ao contrário das mulheres, para quem o casamento está quase sempre envolto numa visão muito romântica, os homens são muitas vezes confrontados com a associação casamento-falta de liberdade”, começa por explicar a psicóloga e terapeuta conjugal Cláudia Morais. “Na maior parte dos casos, os homens temem que a sua vida sofra alterações profundas a partir do casamento. Aos seus olhos, o casamento está mais associado ao aumento de responsabilidade do que ao aumento de intimidade, o que os leva a olhar para esta decisão com reserva e ponderação”, continua a especialista.

Mas porque nem todos os homens, tal como o Tomás, manifestam as suas verdadeiras intenções, há em todo o Mundo mulheres que procuram incansavelmente uma explicação para o facto de uma relação aparentemente sólida, se dissipar subitamente. Que não haja ilusões. “Nenhuma relação se dissipa subitamente”, garante Cláudia Morais. “Há pessoas – mais homens que mulheres – que são pouco assertivos no que toca à relação conjugal. Pouco habituados a ligar com emoções negativas, nem sempre sabem expressá-las. Além disso, são evitadores de conlitos”. Resultado: Desenvolvem aversões, deixam de ser capazes de viver com os sentimentos que os perturbam e põem um ponto final na relação. Para quem está do outro lado da ruptura é uma surpresa, isto apesar de os sinais de insatisfação estarem à vista. “Nós é que podemos ignorálos”, diz Cláudia Morais.

No rebuliço de todos os medos e incertezas masculinas, vive muitas vezes um “erro crasso” feminino, como lhe chamam Steven Carter e Julia Sokol: pensatem que são culpadas pelo comportamento deles. “O motivo pelo qual tantas mulheres se envolvem com homens deste género… deve-se ao facto de muitos dos homens que conhecem terem este problema”. Um fobia que, dizem especialistas, afecta cada vez mais mulheres.

 

 

Como evitar relações ‘compromissofóbicas’?

 

Em ‘Homens Incapazes de Amar’, editado em Portugal, Steven Carter e Julia Sokol lançam 12 “regras de vida” para mulheres que pretendem evitar “relações compromissofóbicas”. São elas: “Saiba que não pensa do mesmo modo que ele; Deve ser você a estabelecer o ritmo da relação; Não se deixe levar pela fantasia dele (uma relação sólida tem início, cresce e amadurece na realidade); O seu amor não o modificará – a sua independência talvez; Fazer de mãe é sufocar; Nada de brincar às casinhas (Não o deixe cair no hábito de tratá-la como uma esposa enquanto ele age como um hóspede temporário); Acredite no que ele faz e não no que ele diz; Mantenha as suas opções em aberto (Nunca rejeite uma oportunidade de alargar os seus horizontes sociais); Não encontre desculpas para o comportamento dele; Não assuma a culpa pelo fracasso da relação; Cuide de si (A pessoa mais importante da sua vida é você); Não diga ‘Não consigo modificar-me’”.

 

 

Fugir ao casamento

 

A palavras casar pode ser aterradora para muitos. Homens e mulheres. Com uma pequena diferença: A pressão social sobre ‘elas’ é bem maior

 

1-      Saber distinguir

Um homem que sofra de compromissofobia pode ser aquele que não telefona após o primeiro encontro especialmente bom, o perseguidor ardente que faz a corte para a abandonar após a primeira noite de sexo, o namorado fiel que sabota a relação quando esta evolui no caminho do casamento…

 

2-      Principais medos

São vários os factores que podem explicar o medo do compromisso. Evitar tudo o que possa ser uma barreira nas conquistas pessoais e profissionais, medo de assumir responsabilidades que não sejam as da própria pessoa, presença de ideologia e de comportamento narcisistas são exemplo.

 

3-      E as mulheres?

Há também mulheres que fogem do compromisso sério e os seus fantasmas são semelhantes aos dos homens. Porém, acresce nelas um outro tipo de pressão que tem que ver, por exemplo, com o facto de algumas serem incapazes de pôr termo a uma relação por se sentirem coagidas pela família.

 

4-      Há remédio?

Ultrapassar uma luta individual exige tempo, pode ser angustiante, aterrador e doloroso. É mais fácil fugir do que combater. Embora muitos venham a acabar por conseguir ultrapassar os seus receios, alguns nunca serão capazes de assumir um compromisso, independentemente das circunstâncias. “


publicado por sensei às 17:48
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007

Horoscopo

Hoje, tambem eu, falei com os astros. Aqui vou transcrever o que eles me disseram para os signos.

 

Carneiro

Amor: Vais ter um problema amoroso, se não tiveres tens sorte. Vão-te por os cornos se ainda não os tens.

 

Dinheiro: Trabalha para teres dinheiro. Se não trabalhares tás lixado que tambem não ganhas. Só se tiveres no desemprego ou a receber o rendimento minimo.

 

 

Touro

Amor: Se a tua namorada for uma vaca tem cuidado. Se não for tás fodido que vais ser acusado de andares com animais de outra especie. Os cornos podem trazer-te problemas, desculpa, os ciumes podem trazer-te problemas

Dinheiro: Se tiveres gasta, se não tiveres pede emprestado.

Gemeos

Amor: Calma nas relaçoes. Voces tem dupla personalidade mas os outros não. Não esperem deitar-se com uma pessoa e acordar com outra.

 

Dinheiro: trabalha a dobrar já que tens dupla personalidade.

 

Caranguejo

Amor: Cuidado com as picadas do amor, as vezes infectam e é preciso curar. Não apertes muito a outra pessoa porque ela pode nao gostar.

 

Dinheiro: Começa a andar pra frente, porque para trás mija a burra. Já chega de andares sempre pro lado ou pra tras.

 

Leão

Amor: Vais receber queixas do teu/ tua companheiro/a. Faz juz ao teu signo e torna-te um leão na cama. Para gatinhos já lhe chega o/a ex.

 

Dinheiro: És o rei da selva, mas trabalha para dares o exemplo. Mas como rei faz o que te dá na gana, se fores despedido paciencia, há coisas piores na vida.

 

Virgem

Amor: Desculpa mas já nao ha virgens no amor. Começa a dar umas caibradas porque nem sabes o que perdes.

 

Dinheiro: Põe esse corpinho a render, pode ser que faças carreira.

 

Balança

Amor: Se namoras tas bem, se nao namoras masturba-te, já que entre sexo e masturbação a unica diferença é o convivio. E convivio podes ter em muito lado.

 

Dinheiro: Se tens dinheiro vai ás putas, podes aprender muito com elas.

 

Escorpião:

Amor: Vão-te pedir em namoro. Se for uma gaja com mamas grandes aceita, se não tiver mamas diz-lhe que vais pensar depois da operaçao de implante de silicone que ela vai fazer. Se ela nao fizer implante esquece, prancha por prancha mais vale a de surf porque a montamos quando queremos, vai conosco à praia e não faz perguntas do tipo "tás a olhar pra onde?". As mulheres deste signo se não tiverem mamas grandes pensem em fazer um implante.

 

Dinheiro: Gasta tudo o que puderes, porque se trabalhas na função publica vais receber amanha, se nao trabalhares podes morrer hoje a noite e nao tens que deixar nada a ninguem, quem quiser que trabalhe.

 

Sagitário

Amor: Vai encontrar a pessoa certa para ti. Pode é ela nao querer, mas....

 

Dinheiro: O dinheiro nao nasce do chão. Se tens uma prima boa é só po-la a render que fazes dinheiro num instante. Se nao tens prima, poem o primo, mas com a barba bem feita.

 

Capricornio

Amor: És um .... na cama..... vais dar umas belas..... (desculpem mas houve problemas de comunicação)

 

Dinheiro: Vai comprar mais ganza que a ligação tá fraca.

 

Aquario

Amor: Já chega de meter água. Queres uma companhia diz-lhe o que achas. Mentiras só te vao fazer com que te enterres.

 

Dinheiro: Atenção, mais uma passa, mais uma passa. Ligação fraca.

 

Peixes

Amor: Começa a tomar banho como deve de ser, com cheiro a peixe não vais longe.

 

Dinheiro: Se tens gasta, se nao tens trabalha para ter malandro.

 

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, fim da ganza, desculpem, fim da transmissão.

 

Isto foi o que os astros me disseram. E olhem que eles estavam com uma cara, nem vos digo nada. Devem tar um pouco doentes, coitados.

sinto-me: A bater no tecto

publicado por sensei às 10:28
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Terça-feira, 28 de Agosto de 2007

Mudar de vida é foda

No outro dia resolvi mudar de vida. É verdade. Já estou farto desta vida que levo, não saio da cepa torta, não tenho dinheiro nem gajas.
Então comecei a pensar o que poderia eu fazer para ter dinheiro, mulheres e sair da cepa torta. E não é que encontrei várias soluções?
A primeira era ser árbitro de futebol. Ah pois é, se não vejam. Um árbitro de futebol tem que ser estúpido (o que graças a Deus a minha mãezinha diz que sou) para andar a correr atrás de uma bola, nunca tocar nela, e mesmo que ela venha na sua direcção ele desvia-se. Depois deve ganhar bem, porque eles agora têm todos bons carros, andam todos penteadinhos e ainda mandam que se farta. Devem ter uma posição alta lá no campo, já que o que eles dizem é lei, mesmo que estejam errados (parece o meu paizinho que sempre que eu dizia que ele estava errado ele fazia-me mudar de ideia à força de bofetada). Para tudo ser perfeito só era preciso as mulheres. Claro está que qualquer pessoa sabe, que arbitro que se digne, tem que aceitar as brasileiras gentilmente cedidas pelos presidentes dos clubes que eles vão apitar. Isto era ouro sobre azul, não fosse eu não gostar de correr, muito menos atrás de uma bola, e de eu preferir estar no meio de mulheres do que no meio de 22 homens que quando acham que tem razão vão até ao arbitro e dão-lhe barrigadas. Aquilo a mim parece-me um pouco paneleiro, mas...
Depois pensei em ser dirigente de futebol. Também mandam que se farta, tem bons carros, viajam para todo o lado com a equipa. Aqui tínhamos o problema das mulheres. Claro que podia ir ao calor da noite procurar uma, mas depois ela ia escrever um livro a dizer que eu cheirava mal dos pés, que me cortava os pelos das orelhas, ou que eu mandava umas bujardas mal cheirosas, e eu acho que isso ninguém tem que saber, mesmo sabendo que toda a gente o faz. E depois havia outro problema ainda mais grave. Já repararam que todos os dirigentes parecem tristonhos e nenhum deles prima pela beleza? Claro que a minha mãezinha ia dizer que era o ideal para mim, já que ela diz que quando Deus distribuiu a beleza ela me estava a trocar a fralda porque eu tinha acabado de me borrar todo.
Foi então que pensei que podia ser ladrão. Fazer uns assaltos, uns golpes contabilísticos, umas cenas maradas. Mas depois reparei que isso em Portugal não rende. Se fosse nos States, em que uma pessoa vê nos filmes que eles andam em bons carros, que tem boas gajas, e que qualquer um lá pode chegar, eu ainda me aventurava. Mas em Portugal não dá mesmo. Se vocês repararem por cá eles tem bons carros sim senhor, tem bons lucros sim senhor, mas as gajas valha-me Deus. Prontos, lá o Carrilho se safou com a Barbara mas isso é uma excepção. Vocês já viram algum dos nossos governantes a ter uma mulher boa? Uma gaja que um gajo disse-se que a comia toda? Pois eu não. Eu comer ruim por comer, prefiro bater a punheta, já que a única diferença entre masturbação e sexo, é o convívio, mais nada.
Bem depois de me ter passado esta maluqueira de querer ser ladrão e como tal ir para o governo ou para a assembleia, resolvi ser engenheiro. Um engenheiro ganha bem, tem bons carros e até há alguns que tem boas gajas. Mas depois percebi que tinha que passar mais uns anos a estudar (eu sou o que tem mais escolaridade dos meus colegas, tenho a quarta classe tirada a noite depois de 20 tentativas... desculpem, minto, 21 tentativas, assim é que está certo). Então ouvi dizer que podia tirar um curso de engenheiro mesmo sem estudar, só precisava de ter dinheiro. Eu fiquei estupfa.... estupfac..... parvo prontos. Não é que se eu tivesse dinheiro e me inscreve-se na Independente, podia ser engenheiro sem nunca mostrar os papéis, sem nunca fazer exames e sem nunca ir as aulas? Era o que eu estava a precisar. Mas quando me disseram que corria o risco de chegar a primeiro-ministro desisti. Então não é que depois ia ter que ter uma gaja feia sempre a dormir comigo!! Não valia o esforço.
Esqueci a engenharia. Foi então que decidi ser amestrador de camelos. É verdade, está correcto, amestrador de camelos. Eu tinha lido num jornal que do Tejo para baixo era um deserto. Eu como nunca passei para aquelas bandas, achei que eles sabiam o que diziam. Então inscrevi-me num curso por correspondência de amestradores de camelos. Mas o curso tinha que ter animais para praticar-mos. Fui para sul, para o sul do Tejo, e chego lá e afinal aquilo não era nada um deserto. Claro que procurei uns camelos, mas fiquei a saber que eles andavam para os lados da Assembleia da República. Fui até lá e pelo caminho disseram-me que devia falar com um camelo chamado Mário Lino, era o único que me podia ajudar. Mas foi a desgraça, o camelo enervou-se e mandou-me embora, não me ajudou.
Voltei para casa e sem saber o que fazer para mudar a minha vida lá continuo aqui sentado, a olhar para o dia de ontem, a receber do fundo de desemprego ou do rendimento mínimo, que sempre me dá para pagar os cigarros, mas caramba não dá quase para comer nem para comprar medicamentos que também preciso para o catarro.
Este país.... que melhor sitio eu quereria para viver que um país que me pagam para não fazer nada?? Só a mim e aos funcionários públicos.
 
Beijinhos e abraços e muitos palhaços
sinto-me: Com falta de mimo

publicado por sensei às 14:41
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007

Há mais um tipo de carro, será que tambem há mais um tipo de Mulher? E de Homem?

Não sei se voces se recordam de um anuncio que havia na rádio sobre automóveis semi-novos, penso eu que da marca Renault.

Nesse anuncio podia ouvir-se qualquer coisa deste tipo: " Antigamente havia os carros usados e os novos. Agora temos tambem os semi-novos. Carros quase quase novos, por preço quase quase de usados e com garantia Renault. Só nos concecionários autorizados, aqueles que logo de manhã já tem bicha a porta".

Mas afinal o que são carros quase quase novos? Andaram pouco, tem alguma parte por estrear? É que podem ser quase novos por terem a mala, por exemplo, por estrear. Cá para mim quando se compra um carro novo, ao andar com ele uma vez passa a ser usado. Digo eu não sei. 

Era a mesma coisa que eu apresentar uma amiga minha a um rapaz e dizer-lhe, esta é a Maria e é semi-nova. Ele ia logo perguntar o que era semi-nova, afinal de contas ninguém sabe o que é semi-novo. Uma coisa ou é nova por estrear ou é usada, agora semi-nova?

Bem... Se pensar bem, realmente uma mulher pode ser semi-nova. E se calhar eles até teriam razão, mas se anunciassem mulheres. Voltando a minha amiga, poderia apresenta-la desta forma: Esta é a Maria, é semi-nova, usada a frente mas ainda virgem atrás. Ai sim estaria correcto.

Não poderia dizer que a Maria era semi-nova se fosse utilizada a frente e atrás, mesmo que atrás tivesse pouco uso.

Voces já imaginaram o que seria nós agora apresentarmos as nossas amigas assim!! Era de topo rapaziada. Elas podiam fazer o mesmo connosco. Eu por exemplo era semi-novo, mas tenho a certeza que haveria por aí muito macho garanhão que era usado.

Bem mas as mulheres ainda podiam apresentar-nos de outra forma. Já que estamos a falar de carros elas podiam apresentar-nos como motores.

Recordam-se de um anuncio da Peugeot, em que tava um senhor a por umas gotas de  ou gasóleo no motor e que depois se sentava a ler porque supostamente o motor HDI ia aguentar muito tempo com tão pouco combustivel. Lembram-se?

Agora imaginem o que era uma mulher apresentar um homem assim. Olá este é o Gonçalo, faz culturismo, mas é um motor antigo, custa a pegar, não atinge grande velocidade, e já não aguenta muito.

Bem era o delírio. Agora imaginem elas a apresentarem-me a mim. A mim e tipo ao Rocco Siffredi ou ao Nacho Vidal, prontos. Este é o Toni Pino, muito superior a um motor Hdi. É a junção do motor de formula 1, na rapidez, a resistencia do motor da Land Rover, e o baixo consumo de um motor Hdi. Mas amiga, quando começa a levantar parece o novo avião A-360.

Mas claro que isto seria o degredo para muito homens por aí.

Mas deixo aqui um apelo a toda a rapaziada: já há um mail qualquer a dizer para apresentarmos as nossas amigas pela quilometragem de pila com que elas já levaram, agora passamos a apresenta-las pelas três categorias. A apresentação, baseada no anuncio, pode ser +/- assim:

"Esta é a Maria, é quase quase nova, mas com dotes de quase quase usada, e com garantia Toni Pino. Só a encontras com as amigas betas ao lado e com uma bicha de gajos babosos atrás".

Já as mulheres apresentem os homens, não pela prefundidade que já percurreram pelos buracos em que escavaram, mas tambem baseada nos motores dos carros. Qualquer coisa do tipo:

"Este é o Gonçalo, demora a pegar, anda mal, é vagaroso e não chega ao destino"

 

Estes gajos dos anuncios as vezes fazem-me pensar... Só eles e a lei da paridade, mas esta fica para outra altura.

 

Xauzinho, muitos beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Cromo

publicado por sensei às 13:15
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Segunda-feira, 20 de Agosto de 2007

Escalões Sociais, pela nova geração

Hoje venho cá falar de escalões sociais. Mas, não se se é mais ou menos rico, ou mais ou menos poderoso. Eu vou comprar os escalões a um gajo bué. Hoje é tudo relativo ao bué, e eu tive a sorte de ontem me dizerem que eu era bué. Ainda esperei pelo resto da frase, mas depois desisti e conclui que afinal a frase era só "tu és bué..."

O texto do bué.

"Bem man, eu sou bué, man. O meu sonho sempre foi ser bué, man, mas agora o que eu quero ser é bué da bué. Isso é que eu curtia bués, ser bué da bué, man. Tambem já fui man como tu, man, mas depois comecei a ser totil. Ainda curti uns tempos no totil, mas percebi logo que eu queria mais, man, queria subir mais na carreira e que totil já tava a começar a ser pouco para mim, man.

Comecei a trabalhar totil, naquela altura, todos os dias a dar-lhe, man, sem parar, e foi um sonho quando comecei a ser bué. Tu não imaginas man. Tu começas por ter um pouco de dificuldade nas cenas, mas digo-te, tens que trabalhar bué para chegar a bué, man.

Para te dizer a verdade eu já sou um pouco mais que bué, man, mas como não curto exibir-me, man, prefiro dizer que sou só bué. Mas eu já sou bué da... É muito a frente, man.

Tu nem imaginas como é isso man. Tu se te sentes bem a ser só man, man, tás a vontade, man, não mudes porque te podes arrepender, man. Eu é que já tava, man, a sentir que tinha que evoluir um coto, man. Então comecei a trabalhar, passei para totil e depois ainda trabalhei mais para passar para bué, man. Temos se perseguir os nossos sonhos, man. Mas se tás bem como man, fica assim man. Digo-te isto man, como se fosses meu brother, man.

Se tu não sabes se queres ser totil ou mesmo bués, se não tens mesmo mesmo a certeza, man, não arrisques, man. Eu tenho um mano, man, que não tinha a certeza, meteu-se a ser totil, mas quando deu por si já não curtia a cena e tentou volta a ser man. Bem, nem te passa o que lhe aconteceu, man. Não conseguiu parar no man, man, e foi parar em cortes, man.

Agora o gajo tambem tá bué da mal porque quer sair do cortes  mas não consegue, man. É triste veres um mano assim, man.

Tu tens que saber bem se queres ser totil ou não. Depois quando fores totil é que pensas em seguir, man. Ser totil é fixe, man. Há bué da pessoal a passar a vida a ser totil, man, e não tem stresses nenhuns, man, porque é o que eles querem mesmo man. O que importa é serem felizes, man.

Há quem prefira ir pró outro lado, man, e começar por cortes e depois passar pra xunga, man. Eu tenho friends que são xungas, man. Mas são felizes, man. Eles curtem a vida deles, na onda deles, e não dão abébias aos pessoal, mas é na boa. Um gajo percebe-os bem, man.

Mas olha man, eu não posso falar pelos outros, mas um gajo já em totil já começa a curtir, mas quando passa a bué, digo-te man, é de topo já, man. Eu se conseguir chegar a bué da bué, man, é um dream concretizado, man.

Tu já imaginas-te o que é seres bué da bué? Bem é mesmo o topo dos topos, man. Para mim é quase tudo na vida, man.

E damas, man... elas adoram um gajo totil, mas um gajo bués é de as deixar de rastos, man. Agora imagina o que é ser bué da bué, man. Deve ser de mais, man.

Digo-te uma cena, man, já nem te falo do sexo, man, se não querias logo ser bués, man. Não te falo, man, tambem porque ainda não experimentei, man, mas digo-te só que é demais, man. Acredita aqui no Je, man, eu sei do que falo, man. Houve bué da gente a contar-me já man.

Mas olha man, tu fica onde te sentires feliz, man. Faz as cenas que tens a certeza, man.

Tudo de bom pra ti man, quero o teu melhor como se fosses brother, man.

Propes pró pessoal, man."

 

Alguém percebeu alguma coisa? Eu não. Alguém tem um tradutor para este tipo de linguagem dos dread's e assim?

Ajudem-me porfa.

 

sinto-me: Ca...(ba)ralhado
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publicado por sensei às 12:21
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Quinta-feira, 16 de Agosto de 2007

Como explicar o sexo a um gajo que só percebe de ciclismo

A pedido da fofinhatuga, que gentilmente (e com uma arma apontada a cabeça tambem) me perguntou como poderia explicar o sexo a um homem que só percebe de ciclismo, aqui fica a explicação.

Primeiro temos que ver o grau de sabedoria dele, sobre ciclismo. Mas partimos do principio que ele até percebe mesmo de ciclismo.

 

O sexo é como o ciclismo. Pois é, parece mentira mas é verdade. Tu para engatares uma miuda e a levares até ao castigo, é a mesma coisa que preparares uma grande equipa para uma grande volta.

Primeiro tens que saber que tipo de equipa é que tens. Não podes querer ir com uma equipa de segunda fazer uma corrida de primeira, não tens entrada. Então tens que chegar e ver como é que as coisas estão na tua equipa e escolher uma volta á tua medida. (claro está que a volta é a moçoila).

Quando já sabes a que volta queres ir, e que até tens potencial, dirigeste ao organizador da prova, que geralmente é a gaja mais feia do grupo, e perguntas se ainda há vaga para a tua equipa ou se já está lotada. Claro está que se já estiver lotada, o melhor é ires embora, não vá uma das outras equipas cair em cima de ti.

Depois de saber que há vaga para ti, tens que começar a preparar as coisas na tua equipa. Tens que ver com quem vais competir, qual os teus melhores corredores para o tipo de percurso e coisas do género. É claro que isso pode levar tempo e que a informação pode demorar a chegar, mas uma bebida ajuda sempre a soltar a informação.

Quando já sabes que que podes ir à volta, e que o percurso te é favorável, nada melhor que ires fazer um reconhecimento do percurso. Claro está que as outras equipas não precisam de saber, por isso levas a volta para um sitio recatado (pode ser a tua oficina, ou quarto) e fazes o reconhecimento. Este reconhecimento tem que ser feito de forma minuciosa e sempre com as mãos. Depois de teres uma ideia do percurso vais ter que tirar notas para dares aos teus atletas, para eles não se perderem. Como é normal, essas notas tem que estar na ponta da lingua. Então começas a percorrer todo o trajecto com a tua lingua, enquanto vais tirando as notas, ou a roupa neste caso. Ter especial atenção ás zonas montanhosas. As grandes voltas ganham-se nas montanhas, por isso é preciso saber muito bem o trajecto. Nessas zonas temos que passar a lingua muitas vezes, para ver os perigos, para ver todo o que podemos lá encontrar. Há sempre uma ou duas etapas que só se sabe perto do dia, por isso há que procurar sitios possiveis para essas etapas. claro que não precisamos de andar com a lingua, podemos entrar no "buraco escuro" com os nosso dedos, só para termos uma noção.

Quando já tens o percurso bem estudado convem, digo eu não sei, pores a tua equipa a trabalhar. Para não dares nas vistas vais manda-los fazer os percurso que não tens as certeza, daquelas etapas que ninguem sabe onde serão. Mas o percurso é para fazer vezes sem conta, sempre para trás e para a frente. Quando os teus atletas já tiverem cansados e até já vomitarem é sinal que sabem bem o percurso e podem descansar.

Se vires que ainda não está completo todo o percurso, que pode ainda haver mais qualquer outra hipotese de caminho, deves voltar com os dedos e a lingua para examinar e satisfazer as tuas duvidas e as da volta tambem.

Convem dizer que isto se for bem feito é lugar seguro noutras voltas. Por isso é preciso tar sempre em forma.

 

Espero que isto te sirva para explicares o sexo a um ciclista. talvez amanha pegue no tema de outra forma mais facil para tu tambem perceberes.

 

beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: assustado

publicado por sensei às 10:31
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Terça-feira, 14 de Agosto de 2007

Explicando o sexo

Eu sou um homem com muita sorte. A sério. Quer dizer, tenho alguma sorte, depende sempre dos dias e das ocasiões. Eu digo isto porque ontem tive um jantar com uns amigos e depois fomos todos até a uma casa... uma casa.... uma casa que tem umas senhoras jeitosas, atiradissas, impecáveis.... uma casa especial, onde um homem se sente bem, é bem tratado (as bebidas são caras, mas não interessa nada), as senhoras são atenciosas e tudo.

Foi ontem que eu percebi como eu sou bonito, charmoso, encantador. É verdade. O problema afinal nunca foi meu, as outras mulheres é que nunca perceberam a minha beleza.

E digo isto, porque ontem, durante quase toda a noite, as mulheres daquele bar (vamos chamar-lhe assim) falaram carinhosamente comigo, abraçaram-se a mim, deram-me beijinhos e até me apalparam. Pois foi. Eu senti a mão delas a apertar a minha bochecha enquanto diziam que eu parecia um pacóvio cheio de borbolhas e com ar assustado. Foi tão querido.

Eu só acho que aquele bar tem um problema, tem as bebidas muito caras.

Bem mas eu até consegui que uma delas me desse um beijo e tudo. Sou mesmo bom. Só não percebi uma coisa. Depois de me dar um beijo, ela virou-se para um amigo meu e disse-lhe para ele lhe passar a nota. E não é que ele lhe deu uma nota de 20 euros? Não percebi essa parte, mas deve ter sido porque ele pensava que ela não me conseguia encantar, por eu ser tão bonito. Ele devia pensar que eu, galã como sou, não ia dar um beijo aquela beldade. Mas eu enganei-o e dei-lhe.

Bem mas eu fiquei mais crescido tambem, porque agora já sei explicar aos meus amigos como é fazer sexo. Mesmo aqueles meus amigos mais especiais. É verdade. Eu agora, como sou um galã, não só sei como engatar miudas, como tambem explicar aos parvinhos que ainda são virgens, como é dar umas brelaitadas. Eu só dei duas vezes, mas sou um expert. E posso dizer que a ultima foi ontem, com a minha amiga lá do bar. Ela levou-me para um quarto lá, tirou-me a roupa e.... Bem o resto não conto. Sei que mais uma vez ela ganhou uma aposta que tinha feito com um amigo meu, porque ele voltou a dar-lhe umas notas. Os meus amigos são mesmo parvos, já deviam saber que eu sou um Camarinhas de Aveiro.

Mas como eu tava a dizer, agora até já sei explicar como é fazer sexo a várias pessoas.

Imaginem voces, que um amigo vosso, que só percebe de futebol, sabe as equipas de fio a pavio, vos pergunta como é que se dá uma brelaitada. O que respondem voces?

Pois bem eu digo-vos o que devem responder.

Primeiro deves ir ao gabinete de prospecção do teu clube, perguntas quais os reforços que estão dentro dos teus limites de compra e depois partes para o campo para ver os seus dotes. Claro está que os dotes se vão ver num bar qualquer, já que nem é preciso falar com elas.

Depois de veres os dotes (como mexem as ancas, se as mamas abanam muito ou pouco, se tem bom jogo de mamas, que é o mesmo que um jogador ter bom jogo de cabeça) vais ao seu empresário (que geralmente é a amiga mais feia do grupo) e começas a meter conversa. Tens que ver se ela já não está comprada por outro clube, se está interessada em jogar na tua equipa e se não tem lesões graves. Só depois é que negoceias com ela. Podes alicia-la com uma bebida ou assim. Levas para o teu clube (que é a tua casa) e mostras-lhe o balneário (o teu quarto). Convem que tenhas um bom balneário, acolhedor, arrumado, etc. Depois vem a parte em que lhe vais tirar as medidas para o novo fato oficial, que é o fato de cuspe. Não utilizas fita métrica, mas sim as mãos. Ao mesmo tempo fazes os testes fisicos, com ida ao dentista (uns linguados para chegares aos dentes de tras e veres que não falta dente nenhum), e testes cardio-respiratórios (com inserção de dois dedos na vagina, que como todos sabem as mulheres respiram pela vagina e começam logo com falta de ar quando metemos algo lá dentro). Depois vais tirando a roupa e vais costurando o novo fato dela, passando a tua lingua pelo seu corpo. Tens que ter atenção, que depois do fato todo feito, convem sempre fazer um reforço especial no meio das perdas, ou entre as pernas. É uma zona sensivel, que vai ter muito gasto e tem que ter reforço. Quando já reforças-te bem essa zona ela está pronta para entrar em campo e para treinar. Ela deve sempre fazer o teste do alcool, chupando e não soprando a patilha, para não haver problemas depois. E depois é o treino. Convem ver se encaixa bem na equipa, por isso metes o teu mantorras lá dentro e depois vais tirando e pondo sempre para ver se encaixa bem. Tens que ter atenção que o resto da equipa fica de fora. Quando o mantorras se enjoar e vomitar (que costuma acontecer) se ela ainda não tiver chegado ao pico de forma há que trabalhar com os suplentes (lingua e dedo) até que ela atinja esse nivel. Depois é banho e descansar, porque se o trabalho foi bem feito vai haver treino mais tarde e mais vezes.

Isto é como se explica a uma amigo que só percebe de futebol.

Agora imaginem um daqueles gajos que só percebe de musica. Este é bem mais dificil de explicar, mas não impossivel.

Primeiro começas por veres quem anda no bar onde costumas actuar e que tenha perfil para pegar na guitarra. Quando vires 4 ou 5 pessoas, do sexo oposto, porque uma banda só de gajos é uma banda de gays como os D'Zrt ou os 4tast. É então que vais falar com o seu maneger, que geralmente é a gaja mais feia do grupo. Depois é claro vais ter que ir falar com a artista, ela tem que mostrar que está afim de entrar na tua banda. Quando vires que ela está mesmo na tua onda, curte as tuas letras, a tua musica, o teu style, tu bazas até à tua garagem para uma audição. Não pode entrar na banda sem uma audição é claro. Para a pores à vontade, a garagem deve tar arrumada, limpa e com um toque pessoal. Depois convem que comeces a pensar nas habilidades que ela pode fazer em palco. Começas a ver se ela está realmente bem fisicamente, através do método da palpação, vês se as cordas vocais estão em ordem, através da tua sonda lingual, e começas a pensar tambem na vestimenta. Para teres uma ideia melhor, tens que fazer um manequim em cuspe, para depois poderes visualizar as roupas. É nessa altura que começas a tirar-lhe a roupa que ela trás e vais passando a tua lingua por todo o corpo dela. Quando ela já estiver toda nua, com o fato bem feito, começas a dar atenção aos promenores. Esses promenores são os seios e o entrefolhos. Convem passares a lingua muitas vezes. Quando vires que ela já começa a ficar impaciente por demonstrar como toca guitarra, tu emprestas-lhe a tua. É claro que para a tua banda ela vai ter que tocar com alma, por isso nada melhor que meter a guitarra dentro dela. Tens que ter atenção que as congas ficam de fora. Depois das uma ajuda ao dedilhado dela, empurrando e puxando a guitarra, já que ela não o consegue fazer, porque está a tocar sem mãos. Isto vai levar a que a guitarra possa avariar e começar a deitar um liquido. Não te preocupes, é normal. Só tens que a retirar lá de dentro, e se vires que ela ainda não demonstrou tudo ou não chegou aos limite do seu potencial, metes lá dois dedos e ajudas com a lingua para dares no volume (ela tem lá o botão pertinho, é só procurares). Atenção que se o ensaio foi bom e se ela gostou ela vai querer voltar para melhorar, por isso é preciso descansar e ficar a espera.

Como podem ver é facil explicar as coisas aos nossos colegas.

Isto é só uma amostra do que eu verdadeiramente percebo de brelaitadas. Eu sou um expert. Se voces quiserem como explicar estas coisas a alguem em especial é só dizer, eu faço um post para vos ajudar. Assim ajudam-me a ter tema pro blog e eu ajudo-vos a explicar as coisas.

 

Beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Dahhh

publicado por sensei às 11:01
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