Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

INEM tem vida dificil

Favaios- Estou sim?

INEM- Estou, Favaios?

Favaios - Bem, aqui era mais JB, mas se não há que venha Favaios

INEM - Não fala dos bombeiros de Favaios?

Favaios - Sim sim. Diga.

INEM - Uma saidinha para Castelo.

Favaios - A esta hora?

INEM - É quando é necessário

Favaios - Mas prós lados de Canedo não há tascas, porra, não pode ser para o outro lado?

INEM - Desculpe?

Favaios – Nada, nada, diga.

INEM - É para Canedo. A VEMER que fica aí mais perto é a de Vila Real, certo?

Favaios - É porque a daqui já tá fechado. Isto não é hora de incomodar ninguém

INEM - Tá bem. Quanto tempo demora até Canedo?

Favaios - Quem eu?

INEM – Sim.

Favaios - A pé ou de carro?

INEM - De ambulância homem, queria ir como?

Favaios - Não sei, é que eu não tenho carta

INEM - Você não tem carta? E não tem aí nenhum motorista?

Favaios - Quer dizer, ele tá ali, mas tá com uma mão boa e não a pode perder.

INEM - Uma mão boa? Esta magoado o homem?

Favaios - Não, está é a jogar a sueca. E tem uma boa mão, que eu vi.

INEM - E não o pode ir lá chama-lo?

Favaios - Não, já lhe disse. É que tão 5 aéreos em jogo. E olhe que ele desta vez ganha.

INEM - Diga-me uma coisa, qual é a corporação mais próxima daí? Alijó?

Favaios - Sim Alijó

INEM - Então eu vou tentar falar com eles a ver se eles podem ir lá, você não desligue.

Favaios - Tá bem, mas despache-se porque eu tenho o JB a aquecer.

Alijó - Tou sim?

INEM - Alijó?

Alijó – Não, não é engano. Aqui é dos bombeiros

INEM - Bombeiros de alijo?

Alijó - Sim, sim

INEM - Uma saidinha para Canedo, pode ser?

Alijó - Quer dizer, Canedo é para os de Favaios.

INEM - Sim ,mas eles estão ocupados e não podem ir

Alijó - Pois, nós também estamos muito ocupados, temos cá duas touras espanholas e três brasileiras e estamos muito ocupados.

INEM - Mas e não podem ir socorrer?

Alijó - Socorrer? Você esta maluca? Estamos a socorrer é aquelas mulas e quer que nos esforcemos mais?

INEM - E não tem ninguém para ir lá?

Alijó - Quer dizer, até pode ser que se oriente um gajo para lá ir. É o Amélia. Ele pega de empurrão e não gosta destas festas.

INEM - Ok. É para ir para o bairro de stº António, Canedo.

Favaios - Alto, que se é para esses lados nós vamos.

INEM - Então já pode Favaios?

Favaios – É que se é para esses lados ainda podemos parar na tasca do quintas e beber umas maugas. Prai ainda podemos ir.

Alijó - Calma que agora vamos nós. É que assim trazemos mais umas amigas da recta que lá há.

INEM - Afinal quem lá vai agora?

Favaios - Quer dizer, agora que vá Alijó. Nós não temos gasóleo, só JB

Alijó - Agora também não podemos, só temos amigas, gasóleo não temos.

INEM - Então, ninguém vai? É que o homem, segundo o irmão, está morto, deve estar em paragem cardiorespiratoria, já para lá vai a VEMER de vila real.

Favaios - Não vale a pena ir a VEMER. Se ele tá morto é mandar o gajo da funerária.

Alijó - Claro. Estão a incomodar os bombeiros porquê?

INEM - Porque não se sabe se ele esta mesmo morto.

Alijó - Se não sabem que lhe perguntem. Agora incomodar as pessoas a esta hora é que não.

Favaios - Eu tenho um primo que tem uma funerária, quer que lhe ligue?

INEM - Não, eu quero é que vá lá uma ambulância. O homem ainda pode estar vivo

Alijó - Se esta vivo que nos ligue que nos vamos lá

INEM - Mas eu estou a ligar, não ta a ver?

Alijó - Mas que ligue ele. Agora é a minha vez com a toura espanhola loira. Tenho que desligar.

INEM - Estou, alijo? Olha, desligou. Favaios, está aí?

Favaios - Pois que remédio, eles ainda estou a jogar. Mas não demore que eu entro a seguir.

INEM - Vai você lá?

Favaios - Eu não, porque eu tenho medo de mortos. Se quiser vai lá o meu primo Juvenal que tem a funerária.

INEM - Mas o homem ainda pode estar vivo, não percebe?

Favaios - Percebo, mas se não se sabe para que perder tempo? Primeiro confirmem e depois liguem de novo, tenho que ir jogar. Até amanha

INEM - Estou? Estou? Porra, desligaram.


publicado por sensei às 16:03
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007

COMPROMISSOFOBIA - A fobia do compromisso

Este artigo vinha publicado na revista Domingo, um suplemento do jornal Correio da Manhã, do passado dia 18-11-2007. Achei interessante e de certa forma, até se pode dizer que se adequa a algumas pessoas que bem conheço, por isso decidi transcreve-lo.

 

“O receio masculino de assumir uma relação tem nome: “Compromissofobia”. As mulheres também são vulneráveis.

 

 

Um dia ele disse que éramos perfeitos um para o outro. No dia seguinte já não estávamos juntos. O que aconteceu? É desta questão que parte o livro ‘Homens incapazes de Amar’, uma obra assinada por Steven Carter e Julia Sokol, dois especialistas norte-americanos na temática do medo do compromisso, que ao longo de 299 páginas ensinam as mulheres a reconhecerem e a lidarem com homens “compromissofóbicos”.

A obra é sustentada na ideia de que há homens que não conseguem suportar a intimidade, que têm um receio claustrofóbico de ficarem presos ou encurralados numa relação, e fogem invariavelmente perante a perspectiva de qualquer compromisso sério.

Tomás Sequeira, 36 anos, engenheiro informático, sempre foi “bastante namoradeiro”. Porém, continua solteiro, sem filhos e “sem perspectivas” num futuro familiar. Trabalha entre dez e doze horas por dia e o pouco tempo que lhe resta aproveita para fazer noitadas com os amigos. A veia de namoradeiro mantém-se, mas só.

“Não quero relações sérias e deixo isso bem claro desde logo. Não quero ter a obrigação de ir para casa porque está alguém à minha espera, menos ainda perder noites de sono para mudar fraldas e dar biberões”. Egoísmo? “Até pode ser, mas não posso sequer imaginar-me a viver esse cenário que sinto náuseas”, diz.

Por que terão alguns homens medo do compromisso? “De um modo geral, os homens crescem rodeados de pessoas que lhes dizem que devem ‘aproveitar a vida’. Ao contrário das mulheres, para quem o casamento está quase sempre envolto numa visão muito romântica, os homens são muitas vezes confrontados com a associação casamento-falta de liberdade”, começa por explicar a psicóloga e terapeuta conjugal Cláudia Morais. “Na maior parte dos casos, os homens temem que a sua vida sofra alterações profundas a partir do casamento. Aos seus olhos, o casamento está mais associado ao aumento de responsabilidade do que ao aumento de intimidade, o que os leva a olhar para esta decisão com reserva e ponderação”, continua a especialista.

Mas porque nem todos os homens, tal como o Tomás, manifestam as suas verdadeiras intenções, há em todo o Mundo mulheres que procuram incansavelmente uma explicação para o facto de uma relação aparentemente sólida, se dissipar subitamente. Que não haja ilusões. “Nenhuma relação se dissipa subitamente”, garante Cláudia Morais. “Há pessoas – mais homens que mulheres – que são pouco assertivos no que toca à relação conjugal. Pouco habituados a ligar com emoções negativas, nem sempre sabem expressá-las. Além disso, são evitadores de conlitos”. Resultado: Desenvolvem aversões, deixam de ser capazes de viver com os sentimentos que os perturbam e põem um ponto final na relação. Para quem está do outro lado da ruptura é uma surpresa, isto apesar de os sinais de insatisfação estarem à vista. “Nós é que podemos ignorálos”, diz Cláudia Morais.

No rebuliço de todos os medos e incertezas masculinas, vive muitas vezes um “erro crasso” feminino, como lhe chamam Steven Carter e Julia Sokol: pensatem que são culpadas pelo comportamento deles. “O motivo pelo qual tantas mulheres se envolvem com homens deste género… deve-se ao facto de muitos dos homens que conhecem terem este problema”. Um fobia que, dizem especialistas, afecta cada vez mais mulheres.

 

 

Como evitar relações ‘compromissofóbicas’?

 

Em ‘Homens Incapazes de Amar’, editado em Portugal, Steven Carter e Julia Sokol lançam 12 “regras de vida” para mulheres que pretendem evitar “relações compromissofóbicas”. São elas: “Saiba que não pensa do mesmo modo que ele; Deve ser você a estabelecer o ritmo da relação; Não se deixe levar pela fantasia dele (uma relação sólida tem início, cresce e amadurece na realidade); O seu amor não o modificará – a sua independência talvez; Fazer de mãe é sufocar; Nada de brincar às casinhas (Não o deixe cair no hábito de tratá-la como uma esposa enquanto ele age como um hóspede temporário); Acredite no que ele faz e não no que ele diz; Mantenha as suas opções em aberto (Nunca rejeite uma oportunidade de alargar os seus horizontes sociais); Não encontre desculpas para o comportamento dele; Não assuma a culpa pelo fracasso da relação; Cuide de si (A pessoa mais importante da sua vida é você); Não diga ‘Não consigo modificar-me’”.

 

 

Fugir ao casamento

 

A palavras casar pode ser aterradora para muitos. Homens e mulheres. Com uma pequena diferença: A pressão social sobre ‘elas’ é bem maior

 

1-      Saber distinguir

Um homem que sofra de compromissofobia pode ser aquele que não telefona após o primeiro encontro especialmente bom, o perseguidor ardente que faz a corte para a abandonar após a primeira noite de sexo, o namorado fiel que sabota a relação quando esta evolui no caminho do casamento…

 

2-      Principais medos

São vários os factores que podem explicar o medo do compromisso. Evitar tudo o que possa ser uma barreira nas conquistas pessoais e profissionais, medo de assumir responsabilidades que não sejam as da própria pessoa, presença de ideologia e de comportamento narcisistas são exemplo.

 

3-      E as mulheres?

Há também mulheres que fogem do compromisso sério e os seus fantasmas são semelhantes aos dos homens. Porém, acresce nelas um outro tipo de pressão que tem que ver, por exemplo, com o facto de algumas serem incapazes de pôr termo a uma relação por se sentirem coagidas pela família.

 

4-      Há remédio?

Ultrapassar uma luta individual exige tempo, pode ser angustiante, aterrador e doloroso. É mais fácil fugir do que combater. Embora muitos venham a acabar por conseguir ultrapassar os seus receios, alguns nunca serão capazes de assumir um compromisso, independentemente das circunstâncias. “


publicado por sensei às 17:48
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007

Horoscopo

Hoje, tambem eu, falei com os astros. Aqui vou transcrever o que eles me disseram para os signos.

 

Carneiro

Amor: Vais ter um problema amoroso, se não tiveres tens sorte. Vão-te por os cornos se ainda não os tens.

 

Dinheiro: Trabalha para teres dinheiro. Se não trabalhares tás lixado que tambem não ganhas. Só se tiveres no desemprego ou a receber o rendimento minimo.

 

 

Touro

Amor: Se a tua namorada for uma vaca tem cuidado. Se não for tás fodido que vais ser acusado de andares com animais de outra especie. Os cornos podem trazer-te problemas, desculpa, os ciumes podem trazer-te problemas

Dinheiro: Se tiveres gasta, se não tiveres pede emprestado.

Gemeos

Amor: Calma nas relaçoes. Voces tem dupla personalidade mas os outros não. Não esperem deitar-se com uma pessoa e acordar com outra.

 

Dinheiro: trabalha a dobrar já que tens dupla personalidade.

 

Caranguejo

Amor: Cuidado com as picadas do amor, as vezes infectam e é preciso curar. Não apertes muito a outra pessoa porque ela pode nao gostar.

 

Dinheiro: Começa a andar pra frente, porque para trás mija a burra. Já chega de andares sempre pro lado ou pra tras.

 

Leão

Amor: Vais receber queixas do teu/ tua companheiro/a. Faz juz ao teu signo e torna-te um leão na cama. Para gatinhos já lhe chega o/a ex.

 

Dinheiro: És o rei da selva, mas trabalha para dares o exemplo. Mas como rei faz o que te dá na gana, se fores despedido paciencia, há coisas piores na vida.

 

Virgem

Amor: Desculpa mas já nao ha virgens no amor. Começa a dar umas caibradas porque nem sabes o que perdes.

 

Dinheiro: Põe esse corpinho a render, pode ser que faças carreira.

 

Balança

Amor: Se namoras tas bem, se nao namoras masturba-te, já que entre sexo e masturbação a unica diferença é o convivio. E convivio podes ter em muito lado.

 

Dinheiro: Se tens dinheiro vai ás putas, podes aprender muito com elas.

 

Escorpião:

Amor: Vão-te pedir em namoro. Se for uma gaja com mamas grandes aceita, se não tiver mamas diz-lhe que vais pensar depois da operaçao de implante de silicone que ela vai fazer. Se ela nao fizer implante esquece, prancha por prancha mais vale a de surf porque a montamos quando queremos, vai conosco à praia e não faz perguntas do tipo "tás a olhar pra onde?". As mulheres deste signo se não tiverem mamas grandes pensem em fazer um implante.

 

Dinheiro: Gasta tudo o que puderes, porque se trabalhas na função publica vais receber amanha, se nao trabalhares podes morrer hoje a noite e nao tens que deixar nada a ninguem, quem quiser que trabalhe.

 

Sagitário

Amor: Vai encontrar a pessoa certa para ti. Pode é ela nao querer, mas....

 

Dinheiro: O dinheiro nao nasce do chão. Se tens uma prima boa é só po-la a render que fazes dinheiro num instante. Se nao tens prima, poem o primo, mas com a barba bem feita.

 

Capricornio

Amor: És um .... na cama..... vais dar umas belas..... (desculpem mas houve problemas de comunicação)

 

Dinheiro: Vai comprar mais ganza que a ligação tá fraca.

 

Aquario

Amor: Já chega de meter água. Queres uma companhia diz-lhe o que achas. Mentiras só te vao fazer com que te enterres.

 

Dinheiro: Atenção, mais uma passa, mais uma passa. Ligação fraca.

 

Peixes

Amor: Começa a tomar banho como deve de ser, com cheiro a peixe não vais longe.

 

Dinheiro: Se tens gasta, se nao tens trabalha para ter malandro.

 

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, fim da ganza, desculpem, fim da transmissão.

 

Isto foi o que os astros me disseram. E olhem que eles estavam com uma cara, nem vos digo nada. Devem tar um pouco doentes, coitados.

sinto-me: A bater no tecto

publicado por sensei às 10:28
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Terça-feira, 28 de Agosto de 2007

Mudar de vida é foda

No outro dia resolvi mudar de vida. É verdade. Já estou farto desta vida que levo, não saio da cepa torta, não tenho dinheiro nem gajas.
Então comecei a pensar o que poderia eu fazer para ter dinheiro, mulheres e sair da cepa torta. E não é que encontrei várias soluções?
A primeira era ser árbitro de futebol. Ah pois é, se não vejam. Um árbitro de futebol tem que ser estúpido (o que graças a Deus a minha mãezinha diz que sou) para andar a correr atrás de uma bola, nunca tocar nela, e mesmo que ela venha na sua direcção ele desvia-se. Depois deve ganhar bem, porque eles agora têm todos bons carros, andam todos penteadinhos e ainda mandam que se farta. Devem ter uma posição alta lá no campo, já que o que eles dizem é lei, mesmo que estejam errados (parece o meu paizinho que sempre que eu dizia que ele estava errado ele fazia-me mudar de ideia à força de bofetada). Para tudo ser perfeito só era preciso as mulheres. Claro está que qualquer pessoa sabe, que arbitro que se digne, tem que aceitar as brasileiras gentilmente cedidas pelos presidentes dos clubes que eles vão apitar. Isto era ouro sobre azul, não fosse eu não gostar de correr, muito menos atrás de uma bola, e de eu preferir estar no meio de mulheres do que no meio de 22 homens que quando acham que tem razão vão até ao arbitro e dão-lhe barrigadas. Aquilo a mim parece-me um pouco paneleiro, mas...
Depois pensei em ser dirigente de futebol. Também mandam que se farta, tem bons carros, viajam para todo o lado com a equipa. Aqui tínhamos o problema das mulheres. Claro que podia ir ao calor da noite procurar uma, mas depois ela ia escrever um livro a dizer que eu cheirava mal dos pés, que me cortava os pelos das orelhas, ou que eu mandava umas bujardas mal cheirosas, e eu acho que isso ninguém tem que saber, mesmo sabendo que toda a gente o faz. E depois havia outro problema ainda mais grave. Já repararam que todos os dirigentes parecem tristonhos e nenhum deles prima pela beleza? Claro que a minha mãezinha ia dizer que era o ideal para mim, já que ela diz que quando Deus distribuiu a beleza ela me estava a trocar a fralda porque eu tinha acabado de me borrar todo.
Foi então que pensei que podia ser ladrão. Fazer uns assaltos, uns golpes contabilísticos, umas cenas maradas. Mas depois reparei que isso em Portugal não rende. Se fosse nos States, em que uma pessoa vê nos filmes que eles andam em bons carros, que tem boas gajas, e que qualquer um lá pode chegar, eu ainda me aventurava. Mas em Portugal não dá mesmo. Se vocês repararem por cá eles tem bons carros sim senhor, tem bons lucros sim senhor, mas as gajas valha-me Deus. Prontos, lá o Carrilho se safou com a Barbara mas isso é uma excepção. Vocês já viram algum dos nossos governantes a ter uma mulher boa? Uma gaja que um gajo disse-se que a comia toda? Pois eu não. Eu comer ruim por comer, prefiro bater a punheta, já que a única diferença entre masturbação e sexo, é o convívio, mais nada.
Bem depois de me ter passado esta maluqueira de querer ser ladrão e como tal ir para o governo ou para a assembleia, resolvi ser engenheiro. Um engenheiro ganha bem, tem bons carros e até há alguns que tem boas gajas. Mas depois percebi que tinha que passar mais uns anos a estudar (eu sou o que tem mais escolaridade dos meus colegas, tenho a quarta classe tirada a noite depois de 20 tentativas... desculpem, minto, 21 tentativas, assim é que está certo). Então ouvi dizer que podia tirar um curso de engenheiro mesmo sem estudar, só precisava de ter dinheiro. Eu fiquei estupfa.... estupfac..... parvo prontos. Não é que se eu tivesse dinheiro e me inscreve-se na Independente, podia ser engenheiro sem nunca mostrar os papéis, sem nunca fazer exames e sem nunca ir as aulas? Era o que eu estava a precisar. Mas quando me disseram que corria o risco de chegar a primeiro-ministro desisti. Então não é que depois ia ter que ter uma gaja feia sempre a dormir comigo!! Não valia o esforço.
Esqueci a engenharia. Foi então que decidi ser amestrador de camelos. É verdade, está correcto, amestrador de camelos. Eu tinha lido num jornal que do Tejo para baixo era um deserto. Eu como nunca passei para aquelas bandas, achei que eles sabiam o que diziam. Então inscrevi-me num curso por correspondência de amestradores de camelos. Mas o curso tinha que ter animais para praticar-mos. Fui para sul, para o sul do Tejo, e chego lá e afinal aquilo não era nada um deserto. Claro que procurei uns camelos, mas fiquei a saber que eles andavam para os lados da Assembleia da República. Fui até lá e pelo caminho disseram-me que devia falar com um camelo chamado Mário Lino, era o único que me podia ajudar. Mas foi a desgraça, o camelo enervou-se e mandou-me embora, não me ajudou.
Voltei para casa e sem saber o que fazer para mudar a minha vida lá continuo aqui sentado, a olhar para o dia de ontem, a receber do fundo de desemprego ou do rendimento mínimo, que sempre me dá para pagar os cigarros, mas caramba não dá quase para comer nem para comprar medicamentos que também preciso para o catarro.
Este país.... que melhor sitio eu quereria para viver que um país que me pagam para não fazer nada?? Só a mim e aos funcionários públicos.
 
Beijinhos e abraços e muitos palhaços
sinto-me: Com falta de mimo

publicado por sensei às 14:41
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007

Há mais um tipo de carro, será que tambem há mais um tipo de Mulher? E de Homem?

Não sei se voces se recordam de um anuncio que havia na rádio sobre automóveis semi-novos, penso eu que da marca Renault.

Nesse anuncio podia ouvir-se qualquer coisa deste tipo: " Antigamente havia os carros usados e os novos. Agora temos tambem os semi-novos. Carros quase quase novos, por preço quase quase de usados e com garantia Renault. Só nos concecionários autorizados, aqueles que logo de manhã já tem bicha a porta".

Mas afinal o que são carros quase quase novos? Andaram pouco, tem alguma parte por estrear? É que podem ser quase novos por terem a mala, por exemplo, por estrear. Cá para mim quando se compra um carro novo, ao andar com ele uma vez passa a ser usado. Digo eu não sei. 

Era a mesma coisa que eu apresentar uma amiga minha a um rapaz e dizer-lhe, esta é a Maria e é semi-nova. Ele ia logo perguntar o que era semi-nova, afinal de contas ninguém sabe o que é semi-novo. Uma coisa ou é nova por estrear ou é usada, agora semi-nova?

Bem... Se pensar bem, realmente uma mulher pode ser semi-nova. E se calhar eles até teriam razão, mas se anunciassem mulheres. Voltando a minha amiga, poderia apresenta-la desta forma: Esta é a Maria, é semi-nova, usada a frente mas ainda virgem atrás. Ai sim estaria correcto.

Não poderia dizer que a Maria era semi-nova se fosse utilizada a frente e atrás, mesmo que atrás tivesse pouco uso.

Voces já imaginaram o que seria nós agora apresentarmos as nossas amigas assim!! Era de topo rapaziada. Elas podiam fazer o mesmo connosco. Eu por exemplo era semi-novo, mas tenho a certeza que haveria por aí muito macho garanhão que era usado.

Bem mas as mulheres ainda podiam apresentar-nos de outra forma. Já que estamos a falar de carros elas podiam apresentar-nos como motores.

Recordam-se de um anuncio da Peugeot, em que tava um senhor a por umas gotas de  ou gasóleo no motor e que depois se sentava a ler porque supostamente o motor HDI ia aguentar muito tempo com tão pouco combustivel. Lembram-se?

Agora imaginem o que era uma mulher apresentar um homem assim. Olá este é o Gonçalo, faz culturismo, mas é um motor antigo, custa a pegar, não atinge grande velocidade, e já não aguenta muito.

Bem era o delírio. Agora imaginem elas a apresentarem-me a mim. A mim e tipo ao Rocco Siffredi ou ao Nacho Vidal, prontos. Este é o Toni Pino, muito superior a um motor Hdi. É a junção do motor de formula 1, na rapidez, a resistencia do motor da Land Rover, e o baixo consumo de um motor Hdi. Mas amiga, quando começa a levantar parece o novo avião A-360.

Mas claro que isto seria o degredo para muito homens por aí.

Mas deixo aqui um apelo a toda a rapaziada: já há um mail qualquer a dizer para apresentarmos as nossas amigas pela quilometragem de pila com que elas já levaram, agora passamos a apresenta-las pelas três categorias. A apresentação, baseada no anuncio, pode ser +/- assim:

"Esta é a Maria, é quase quase nova, mas com dotes de quase quase usada, e com garantia Toni Pino. Só a encontras com as amigas betas ao lado e com uma bicha de gajos babosos atrás".

Já as mulheres apresentem os homens, não pela prefundidade que já percurreram pelos buracos em que escavaram, mas tambem baseada nos motores dos carros. Qualquer coisa do tipo:

"Este é o Gonçalo, demora a pegar, anda mal, é vagaroso e não chega ao destino"

 

Estes gajos dos anuncios as vezes fazem-me pensar... Só eles e a lei da paridade, mas esta fica para outra altura.

 

Xauzinho, muitos beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Cromo

publicado por sensei às 13:15
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Segunda-feira, 20 de Agosto de 2007

Escalões Sociais, pela nova geração

Hoje venho cá falar de escalões sociais. Mas, não se se é mais ou menos rico, ou mais ou menos poderoso. Eu vou comprar os escalões a um gajo bué. Hoje é tudo relativo ao bué, e eu tive a sorte de ontem me dizerem que eu era bué. Ainda esperei pelo resto da frase, mas depois desisti e conclui que afinal a frase era só "tu és bué..."

O texto do bué.

"Bem man, eu sou bué, man. O meu sonho sempre foi ser bué, man, mas agora o que eu quero ser é bué da bué. Isso é que eu curtia bués, ser bué da bué, man. Tambem já fui man como tu, man, mas depois comecei a ser totil. Ainda curti uns tempos no totil, mas percebi logo que eu queria mais, man, queria subir mais na carreira e que totil já tava a começar a ser pouco para mim, man.

Comecei a trabalhar totil, naquela altura, todos os dias a dar-lhe, man, sem parar, e foi um sonho quando comecei a ser bué. Tu não imaginas man. Tu começas por ter um pouco de dificuldade nas cenas, mas digo-te, tens que trabalhar bué para chegar a bué, man.

Para te dizer a verdade eu já sou um pouco mais que bué, man, mas como não curto exibir-me, man, prefiro dizer que sou só bué. Mas eu já sou bué da... É muito a frente, man.

Tu nem imaginas como é isso man. Tu se te sentes bem a ser só man, man, tás a vontade, man, não mudes porque te podes arrepender, man. Eu é que já tava, man, a sentir que tinha que evoluir um coto, man. Então comecei a trabalhar, passei para totil e depois ainda trabalhei mais para passar para bué, man. Temos se perseguir os nossos sonhos, man. Mas se tás bem como man, fica assim man. Digo-te isto man, como se fosses meu brother, man.

Se tu não sabes se queres ser totil ou mesmo bués, se não tens mesmo mesmo a certeza, man, não arrisques, man. Eu tenho um mano, man, que não tinha a certeza, meteu-se a ser totil, mas quando deu por si já não curtia a cena e tentou volta a ser man. Bem, nem te passa o que lhe aconteceu, man. Não conseguiu parar no man, man, e foi parar em cortes, man.

Agora o gajo tambem tá bué da mal porque quer sair do cortes  mas não consegue, man. É triste veres um mano assim, man.

Tu tens que saber bem se queres ser totil ou não. Depois quando fores totil é que pensas em seguir, man. Ser totil é fixe, man. Há bué da pessoal a passar a vida a ser totil, man, e não tem stresses nenhuns, man, porque é o que eles querem mesmo man. O que importa é serem felizes, man.

Há quem prefira ir pró outro lado, man, e começar por cortes e depois passar pra xunga, man. Eu tenho friends que são xungas, man. Mas são felizes, man. Eles curtem a vida deles, na onda deles, e não dão abébias aos pessoal, mas é na boa. Um gajo percebe-os bem, man.

Mas olha man, eu não posso falar pelos outros, mas um gajo já em totil já começa a curtir, mas quando passa a bué, digo-te man, é de topo já, man. Eu se conseguir chegar a bué da bué, man, é um dream concretizado, man.

Tu já imaginas-te o que é seres bué da bué? Bem é mesmo o topo dos topos, man. Para mim é quase tudo na vida, man.

E damas, man... elas adoram um gajo totil, mas um gajo bués é de as deixar de rastos, man. Agora imagina o que é ser bué da bué, man. Deve ser de mais, man.

Digo-te uma cena, man, já nem te falo do sexo, man, se não querias logo ser bués, man. Não te falo, man, tambem porque ainda não experimentei, man, mas digo-te só que é demais, man. Acredita aqui no Je, man, eu sei do que falo, man. Houve bué da gente a contar-me já man.

Mas olha man, tu fica onde te sentires feliz, man. Faz as cenas que tens a certeza, man.

Tudo de bom pra ti man, quero o teu melhor como se fosses brother, man.

Propes pró pessoal, man."

 

Alguém percebeu alguma coisa? Eu não. Alguém tem um tradutor para este tipo de linguagem dos dread's e assim?

Ajudem-me porfa.

 

sinto-me: Ca...(ba)ralhado
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publicado por sensei às 12:21
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Quinta-feira, 16 de Agosto de 2007

Como explicar o sexo a um gajo que só percebe de ciclismo

A pedido da fofinhatuga, que gentilmente (e com uma arma apontada a cabeça tambem) me perguntou como poderia explicar o sexo a um homem que só percebe de ciclismo, aqui fica a explicação.

Primeiro temos que ver o grau de sabedoria dele, sobre ciclismo. Mas partimos do principio que ele até percebe mesmo de ciclismo.

 

O sexo é como o ciclismo. Pois é, parece mentira mas é verdade. Tu para engatares uma miuda e a levares até ao castigo, é a mesma coisa que preparares uma grande equipa para uma grande volta.

Primeiro tens que saber que tipo de equipa é que tens. Não podes querer ir com uma equipa de segunda fazer uma corrida de primeira, não tens entrada. Então tens que chegar e ver como é que as coisas estão na tua equipa e escolher uma volta á tua medida. (claro está que a volta é a moçoila).

Quando já sabes a que volta queres ir, e que até tens potencial, dirigeste ao organizador da prova, que geralmente é a gaja mais feia do grupo, e perguntas se ainda há vaga para a tua equipa ou se já está lotada. Claro está que se já estiver lotada, o melhor é ires embora, não vá uma das outras equipas cair em cima de ti.

Depois de saber que há vaga para ti, tens que começar a preparar as coisas na tua equipa. Tens que ver com quem vais competir, qual os teus melhores corredores para o tipo de percurso e coisas do género. É claro que isso pode levar tempo e que a informação pode demorar a chegar, mas uma bebida ajuda sempre a soltar a informação.

Quando já sabes que que podes ir à volta, e que o percurso te é favorável, nada melhor que ires fazer um reconhecimento do percurso. Claro está que as outras equipas não precisam de saber, por isso levas a volta para um sitio recatado (pode ser a tua oficina, ou quarto) e fazes o reconhecimento. Este reconhecimento tem que ser feito de forma minuciosa e sempre com as mãos. Depois de teres uma ideia do percurso vais ter que tirar notas para dares aos teus atletas, para eles não se perderem. Como é normal, essas notas tem que estar na ponta da lingua. Então começas a percorrer todo o trajecto com a tua lingua, enquanto vais tirando as notas, ou a roupa neste caso. Ter especial atenção ás zonas montanhosas. As grandes voltas ganham-se nas montanhas, por isso é preciso saber muito bem o trajecto. Nessas zonas temos que passar a lingua muitas vezes, para ver os perigos, para ver todo o que podemos lá encontrar. Há sempre uma ou duas etapas que só se sabe perto do dia, por isso há que procurar sitios possiveis para essas etapas. claro que não precisamos de andar com a lingua, podemos entrar no "buraco escuro" com os nosso dedos, só para termos uma noção.

Quando já tens o percurso bem estudado convem, digo eu não sei, pores a tua equipa a trabalhar. Para não dares nas vistas vais manda-los fazer os percurso que não tens as certeza, daquelas etapas que ninguem sabe onde serão. Mas o percurso é para fazer vezes sem conta, sempre para trás e para a frente. Quando os teus atletas já tiverem cansados e até já vomitarem é sinal que sabem bem o percurso e podem descansar.

Se vires que ainda não está completo todo o percurso, que pode ainda haver mais qualquer outra hipotese de caminho, deves voltar com os dedos e a lingua para examinar e satisfazer as tuas duvidas e as da volta tambem.

Convem dizer que isto se for bem feito é lugar seguro noutras voltas. Por isso é preciso tar sempre em forma.

 

Espero que isto te sirva para explicares o sexo a um ciclista. talvez amanha pegue no tema de outra forma mais facil para tu tambem perceberes.

 

beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: assustado

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Terça-feira, 14 de Agosto de 2007

Explicando o sexo

Eu sou um homem com muita sorte. A sério. Quer dizer, tenho alguma sorte, depende sempre dos dias e das ocasiões. Eu digo isto porque ontem tive um jantar com uns amigos e depois fomos todos até a uma casa... uma casa.... uma casa que tem umas senhoras jeitosas, atiradissas, impecáveis.... uma casa especial, onde um homem se sente bem, é bem tratado (as bebidas são caras, mas não interessa nada), as senhoras são atenciosas e tudo.

Foi ontem que eu percebi como eu sou bonito, charmoso, encantador. É verdade. O problema afinal nunca foi meu, as outras mulheres é que nunca perceberam a minha beleza.

E digo isto, porque ontem, durante quase toda a noite, as mulheres daquele bar (vamos chamar-lhe assim) falaram carinhosamente comigo, abraçaram-se a mim, deram-me beijinhos e até me apalparam. Pois foi. Eu senti a mão delas a apertar a minha bochecha enquanto diziam que eu parecia um pacóvio cheio de borbolhas e com ar assustado. Foi tão querido.

Eu só acho que aquele bar tem um problema, tem as bebidas muito caras.

Bem mas eu até consegui que uma delas me desse um beijo e tudo. Sou mesmo bom. Só não percebi uma coisa. Depois de me dar um beijo, ela virou-se para um amigo meu e disse-lhe para ele lhe passar a nota. E não é que ele lhe deu uma nota de 20 euros? Não percebi essa parte, mas deve ter sido porque ele pensava que ela não me conseguia encantar, por eu ser tão bonito. Ele devia pensar que eu, galã como sou, não ia dar um beijo aquela beldade. Mas eu enganei-o e dei-lhe.

Bem mas eu fiquei mais crescido tambem, porque agora já sei explicar aos meus amigos como é fazer sexo. Mesmo aqueles meus amigos mais especiais. É verdade. Eu agora, como sou um galã, não só sei como engatar miudas, como tambem explicar aos parvinhos que ainda são virgens, como é dar umas brelaitadas. Eu só dei duas vezes, mas sou um expert. E posso dizer que a ultima foi ontem, com a minha amiga lá do bar. Ela levou-me para um quarto lá, tirou-me a roupa e.... Bem o resto não conto. Sei que mais uma vez ela ganhou uma aposta que tinha feito com um amigo meu, porque ele voltou a dar-lhe umas notas. Os meus amigos são mesmo parvos, já deviam saber que eu sou um Camarinhas de Aveiro.

Mas como eu tava a dizer, agora até já sei explicar como é fazer sexo a várias pessoas.

Imaginem voces, que um amigo vosso, que só percebe de futebol, sabe as equipas de fio a pavio, vos pergunta como é que se dá uma brelaitada. O que respondem voces?

Pois bem eu digo-vos o que devem responder.

Primeiro deves ir ao gabinete de prospecção do teu clube, perguntas quais os reforços que estão dentro dos teus limites de compra e depois partes para o campo para ver os seus dotes. Claro está que os dotes se vão ver num bar qualquer, já que nem é preciso falar com elas.

Depois de veres os dotes (como mexem as ancas, se as mamas abanam muito ou pouco, se tem bom jogo de mamas, que é o mesmo que um jogador ter bom jogo de cabeça) vais ao seu empresário (que geralmente é a amiga mais feia do grupo) e começas a meter conversa. Tens que ver se ela já não está comprada por outro clube, se está interessada em jogar na tua equipa e se não tem lesões graves. Só depois é que negoceias com ela. Podes alicia-la com uma bebida ou assim. Levas para o teu clube (que é a tua casa) e mostras-lhe o balneário (o teu quarto). Convem que tenhas um bom balneário, acolhedor, arrumado, etc. Depois vem a parte em que lhe vais tirar as medidas para o novo fato oficial, que é o fato de cuspe. Não utilizas fita métrica, mas sim as mãos. Ao mesmo tempo fazes os testes fisicos, com ida ao dentista (uns linguados para chegares aos dentes de tras e veres que não falta dente nenhum), e testes cardio-respiratórios (com inserção de dois dedos na vagina, que como todos sabem as mulheres respiram pela vagina e começam logo com falta de ar quando metemos algo lá dentro). Depois vais tirando a roupa e vais costurando o novo fato dela, passando a tua lingua pelo seu corpo. Tens que ter atenção, que depois do fato todo feito, convem sempre fazer um reforço especial no meio das perdas, ou entre as pernas. É uma zona sensivel, que vai ter muito gasto e tem que ter reforço. Quando já reforças-te bem essa zona ela está pronta para entrar em campo e para treinar. Ela deve sempre fazer o teste do alcool, chupando e não soprando a patilha, para não haver problemas depois. E depois é o treino. Convem ver se encaixa bem na equipa, por isso metes o teu mantorras lá dentro e depois vais tirando e pondo sempre para ver se encaixa bem. Tens que ter atenção que o resto da equipa fica de fora. Quando o mantorras se enjoar e vomitar (que costuma acontecer) se ela ainda não tiver chegado ao pico de forma há que trabalhar com os suplentes (lingua e dedo) até que ela atinja esse nivel. Depois é banho e descansar, porque se o trabalho foi bem feito vai haver treino mais tarde e mais vezes.

Isto é como se explica a uma amigo que só percebe de futebol.

Agora imaginem um daqueles gajos que só percebe de musica. Este é bem mais dificil de explicar, mas não impossivel.

Primeiro começas por veres quem anda no bar onde costumas actuar e que tenha perfil para pegar na guitarra. Quando vires 4 ou 5 pessoas, do sexo oposto, porque uma banda só de gajos é uma banda de gays como os D'Zrt ou os 4tast. É então que vais falar com o seu maneger, que geralmente é a gaja mais feia do grupo. Depois é claro vais ter que ir falar com a artista, ela tem que mostrar que está afim de entrar na tua banda. Quando vires que ela está mesmo na tua onda, curte as tuas letras, a tua musica, o teu style, tu bazas até à tua garagem para uma audição. Não pode entrar na banda sem uma audição é claro. Para a pores à vontade, a garagem deve tar arrumada, limpa e com um toque pessoal. Depois convem que comeces a pensar nas habilidades que ela pode fazer em palco. Começas a ver se ela está realmente bem fisicamente, através do método da palpação, vês se as cordas vocais estão em ordem, através da tua sonda lingual, e começas a pensar tambem na vestimenta. Para teres uma ideia melhor, tens que fazer um manequim em cuspe, para depois poderes visualizar as roupas. É nessa altura que começas a tirar-lhe a roupa que ela trás e vais passando a tua lingua por todo o corpo dela. Quando ela já estiver toda nua, com o fato bem feito, começas a dar atenção aos promenores. Esses promenores são os seios e o entrefolhos. Convem passares a lingua muitas vezes. Quando vires que ela já começa a ficar impaciente por demonstrar como toca guitarra, tu emprestas-lhe a tua. É claro que para a tua banda ela vai ter que tocar com alma, por isso nada melhor que meter a guitarra dentro dela. Tens que ter atenção que as congas ficam de fora. Depois das uma ajuda ao dedilhado dela, empurrando e puxando a guitarra, já que ela não o consegue fazer, porque está a tocar sem mãos. Isto vai levar a que a guitarra possa avariar e começar a deitar um liquido. Não te preocupes, é normal. Só tens que a retirar lá de dentro, e se vires que ela ainda não demonstrou tudo ou não chegou aos limite do seu potencial, metes lá dois dedos e ajudas com a lingua para dares no volume (ela tem lá o botão pertinho, é só procurares). Atenção que se o ensaio foi bom e se ela gostou ela vai querer voltar para melhorar, por isso é preciso descansar e ficar a espera.

Como podem ver é facil explicar as coisas aos nossos colegas.

Isto é só uma amostra do que eu verdadeiramente percebo de brelaitadas. Eu sou um expert. Se voces quiserem como explicar estas coisas a alguem em especial é só dizer, eu faço um post para vos ajudar. Assim ajudam-me a ter tema pro blog e eu ajudo-vos a explicar as coisas.

 

Beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Dahhh

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Sexta-feira, 3 de Agosto de 2007

As mulheres - explicações

Pois é, eu hoje venho cá falar de mulheres.

Se leram o que eu escrevi a algum tempo atrás, eu agora já me posso considerar um Homem, um verdadeiro Homem. Não se enganem, eu fiquei inapto na tropa, posso ser Homem porque já tive a minha primeira experiencia sexual. É verdade. Claro que agora, como qualquer Homem que já tenha dado a sua primeira caibrada, eu sou um expert em mulheres e sexo.

Ainda não sei muito bem como funcionam as mulheres, não trazem livro de intruções e, mesmo falando a mesma lingua que eu, nunca as consigo perceber.

Se vocês já repararam, e eu já reparei porque já sou muito batido em mulheres, ou melhor, batido por mulheres (é que levo cada estoiro delas de vez em quando...), as mulheres são a máquina mais complicada à face da Terra. Isto pode ser estranho, mas é as mais pura verdade, se não vejamos.

Um computador diz que tem falta de bateria. E o que tem o computador? Falta de bateria.

A impressora queixa-se por falta de tinteiro. E o que tem a impressora? Falta de tinteiro.

Uma maquina de lavar loiça não funciona porque não está ligada a electricidade. O que precisamos de fazer? Liga-la a electricidade e já funciona.

Um carro tem um pneu em baixo. O que fazemos para ficar tudo bem? Trocamos o pneu e mandamos consertar aquele.

Isto é o que acontece com a maioria das maquinas. Estas máquinas não nos mentem, dizem o que precisam de forma clara e objectiva, nós damos o que precisam e elas felizes da vida continam com o seu trabalho.

A mulher não é assim. A mulher é muito mais complicada. Eu poderia dizer que a mulher é mais complicada que provar que o Sócrates é engenheiro. E porquê?

Vejamos:

Uma mulher está com má cara. Perguntamos: "O que foi?" Resposta: "Não foi nada". O que é que nós fazemos? Assumimos a resposta como correcta e verdadeira e seguimos em frente. ERRADO. Ela quer dizer que se passa algo, que nos quer contar, mas que temos que insistir mais um bocadinho. E o mais importante é que ela acha que os culpados somos nós.

Uma mulher elogia a roupa de uma amiga, mas diz que a ela não lhe ficaria bem aquele tipo de roupa. O que é que nós pensamos? Ela não quer aquela roupa, ela até tem mais calças e saias que eu tenho peças de roupa no total. ERRADO. Ela quer dizer que quer uma roupa como aquela, embrulhada, e dois numeros abaixo do da amiga, para se lhe servir poder dizer que a outra esta gorda, e se não servir para dizer que nós somos estupidos, já não olhamos para ela e que a fazemos sentir gorda. Elas tem que ter sempre em quem descarregar as frustações.

Uma mulher diz que precisa de ir ao cabeleireiro. E nós prontificamo-nos, porque depois queremos dar a nossa caibrada, a ir com elas e a pagarmos. Isto até seria bonito e a rossar o romântico, se a ida ao cabeleireiro não fosse para passar uma tarde inteira a falar das vizinhas todas, e depois ir comer um gelado e ir comprar uma roupinha que lhe faz mesmo falta, mas que por sinal é quase, quase igual a uma que ela tem pendurada no guarda-fato e que só vestiu uma vez. Resultado? Nós é que inchamos a pagar isso tudo se não..., não damos caibrada nenhuma.

Mas as mulheres ainda são mais complicadas que nestas situações de respostas envenenadas. Se voces repararem elas gostam muito de fazer perguntas para as quais já sabem a resposta ou para as quais irão sempre dar uma resposta diferente da nossa.

Aparecemos podres de bebedos em casa, depois de um jogo de futebol na colectividade do fundo da rua. Pergunta delas: "Onde estiveste até a esta hora?" (Sem nos deixarem responder e logo de rajada, mais duas perguntas) "Isto são horas de chegar?""Não tens vergonha de vir nesse estado?"

Que podemos nós responder? Elas sabem que tivemos na colectividade a jogar futebol. Se vimos bebedos é normal que tivessemos a seguir na tasca. Agora expliquem-me o porque da pergunta "Isto são horas de chegar?" São sempre horas de chegar e de partir, depende da vontade de cada um. Claro está que neste caso também depende das cervejas e dos amigos, mas isso não interessa. E perguntam se temos vergonha porquê? Um gajo bebedo, não é certo, mas é quase certo que vai chegar a presidente dos vermelhinhos do garrafão, ou agora conhecidos como os BICHAS COR DE ROSA. Elas não querem que nós ganhemos dinheiro?

Depois há sempre aquelas perguntas que elas fazem, tipicas das mulheres:

"Estou gorda, não estou?" Ela já estão a dar a resposta, porque nos fazem a pergunta? Se respondemos que estão, e até pode ser verdade, elas começam a chorar, chamam-nos de monstros sem sentimentos, saem do quarto e não nos dão pito durante uns tempos. Se dizemos que não estão, chamam-nos de mentirosos, dizem que tem espelhos, saem do quarto de trombas e não nos dão pito durante uns tempos. Nós tamos sempre lixados.

Claro que isto só é bom para quando queremos ver o futebol descansados. Respondemos, elas vão embora, qualquer que seja a resposta, e depois já não nos chateiam durante o jogo.

Outra pergutna é: "Ainda gostas de mim como antes?"

Desculpem, mas como antes de quê? O casamento é uma reviravolta importante na vida de qualquer Homem. Nada é como antes. Já não saimos tanto à noite para mirar garinas, já não apanhamos tantas borracheiras e passamos a ser servos dos carpichos das mulheres. Pito só quando elas querem, nós já não temos vontades. Comer é o que elas quiserem, afinal de contas elas é que estão sempre de dieta. E nós apanhamos sempre por tabela com estas cenas todas. Mas depois desta pergunta vem sempre umas interrogação que é: "não, pois não?" Se elas sabem que não para que fazem a pergunta?

Isto assim já é complicado, agora imaginem o que é quando elas nos dizem que não tem roupa nenhuma de jeito, que está tudo fora de moda.

Isto eu não percebo. Eu visto umas calças de ganga e estou sempre na moda. Visto uma t-Shirt e estou sempre na moda. Eu nem quero saber da moda para nada, a moda sou eu que a faço, eu faço, como todos os Homens, a nossa moda. Mas as mulheres não. Tem um armário cheio de roupa que na feira, a vender a 50 centimos, ainda dava uns trocos jeitosos para comprarmos um bom carro, mas nunca tem roupa nenhuma de jeito. Uma T-Shirt, que é igual a todas as outras que ela tem em casa, na segunda gaveta da cómoda, está na moda porque diz a frente: "Libertem as baleias brancas dos Alpes". Só por isto é que já não estão na moda, porque o dizer é diferente, e a cor do tecido tambem? Que tem o tecido ser mais escuro ou mais claro? Por exemplo, azul, não é sempre azul quer seja escuro ou claro? Para mim é.

Bem mas complicação é as cores das mulheres. Para os homens as cores são as básicas e chega muito bem. Depois definimos entre escuro e claro e chega. Para as mulheres não. O azul pode ser azul, azul mar, azul bebé, azul céu, azul turquesa, azul qualquer coisa. Não é tudo azul? Eu nunca vi nenhum bebé azul. O céu é azul de dia, mas preto á noite, e isto se não tiver nuvens. O mar, com tanta poluição e dependendo das algas, as vezes parece mais verde que azul, e se houver derramamento de crude é preto e não azul. Depois temos o salmão. Para mim é um peixe, para elas é um peixe, que por sinal faz bem a mil e uma coisas que elas sabem, mas que não comem porque faz mal a uma ou duas outras coisas. Mas para elas tambem é uma cor.

Champagne, para mim é uma bebida que dá para apanhar a bebedeira. Para elas é uma bebida para brindar em festas ou cenas romanticas, mas tambem é uma cor que se utiliza nos vestidos de noiva.

E o cumulo é branco sujo. O que é o raio do branco sujo? Não pode ser uma cor defenida. Vai sempre depender com o que sujamos o branco. Aquilo ou é branco ou então é uma nódoa, nunca poderá ser um branco sujo.

Eu gostava de ter um livro de instruções das mulheres, a sério que gostava. Nós Homens somos muito mais directos e simples.

Se alguém me quiser ajudar a elaborar um livro de instruções das mulheres, é favor dizer.

 

Beijinhos e apalpões as mulheres, e umas cores para os Homens, já que nas mãos das mulheres somo uns palhaços, pelo menos vamos andar pintados também.

Por falar em pintados, faltou essa parte nas mulheres... Mas eu falo disso noutro post.

sinto-me: Bem, com os anjos..lol

publicado por sensei às 13:11
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Segunda-feira, 9 de Julho de 2007

Igualdade ou desigualdade de direitos?

Hoje vou tocar num tema que causa muita discussão, principalmente entre homens e mulheres, depois de terem jantado todos juntos, e quando já estão á porta da uma discoteca.

Venho tocar neste tema a pedido de muitas familias, que me fizeram este pedido.

Muitas familias não, uma ou duas familias.

Bem uma ou duas pessoas.

Fui só eu que pedi a mim mesmo para tocar neste tema.

A verdade, mesmo mesmo verdade é que não sei porque venho falar disto, mas não tem mal, digo qualquer coisa e pode ser que ninguém leia.

O tema é sempre complicado de se analisar, até porque eu sou homem e tenho, como é lógico, um ponto de vista um pouco inflacionado para o lado dos homens. Não é que eu não goste de mulheres, eu nao gosto é de homens, mas é que neste caso estou ed acordo com o resto dos meus colegas de genero. Hoje em dia os homens são muito mais discriminados do que as mulheres, hoje em dias os homens pagam pela discriminação que as mulheres sofreram a uns anos.

O que a mim me intriga mais, é que, nós homens, da actualidade, não discriminamos as mulheres e tamos a pagar pelo que os outros que já morreram fizeram, e as mulheres de hoje em dia até se discriminam a elas próprias e quem paga são os homens.

Para começar por algo simples, vejamos o caso das portas de discotecas. Um homem aparece lá sozinho e é logo barrado á entrada. Não interessa se a namorada está ou não lá dentro, o que importa é que ele está sozinho fora e não entra. Se o mesmo acontecer a uma mulher, ela chega á porta e entra logo, nem tem que esperar na bicha. Por falar em Bicha, por acaso nao sei como será com os bichas, eles entram ou ficam á porta?

Mas suponhamos que uma mulher é barrada á porta. O que acontece? Aparece logo, ninguém sabe muito bem de onde, uma carrinha da SIC e outra da TVI para cobrir o acontecimento. Noticia de abertura do telejornal do dia seguinte:

"Mulher discriminada á porta de uma discoteca".

Até podem ter razão, mas os homens todos que estavam na fila não são gente? Não contam? Ñão são tambem discriminados?

A discoteca pode até estar a abarrotar, e não cabe lá ninguém mais. Mas se aparece uma mulher, que pode até ter dois metros de largura, acaba sempre por entrar.

Outra situação é o consumo. O homem, que coitado, tem um marsupilandi no meio das pernas, tem que pagar tudo o que consome. A mulher não. Tem uma ou duas bebidas de borla. Isto é injusto e é discriminação. Se uma discoteca começa a dar uma bebida de borla aos homens e não dá ás mulheres, o que acontece? Aparece a TVI, a SIC e as mães  de Bragança, a dizer que aquilo é um bar gay e que deviam fechar porque discriminam as mulheres. Quem se lixa? É o homem que está a gerir aquilo que tem que ir a tribunal responder.

Mas deixando os bares e discotecas, que eu não frequento muito por sinal, e passando para o dia a dia.

Não sei se é em todo o lado igual, mas na minha zona é assim. Um casal separa-se e até todos sabem que a mulher andava a dar umas cambalhotes com o resto da freguesia, mas na boca das velhotas bisbilhoteiras, de quem é a culpa de se separarem? É do homem. E porque? Porque não ganhava o suficiente para sustentar a familia e a mulher tinha que ir ganhar algum por fora, porque o homem não ia a missa, porque o homem era um bebedo (apesar de ele não beber alcool, mas dizem na mesma que bebia em casa sem ninguem ver), que o homem não era homem na cama, etc e tal. Se for o homem a trair a mulher o que acontece? A mesma história. O homem andava com todas, era um bebedo, gastava uma fotuna com profissionais do sexo e quando chegava a casa não era homem na cama, etc e tal. Neste caso nota-se que o homem está sempre fornicado.

Um homem dá um soco numa mulher, mesmo depois de ter levado três tiros, 5 facadas e duas pancadas com um taco de basebol. O que vem no jornal? Homem agride mulher a soco. O que se passou antes não importa, e porque? Porque quem escreveu a noticia foi uma mulher.

Eu posso dizer que nunca bati numa mulher sem motivo. Não me orgulho de lhes ter batido, até porque nunca o fiz, porque, o maximo que fiz, foi responder a uma chapada de umas colegas. Eu sou a favor da igualdade de direitos, mas em tudo. Logo se elas me dão uma chapada levam um soco. E vocês dizem que isso não é igualdade, e até tem razão. Eu se lhes der uma chapada de mão aberta causo muitos mais danos nos timpanos delas que se for de mão fechada, como tal prefiro responder com menos. Mas eu não importo que sou uma minoria.

Eu acho que as mulheres se discriminam a elas próprias e não são tão camaradas como os homens.

Dois homens estão interessados na mesma mulher e até a disputam. Ela escolhe um deles e o que acontece ao outro? Nada. Ficam amigos na mesma como eram antes. Claro que ele, apesar de amigo do homem que está com ela, continua a investir, em menor numero, sobre ela, mas continua amigo do seu amigo.

Se forem duas mulheres, desatam a chapada, já não se podem ver, e se o homem escolhe uma delas até deixam de lhe falar durante uns tempos, vindo depois dizer mal da mulher que esta com ele para ver se ele a larga e fica com ela.

As mulheres são mesmo complicadas. Tão amigas, tão amigas, mas havendo um marsupilandi no meio acaba logo a amizade.

Outra é o caso de um homem querer dar uma cambalhota com uma amiga da mulher ou namorada mas não tem sitio. O que faz? liga a um amigo que ele arranja logo um lugar e não diz nada a ninguém. Ainda insita para o amigo ir em frente.

Nas mulheres é diferente. Primeiro começam logo a dizer que é errado e coisa e tal. Depois nunca tem lugar por mil e uma razões. No final prometem segredo, mas contam a todas as amigas que lhes prometem segredo, qeu por sua vez contam as amigas que prometem segredo, que contam as amigas que prometem segredo, que ... acho que já perceberam... fica todo o mundo e arredores a saber. Acaba por ter que ser o homem a ter que arranjar o lugar para a cambalhota.

Mas a mulheres, e esta é para acabar, acabam por se discriminar a elas próprias. Se não reparem, neste caso flagrante, que é a lei da paridade. PAra quem não sabe eu tento explicar. Não tem nada a ver com ter filhos, mas sim com haver um numero minimo de mulheres em determinados sectores como por exemplo a assembleia da Républica. Eu até percebo que dá mais gozo roncar á beira de uma mulher quando se dorme do que a beira de um homem, e até que eles tem a mania que são garanhões e que assim podem dizer que dormem com muitas mulheres, mas isto é discriminação de mulheres para mulheres e a redução das suas capacidades. Eu por vezes pergunto-me se elas estão a dormir na assembleia porque realmente tem capacidade para lá estar, ou se só lá estão pela lei da paridade. Eu acho, e premitam-me dizer isto, que tinha vergonha dessa lei se fosse mulher. É a lei mais chenofoba e redutora que há e mais discriminadora para homens e mulheres.

Por aqui me fico, á espera dos ataques das mulheres conservadoras que acham que eu sou parvo e estupido e que não devia dizer tias barbaridades. As que acharem que até tenho razão, nem que seja uma unica só, já fico todo contente.

Beijinho e abraços e muitos palhaços.

 

P.S.: Esqueci-me de uma coisa. Eu falo, falo, falo, falo, mas o que eu gosto mesmo é de mulheres. No meio delas é que me sinto bem.

Beijinhos moçoilas.

sinto-me: C medo da reacção das mulheres

publicado por sensei às 12:20
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