Quarta-feira, 26 de Março de 2008

Vou montar uma empresa com o meu irmão

É verdade. Eu sei que isto não está grande coisa para montar novas empresas, mas acho que desta vez nós vamos ficar ricos.

Como, quem me conhece sabe, eu sou da zona norte, da zona de Caminha. Não poderia deixar de tentar investir naquela zona, é claro. O problema estava em arranjarmos um negócio que fosse vantajoso para nós e do qual nós gostassemos.

Foi entao que o meu irmão sugeriu fazer uma fábrica de pirotecnia.

Claro está que nós adoramos estoirar com coisas, para além de que como Portugal está, a construção está parada, então o que vai dar dinheiro vai ser a destruição. E tambem porque os emigrantes, mais conhecidos por avecs, quando cá vem, para além de gostarem do cheiro a merda (já que dizem que cheira a campo), tambem gostam de andar com o nariz empinado a olhar o céu á noite a a ver foguetes de várias cores a estoirarem.

Este é o negócio certo para nós. Vamos rebentar coisas e ainda nos vão pagar por isso.

Depois veio a discussão do nome. Que nome teria a nossa empresa?

O meu irmão é um génio. Ele conseguiu acabar a quarta classe á noite, é muito bom mesmo. Ele sugeriu um nome que vai chamar muita clientela de certeza.

E o fantástico nome é.....:

PIROCAMINHA, foguetes e merdas do genero limitada.

E até arranjou um slogan e tudo:

"Se queres animar a tua festa, queres ter mais entusiasmo e excitação, contacta PIROCAMINHA. Somos especialistas em fazer sorrir as mulheres. Viagem de ida e volta á lua em segundo, só com PIROCAMINHA"

Isto de certeza que  vai ser um grande negócio. Não há duvida.

Agora imaginem quando aquilo já nao render, o que é que nós fazemos?

Rebentamos com a PIROCAMINHA.

Não se esqueçam:

PIROCAMINHA, dá o toque de felicidade que muita gente procura numa festa. PIROCAMINHA.


publicado por sensei às 16:42
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Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

INEM tem vida dificil

Favaios- Estou sim?

INEM- Estou, Favaios?

Favaios - Bem, aqui era mais JB, mas se não há que venha Favaios

INEM - Não fala dos bombeiros de Favaios?

Favaios - Sim sim. Diga.

INEM - Uma saidinha para Castelo.

Favaios - A esta hora?

INEM - É quando é necessário

Favaios - Mas prós lados de Canedo não há tascas, porra, não pode ser para o outro lado?

INEM - Desculpe?

Favaios – Nada, nada, diga.

INEM - É para Canedo. A VEMER que fica aí mais perto é a de Vila Real, certo?

Favaios - É porque a daqui já tá fechado. Isto não é hora de incomodar ninguém

INEM - Tá bem. Quanto tempo demora até Canedo?

Favaios - Quem eu?

INEM – Sim.

Favaios - A pé ou de carro?

INEM - De ambulância homem, queria ir como?

Favaios - Não sei, é que eu não tenho carta

INEM - Você não tem carta? E não tem aí nenhum motorista?

Favaios - Quer dizer, ele tá ali, mas tá com uma mão boa e não a pode perder.

INEM - Uma mão boa? Esta magoado o homem?

Favaios - Não, está é a jogar a sueca. E tem uma boa mão, que eu vi.

INEM - E não o pode ir lá chama-lo?

Favaios - Não, já lhe disse. É que tão 5 aéreos em jogo. E olhe que ele desta vez ganha.

INEM - Diga-me uma coisa, qual é a corporação mais próxima daí? Alijó?

Favaios - Sim Alijó

INEM - Então eu vou tentar falar com eles a ver se eles podem ir lá, você não desligue.

Favaios - Tá bem, mas despache-se porque eu tenho o JB a aquecer.

Alijó - Tou sim?

INEM - Alijó?

Alijó – Não, não é engano. Aqui é dos bombeiros

INEM - Bombeiros de alijo?

Alijó - Sim, sim

INEM - Uma saidinha para Canedo, pode ser?

Alijó - Quer dizer, Canedo é para os de Favaios.

INEM - Sim ,mas eles estão ocupados e não podem ir

Alijó - Pois, nós também estamos muito ocupados, temos cá duas touras espanholas e três brasileiras e estamos muito ocupados.

INEM - Mas e não podem ir socorrer?

Alijó - Socorrer? Você esta maluca? Estamos a socorrer é aquelas mulas e quer que nos esforcemos mais?

INEM - E não tem ninguém para ir lá?

Alijó - Quer dizer, até pode ser que se oriente um gajo para lá ir. É o Amélia. Ele pega de empurrão e não gosta destas festas.

INEM - Ok. É para ir para o bairro de stº António, Canedo.

Favaios - Alto, que se é para esses lados nós vamos.

INEM - Então já pode Favaios?

Favaios – É que se é para esses lados ainda podemos parar na tasca do quintas e beber umas maugas. Prai ainda podemos ir.

Alijó - Calma que agora vamos nós. É que assim trazemos mais umas amigas da recta que lá há.

INEM - Afinal quem lá vai agora?

Favaios - Quer dizer, agora que vá Alijó. Nós não temos gasóleo, só JB

Alijó - Agora também não podemos, só temos amigas, gasóleo não temos.

INEM - Então, ninguém vai? É que o homem, segundo o irmão, está morto, deve estar em paragem cardiorespiratoria, já para lá vai a VEMER de vila real.

Favaios - Não vale a pena ir a VEMER. Se ele tá morto é mandar o gajo da funerária.

Alijó - Claro. Estão a incomodar os bombeiros porquê?

INEM - Porque não se sabe se ele esta mesmo morto.

Alijó - Se não sabem que lhe perguntem. Agora incomodar as pessoas a esta hora é que não.

Favaios - Eu tenho um primo que tem uma funerária, quer que lhe ligue?

INEM - Não, eu quero é que vá lá uma ambulância. O homem ainda pode estar vivo

Alijó - Se esta vivo que nos ligue que nos vamos lá

INEM - Mas eu estou a ligar, não ta a ver?

Alijó - Mas que ligue ele. Agora é a minha vez com a toura espanhola loira. Tenho que desligar.

INEM - Estou, alijo? Olha, desligou. Favaios, está aí?

Favaios - Pois que remédio, eles ainda estou a jogar. Mas não demore que eu entro a seguir.

INEM - Vai você lá?

Favaios - Eu não, porque eu tenho medo de mortos. Se quiser vai lá o meu primo Juvenal que tem a funerária.

INEM - Mas o homem ainda pode estar vivo, não percebe?

Favaios - Percebo, mas se não se sabe para que perder tempo? Primeiro confirmem e depois liguem de novo, tenho que ir jogar. Até amanha

INEM - Estou? Estou? Porra, desligaram.


publicado por sensei às 16:03
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Terça-feira, 18 de Dezembro de 2007

gangs? se calhar nao...

Hoje está na moda a palavra "gang". Mas o que é um "gang" hoje em dia?

Cá para mim nao passa de um grupo de gajos cobardes que tem medo de enfrentar a vida sozinhos.

Se nós repararmos nos nomes deles, ou nas alcunhas, vemos isso prefeitamente. Antigamente tinhamos o "Quim Naifas, o Zé Pistolas, o Matança, etc". Hoje temos o que? "o Palavrinhas, o Beckam, o 15 Dias, etc.". Já nao há o verdadeiro nome de guerra, mas sim nomes amáveis, e a meu ver um pouco abichanados. Qualquer dia até o Castelo Branco é gangster, e nao precisa de mudar de nome, muito menos de estilo.

Bem estilo talvez, mas depois de ver o chapeu do "Pidá", nao sei nao. Mas se calhar só é preciso ele deixar de usar cinto nas calças, elas cairem pelo cu abaixo, e começar a abanar-se de forma menos feminina do que faz agora. E se imaginarmos esta cena vemos logo que até ele, que é um larilas, parece um mauzao.

Eu tive o prazer, ou desprazer, de conviver com um dos membros do gang da ribeira. Cheguei mesmo, na brincadeira é claro, a dizer-lhe que ele era maricão, ou larilas. O rapaz até é bom moço. Nao se metia com ninguem nem nada. Isto porque estava sozinho, porque se tivesse com os gunas da ribeira se calhar era diferente. Mas ele quando estava com a malta que nao era da ribeira, como era sozinho nao armava estrilho. Veio agora no jornal que ele era um dos gajos mais temidos da ribeira. Se ele fosse assim em todo o lado de certeza qeu ja tinha indireitado, porque já tinha levado no corpo quando estava sozinho.

Eu acho que esses gajos dos gangs sao simplesmente medricas. Já viram algum deles a enfrentar um para um qualquer outro gajo?

Eles escondem-se atrás dos amigos e das armas de fogo. Sozinhos nao valem nada.

É vergonhoso que assim seja, que nao tenham a capacidade de fazer o que fazem com os amigos quando estao sozinhos.

Tenho pena deles, porque sao homens, e alguns mesmo rapazolas, perdidos. Mas gostava que fossem condenados nao a 25 anos, que para eles é pouco, mas sim a 80 ou 90 anos de prisao.

Só espero que seja feita justiça.


publicado por sensei às 15:35
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007

COMPROMISSOFOBIA - A fobia do compromisso

Este artigo vinha publicado na revista Domingo, um suplemento do jornal Correio da Manhã, do passado dia 18-11-2007. Achei interessante e de certa forma, até se pode dizer que se adequa a algumas pessoas que bem conheço, por isso decidi transcreve-lo.

 

“O receio masculino de assumir uma relação tem nome: “Compromissofobia”. As mulheres também são vulneráveis.

 

 

Um dia ele disse que éramos perfeitos um para o outro. No dia seguinte já não estávamos juntos. O que aconteceu? É desta questão que parte o livro ‘Homens incapazes de Amar’, uma obra assinada por Steven Carter e Julia Sokol, dois especialistas norte-americanos na temática do medo do compromisso, que ao longo de 299 páginas ensinam as mulheres a reconhecerem e a lidarem com homens “compromissofóbicos”.

A obra é sustentada na ideia de que há homens que não conseguem suportar a intimidade, que têm um receio claustrofóbico de ficarem presos ou encurralados numa relação, e fogem invariavelmente perante a perspectiva de qualquer compromisso sério.

Tomás Sequeira, 36 anos, engenheiro informático, sempre foi “bastante namoradeiro”. Porém, continua solteiro, sem filhos e “sem perspectivas” num futuro familiar. Trabalha entre dez e doze horas por dia e o pouco tempo que lhe resta aproveita para fazer noitadas com os amigos. A veia de namoradeiro mantém-se, mas só.

“Não quero relações sérias e deixo isso bem claro desde logo. Não quero ter a obrigação de ir para casa porque está alguém à minha espera, menos ainda perder noites de sono para mudar fraldas e dar biberões”. Egoísmo? “Até pode ser, mas não posso sequer imaginar-me a viver esse cenário que sinto náuseas”, diz.

Por que terão alguns homens medo do compromisso? “De um modo geral, os homens crescem rodeados de pessoas que lhes dizem que devem ‘aproveitar a vida’. Ao contrário das mulheres, para quem o casamento está quase sempre envolto numa visão muito romântica, os homens são muitas vezes confrontados com a associação casamento-falta de liberdade”, começa por explicar a psicóloga e terapeuta conjugal Cláudia Morais. “Na maior parte dos casos, os homens temem que a sua vida sofra alterações profundas a partir do casamento. Aos seus olhos, o casamento está mais associado ao aumento de responsabilidade do que ao aumento de intimidade, o que os leva a olhar para esta decisão com reserva e ponderação”, continua a especialista.

Mas porque nem todos os homens, tal como o Tomás, manifestam as suas verdadeiras intenções, há em todo o Mundo mulheres que procuram incansavelmente uma explicação para o facto de uma relação aparentemente sólida, se dissipar subitamente. Que não haja ilusões. “Nenhuma relação se dissipa subitamente”, garante Cláudia Morais. “Há pessoas – mais homens que mulheres – que são pouco assertivos no que toca à relação conjugal. Pouco habituados a ligar com emoções negativas, nem sempre sabem expressá-las. Além disso, são evitadores de conlitos”. Resultado: Desenvolvem aversões, deixam de ser capazes de viver com os sentimentos que os perturbam e põem um ponto final na relação. Para quem está do outro lado da ruptura é uma surpresa, isto apesar de os sinais de insatisfação estarem à vista. “Nós é que podemos ignorálos”, diz Cláudia Morais.

No rebuliço de todos os medos e incertezas masculinas, vive muitas vezes um “erro crasso” feminino, como lhe chamam Steven Carter e Julia Sokol: pensatem que são culpadas pelo comportamento deles. “O motivo pelo qual tantas mulheres se envolvem com homens deste género… deve-se ao facto de muitos dos homens que conhecem terem este problema”. Um fobia que, dizem especialistas, afecta cada vez mais mulheres.

 

 

Como evitar relações ‘compromissofóbicas’?

 

Em ‘Homens Incapazes de Amar’, editado em Portugal, Steven Carter e Julia Sokol lançam 12 “regras de vida” para mulheres que pretendem evitar “relações compromissofóbicas”. São elas: “Saiba que não pensa do mesmo modo que ele; Deve ser você a estabelecer o ritmo da relação; Não se deixe levar pela fantasia dele (uma relação sólida tem início, cresce e amadurece na realidade); O seu amor não o modificará – a sua independência talvez; Fazer de mãe é sufocar; Nada de brincar às casinhas (Não o deixe cair no hábito de tratá-la como uma esposa enquanto ele age como um hóspede temporário); Acredite no que ele faz e não no que ele diz; Mantenha as suas opções em aberto (Nunca rejeite uma oportunidade de alargar os seus horizontes sociais); Não encontre desculpas para o comportamento dele; Não assuma a culpa pelo fracasso da relação; Cuide de si (A pessoa mais importante da sua vida é você); Não diga ‘Não consigo modificar-me’”.

 

 

Fugir ao casamento

 

A palavras casar pode ser aterradora para muitos. Homens e mulheres. Com uma pequena diferença: A pressão social sobre ‘elas’ é bem maior

 

1-      Saber distinguir

Um homem que sofra de compromissofobia pode ser aquele que não telefona após o primeiro encontro especialmente bom, o perseguidor ardente que faz a corte para a abandonar após a primeira noite de sexo, o namorado fiel que sabota a relação quando esta evolui no caminho do casamento…

 

2-      Principais medos

São vários os factores que podem explicar o medo do compromisso. Evitar tudo o que possa ser uma barreira nas conquistas pessoais e profissionais, medo de assumir responsabilidades que não sejam as da própria pessoa, presença de ideologia e de comportamento narcisistas são exemplo.

 

3-      E as mulheres?

Há também mulheres que fogem do compromisso sério e os seus fantasmas são semelhantes aos dos homens. Porém, acresce nelas um outro tipo de pressão que tem que ver, por exemplo, com o facto de algumas serem incapazes de pôr termo a uma relação por se sentirem coagidas pela família.

 

4-      Há remédio?

Ultrapassar uma luta individual exige tempo, pode ser angustiante, aterrador e doloroso. É mais fácil fugir do que combater. Embora muitos venham a acabar por conseguir ultrapassar os seus receios, alguns nunca serão capazes de assumir um compromisso, independentemente das circunstâncias. “


publicado por sensei às 17:48
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Quinta-feira, 27 de Setembro de 2007

F. C. Porto prepara exposição à UEFA.

Pois é meus senhores e senhoras, o F. C. Porto vai fazer uma exposição à UEFA, depois do jogo de ontem com o Fátima.

E eu acho que os azuis e brancos tem razão. Não se admite o que se passou naquele jogo, é uma vergonha.

Tudo bem que o F.C.P. tem o pápa, o grande Jorge Nuno Pinto da Costa, mas os outros tinham a virgem. Não é justo desculpem.

O Pinto da Costa só consegue intreferir nos jogos antes destes acontecerem, mas viu-se claramente que a virgem interveio durante o jogo.

Eu sei de fonte segura que houve promessas antes do jogo. Os jogadores do Fátima prometeram à virgem que iam a pé até à basilica. E foram mesmo. Agora do estádio à basilica são meia duzia de quilometros, se tanto.

Imaginem o que era os jogadores do F. C. P. prometerem que iam a pé até ao local onde está o pápa do futebol portugues. Vocês já imaginaram o que era fazerem a viagem a pé de Fátima até à Invicta? Pobre dos homens. Bem, pobres pobres não, que se calhar até mereciam, mas era complicado. Notou-se que aqueles jogadores correram pouco, para se pouparem para a viagem de regresso caso ganhassem.

Mas voltando à questão da queixa  à UEFA, o F.C.P. vai alegar que a bola, no ultimo pénalti que falharam, foi desviada por força divina já que ia na direcção da baliza e depois desviou-se.

Diz quem estava no estádio que se sentia no ar um leve aroma a perfume de mulher. Como todos sabemos é sinal que ou a Lili Caneças estava no estádio, que não estava, ou então andava ali a virgem, o que se veio a verificar depois.

Os meus parabens ao Fátima, mas deixo aqui o aviso: está a haver o apito dourado, já começou devagarinho o avermelhado, e quer-me parecer que vai haver o transparente, já que ninguem sabe a cor da virgem.

Ainda corremos o risco de ter um escandalo e ver na mesma prisão Pinto da Costa, Vieira, Vale e Azevedo, Carlos Cruz, Bibi e a virgem. Tudo por crimes que todos sabemos que cometeram, mas ninguem tem provas.

 

Beijinhos e abraços e muitos palhaços

 

FORÇA PORTO


publicado por sensei às 11:10
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007

Horoscopo

Hoje, tambem eu, falei com os astros. Aqui vou transcrever o que eles me disseram para os signos.

 

Carneiro

Amor: Vais ter um problema amoroso, se não tiveres tens sorte. Vão-te por os cornos se ainda não os tens.

 

Dinheiro: Trabalha para teres dinheiro. Se não trabalhares tás lixado que tambem não ganhas. Só se tiveres no desemprego ou a receber o rendimento minimo.

 

 

Touro

Amor: Se a tua namorada for uma vaca tem cuidado. Se não for tás fodido que vais ser acusado de andares com animais de outra especie. Os cornos podem trazer-te problemas, desculpa, os ciumes podem trazer-te problemas

Dinheiro: Se tiveres gasta, se não tiveres pede emprestado.

Gemeos

Amor: Calma nas relaçoes. Voces tem dupla personalidade mas os outros não. Não esperem deitar-se com uma pessoa e acordar com outra.

 

Dinheiro: trabalha a dobrar já que tens dupla personalidade.

 

Caranguejo

Amor: Cuidado com as picadas do amor, as vezes infectam e é preciso curar. Não apertes muito a outra pessoa porque ela pode nao gostar.

 

Dinheiro: Começa a andar pra frente, porque para trás mija a burra. Já chega de andares sempre pro lado ou pra tras.

 

Leão

Amor: Vais receber queixas do teu/ tua companheiro/a. Faz juz ao teu signo e torna-te um leão na cama. Para gatinhos já lhe chega o/a ex.

 

Dinheiro: És o rei da selva, mas trabalha para dares o exemplo. Mas como rei faz o que te dá na gana, se fores despedido paciencia, há coisas piores na vida.

 

Virgem

Amor: Desculpa mas já nao ha virgens no amor. Começa a dar umas caibradas porque nem sabes o que perdes.

 

Dinheiro: Põe esse corpinho a render, pode ser que faças carreira.

 

Balança

Amor: Se namoras tas bem, se nao namoras masturba-te, já que entre sexo e masturbação a unica diferença é o convivio. E convivio podes ter em muito lado.

 

Dinheiro: Se tens dinheiro vai ás putas, podes aprender muito com elas.

 

Escorpião:

Amor: Vão-te pedir em namoro. Se for uma gaja com mamas grandes aceita, se não tiver mamas diz-lhe que vais pensar depois da operaçao de implante de silicone que ela vai fazer. Se ela nao fizer implante esquece, prancha por prancha mais vale a de surf porque a montamos quando queremos, vai conosco à praia e não faz perguntas do tipo "tás a olhar pra onde?". As mulheres deste signo se não tiverem mamas grandes pensem em fazer um implante.

 

Dinheiro: Gasta tudo o que puderes, porque se trabalhas na função publica vais receber amanha, se nao trabalhares podes morrer hoje a noite e nao tens que deixar nada a ninguem, quem quiser que trabalhe.

 

Sagitário

Amor: Vai encontrar a pessoa certa para ti. Pode é ela nao querer, mas....

 

Dinheiro: O dinheiro nao nasce do chão. Se tens uma prima boa é só po-la a render que fazes dinheiro num instante. Se nao tens prima, poem o primo, mas com a barba bem feita.

 

Capricornio

Amor: És um .... na cama..... vais dar umas belas..... (desculpem mas houve problemas de comunicação)

 

Dinheiro: Vai comprar mais ganza que a ligação tá fraca.

 

Aquario

Amor: Já chega de meter água. Queres uma companhia diz-lhe o que achas. Mentiras só te vao fazer com que te enterres.

 

Dinheiro: Atenção, mais uma passa, mais uma passa. Ligação fraca.

 

Peixes

Amor: Começa a tomar banho como deve de ser, com cheiro a peixe não vais longe.

 

Dinheiro: Se tens gasta, se nao tens trabalha para ter malandro.

 

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, fim da ganza, desculpem, fim da transmissão.

 

Isto foi o que os astros me disseram. E olhem que eles estavam com uma cara, nem vos digo nada. Devem tar um pouco doentes, coitados.

sinto-me: A bater no tecto

publicado por sensei às 10:28
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007

Há mais um tipo de carro, será que tambem há mais um tipo de Mulher? E de Homem?

Não sei se voces se recordam de um anuncio que havia na rádio sobre automóveis semi-novos, penso eu que da marca Renault.

Nesse anuncio podia ouvir-se qualquer coisa deste tipo: " Antigamente havia os carros usados e os novos. Agora temos tambem os semi-novos. Carros quase quase novos, por preço quase quase de usados e com garantia Renault. Só nos concecionários autorizados, aqueles que logo de manhã já tem bicha a porta".

Mas afinal o que são carros quase quase novos? Andaram pouco, tem alguma parte por estrear? É que podem ser quase novos por terem a mala, por exemplo, por estrear. Cá para mim quando se compra um carro novo, ao andar com ele uma vez passa a ser usado. Digo eu não sei. 

Era a mesma coisa que eu apresentar uma amiga minha a um rapaz e dizer-lhe, esta é a Maria e é semi-nova. Ele ia logo perguntar o que era semi-nova, afinal de contas ninguém sabe o que é semi-novo. Uma coisa ou é nova por estrear ou é usada, agora semi-nova?

Bem... Se pensar bem, realmente uma mulher pode ser semi-nova. E se calhar eles até teriam razão, mas se anunciassem mulheres. Voltando a minha amiga, poderia apresenta-la desta forma: Esta é a Maria, é semi-nova, usada a frente mas ainda virgem atrás. Ai sim estaria correcto.

Não poderia dizer que a Maria era semi-nova se fosse utilizada a frente e atrás, mesmo que atrás tivesse pouco uso.

Voces já imaginaram o que seria nós agora apresentarmos as nossas amigas assim!! Era de topo rapaziada. Elas podiam fazer o mesmo connosco. Eu por exemplo era semi-novo, mas tenho a certeza que haveria por aí muito macho garanhão que era usado.

Bem mas as mulheres ainda podiam apresentar-nos de outra forma. Já que estamos a falar de carros elas podiam apresentar-nos como motores.

Recordam-se de um anuncio da Peugeot, em que tava um senhor a por umas gotas de  ou gasóleo no motor e que depois se sentava a ler porque supostamente o motor HDI ia aguentar muito tempo com tão pouco combustivel. Lembram-se?

Agora imaginem o que era uma mulher apresentar um homem assim. Olá este é o Gonçalo, faz culturismo, mas é um motor antigo, custa a pegar, não atinge grande velocidade, e já não aguenta muito.

Bem era o delírio. Agora imaginem elas a apresentarem-me a mim. A mim e tipo ao Rocco Siffredi ou ao Nacho Vidal, prontos. Este é o Toni Pino, muito superior a um motor Hdi. É a junção do motor de formula 1, na rapidez, a resistencia do motor da Land Rover, e o baixo consumo de um motor Hdi. Mas amiga, quando começa a levantar parece o novo avião A-360.

Mas claro que isto seria o degredo para muito homens por aí.

Mas deixo aqui um apelo a toda a rapaziada: já há um mail qualquer a dizer para apresentarmos as nossas amigas pela quilometragem de pila com que elas já levaram, agora passamos a apresenta-las pelas três categorias. A apresentação, baseada no anuncio, pode ser +/- assim:

"Esta é a Maria, é quase quase nova, mas com dotes de quase quase usada, e com garantia Toni Pino. Só a encontras com as amigas betas ao lado e com uma bicha de gajos babosos atrás".

Já as mulheres apresentem os homens, não pela prefundidade que já percurreram pelos buracos em que escavaram, mas tambem baseada nos motores dos carros. Qualquer coisa do tipo:

"Este é o Gonçalo, demora a pegar, anda mal, é vagaroso e não chega ao destino"

 

Estes gajos dos anuncios as vezes fazem-me pensar... Só eles e a lei da paridade, mas esta fica para outra altura.

 

Xauzinho, muitos beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Cromo

publicado por sensei às 13:15
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Quinta-feira, 16 de Agosto de 2007

Como explicar o sexo a um gajo que só percebe de ciclismo

A pedido da fofinhatuga, que gentilmente (e com uma arma apontada a cabeça tambem) me perguntou como poderia explicar o sexo a um homem que só percebe de ciclismo, aqui fica a explicação.

Primeiro temos que ver o grau de sabedoria dele, sobre ciclismo. Mas partimos do principio que ele até percebe mesmo de ciclismo.

 

O sexo é como o ciclismo. Pois é, parece mentira mas é verdade. Tu para engatares uma miuda e a levares até ao castigo, é a mesma coisa que preparares uma grande equipa para uma grande volta.

Primeiro tens que saber que tipo de equipa é que tens. Não podes querer ir com uma equipa de segunda fazer uma corrida de primeira, não tens entrada. Então tens que chegar e ver como é que as coisas estão na tua equipa e escolher uma volta á tua medida. (claro está que a volta é a moçoila).

Quando já sabes a que volta queres ir, e que até tens potencial, dirigeste ao organizador da prova, que geralmente é a gaja mais feia do grupo, e perguntas se ainda há vaga para a tua equipa ou se já está lotada. Claro está que se já estiver lotada, o melhor é ires embora, não vá uma das outras equipas cair em cima de ti.

Depois de saber que há vaga para ti, tens que começar a preparar as coisas na tua equipa. Tens que ver com quem vais competir, qual os teus melhores corredores para o tipo de percurso e coisas do género. É claro que isso pode levar tempo e que a informação pode demorar a chegar, mas uma bebida ajuda sempre a soltar a informação.

Quando já sabes que que podes ir à volta, e que o percurso te é favorável, nada melhor que ires fazer um reconhecimento do percurso. Claro está que as outras equipas não precisam de saber, por isso levas a volta para um sitio recatado (pode ser a tua oficina, ou quarto) e fazes o reconhecimento. Este reconhecimento tem que ser feito de forma minuciosa e sempre com as mãos. Depois de teres uma ideia do percurso vais ter que tirar notas para dares aos teus atletas, para eles não se perderem. Como é normal, essas notas tem que estar na ponta da lingua. Então começas a percorrer todo o trajecto com a tua lingua, enquanto vais tirando as notas, ou a roupa neste caso. Ter especial atenção ás zonas montanhosas. As grandes voltas ganham-se nas montanhas, por isso é preciso saber muito bem o trajecto. Nessas zonas temos que passar a lingua muitas vezes, para ver os perigos, para ver todo o que podemos lá encontrar. Há sempre uma ou duas etapas que só se sabe perto do dia, por isso há que procurar sitios possiveis para essas etapas. claro que não precisamos de andar com a lingua, podemos entrar no "buraco escuro" com os nosso dedos, só para termos uma noção.

Quando já tens o percurso bem estudado convem, digo eu não sei, pores a tua equipa a trabalhar. Para não dares nas vistas vais manda-los fazer os percurso que não tens as certeza, daquelas etapas que ninguem sabe onde serão. Mas o percurso é para fazer vezes sem conta, sempre para trás e para a frente. Quando os teus atletas já tiverem cansados e até já vomitarem é sinal que sabem bem o percurso e podem descansar.

Se vires que ainda não está completo todo o percurso, que pode ainda haver mais qualquer outra hipotese de caminho, deves voltar com os dedos e a lingua para examinar e satisfazer as tuas duvidas e as da volta tambem.

Convem dizer que isto se for bem feito é lugar seguro noutras voltas. Por isso é preciso tar sempre em forma.

 

Espero que isto te sirva para explicares o sexo a um ciclista. talvez amanha pegue no tema de outra forma mais facil para tu tambem perceberes.

 

beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: assustado

publicado por sensei às 10:31
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Domingo, 29 de Julho de 2007

Avec's

Hoje venho aqui falar de "avec's". PAra quem não sabe o que é um "Avec" eu vou tentar explicar.

Certamente que todos conhecem alguém, seja familiar ou não, que está emigrado em França. Dessas pessoas há dois tipos. Há os emigrantes e o "Avec's". E perguntam vocês, já a pensar que eu sou parvo, qual a diferença entre ambos. Eu respondo: O emigrante é o que está em França a trabalhar, vem a Portugal de férias e fala português e comenta que em França tem coisas melhor que em Portugal, mas que nós por cá tambem temos coisas melhor que lá.

Os nossos "Avec's" já são diferentes. Dois meses depois de terem saido de Portugal, voltam e já não sabem falar portugues como deve de ser e já metem mais "uma especie de frances" que o portugues que teimam em se esquecerem. Tem tambem o dom de falar mais alto que as outras pessoas, para se fazerem notar, e já criticam Portugal por tudo e por nada, porque para eles na França é que é bom e eles lá é que estão bem e que ganham muito dinheiro.

Tenho que dizer tambem, para que não digam que eu sou um anjinho, que os nossos "Avec's", que aparecem sempre com um carro novo a cada ano que passa, fazem a viagem com um carro para o qual dão a primeira prestação e que depois quando regressam a França o voltam a entregar no stand. E o melhor dos melhores, é que lá vivem como animais, quase em pardieiros, e que chegam cá e parece que, pelo que dizem, tem uma mansão.

Mas eu não vim cá só para os criticar, eles tem muitas virtudes. Parece estupido, mas é verdade, eles tem a virtude de nos fazerem rir durante um mes inteiro. Tambem conseguem fazer com que nós, mesmo ficando na nossa terra, pensemos que estamos em frança, porque eles conseguem gritar mais alto que toda a gente com frases miticas como: "dans la france cest pas ça", ou "vien joão, tu vas tomber". Esta ultima frase é quase sempre acompanhado no final, já quando o puto está a berrar como um desalmado por ter um arranhão num joelho, "anda cá filho da puta que eu já te tinha dito que ias cair". Estes são os nossos "Avec's".

Outra coisa, que não sei se voces já repararam. Os ingleses, chegam a Portugal e ficam como lagostas. Algumas são boas, mas eu tava a referir-me a ficarem vermelhas. Os Espanhois começam por tomar banho em perfume. O que fazem o "Avec's"? Chegam a Portugal e procuram logo um local para jogar com aquelas bolas de ferro que chamam de "bulles" (desculpem se escrevi mal, mas é frances e tou-me a cagar para eles).

Voces já repararam que aquele jogo é igual ao bossia, no qual os nossos atletas com deficiencia, são grandes campeões!!! Aquele jogo, que é um simbolo dos "Avec's", para nós, Portugueses com orgulho, é um jogo para pessoas com deficiencia.

Claro está que voces podem dizer, e muito bem, que quem sai de Portugal e 2 meses depois já acha que sabe tudo, que conhece tudo e que na França as coisas é que são boas, tambem tem uma deficiencia. Nunca tive mais de acordo com voces.

Eles só podem mesmo ter uma deficiencia muito, mas mesmo muito grave, para virem pra cá "cagar postas de pescada" quando lá são uns borra botas. Tambem não é normal terem todos problemas auditivos. É que andam todos com a musica aos berros, mesmo quando é o Quim Barreiros.

Eu acho que deviamos pedir para decretarem o fim do mês de Agosto. Assim os "Avec's" ficavam sem mês para voltarem e já não nos chateavam. Podiamos mudar o nome, eles burrinhos como são não iam saber em que mês cá voltar, como tal não voltavam e não nos chateavam.

Que acham???

 

Vou dormir, que isto anda mal.

Beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: patriotico, anti "Avec"
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publicado por sensei às 13:40
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Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

A Minha Primeira Vez!!!...

Bem,eu hoje estou aqui para pedir ajuda. Ajuda num caso, que para mim, é de extrema importancia.

Eu tenho 25 anos, não sou burro, não gosto de futebol nem de desporto nenhum, e em questão de beleza, como a minha maezinha diz, quando Deus distribuiu a beleza, ela estava a mudar-me a fralda porque eu sempre fui um cagãozinho. Graças a Deus, posso orgulha-me de ter uns intestinos possantes. Mas isso não interessa nada.

Tou aqui para pedir ajuda, porque tudo indica que vou ter a minha primeira experiencia sexual. É verdade. Acho que chegou a altura de ter a minha primeira experiencia. Não é que não quisesse ter antes, mas não tinha era com quem. Bem, eu até tive, mas não quis. É a verdade. Uma altura disseram-me que a primeira vez era muito importante para um Homem. Numa festa, quando tinha 16 anos, a Leninha, já podre de bebeda, perguntou-me se eu queria ir pra cama com ela. É claro que respondi que não. Não percebo é porque ela me vomitou em cima a seguir, mas... Não tinha lógica ir para a cama com ela com aquela idade. Afinal a primeira vez é importante para o homem e eu ainda era um chavalo.

Claro que depois ela andou a dar em cima de mim durante algum tempo. Andava sempre a dizer que eu pegava de marcha-atrás, mexia na manete das mudanças e que abafava a palhinha. Não percebo essa do abafar a palhinha, já que as outras percebo porque eu sempre gostei muito de carros, e quando o meu pai nao estava eu saia com o carro dele. E ela sabia que eu era bom a fazer reduções de velocidade e que até punha o carro a trabalhar de marcha-atrás. Eram bons elogios.

Bem mas voltando ao meu problema, eu não sei muito bem como fazer as coisas. É claro que eu já falei com colegas meus que me tentaram explicar, já vi filmes porno e tudo, até já vi, prai 20 vezes, a série “Era uma vez a vida”, só a parte da reprodução. Acho que estou muito bem informado, mas mesmo assim tenho medo.

Eu, num chat, encontrei uma miuda muito atiradiça. Ela disse que queria ir comigo pra cama e até me mandou umas fotografias dela, toda nua, numa praia paradisiaca. Aquilo é que é um avião que eu gostava de pilotar, e que vou pilotar. Ela já me disse que quer que eu seja um mauzão para ela, que quer levar com o pau duro e grosso. Ui, ui. Por causa disso já fui comprar um taco de basebol e tudo. Espero que seja grosso suficiente, não quero que nada corra mal. Eu tenho treinado afincadamente com o pau a bater em tudo o que me aparece a frente. Ainda no outro dia parti um jarrão lá de casa. Aquilo é complicado de controlar, e isso ainda mais medo me dá.

Um colega meu, que joga futebol, vê futebol e só fala de futebol, futebol, futebol e as vezes de “gajas”, explicou-me o que era todo o acto sexual. Mas para ser sincero não percebi nada.

Segundo ele aquilo é como o futebol, mas começa-se pelo fim. Na primeira vez tem que ser tudo feito com calma. O tirar da roupa é como o vestir de um equipamento de uma grande equipa. Tem que se saborear o momento, nada pode falhar. Depois é a entrada em campo. A entrada no futebol equivale aos preliminares. Tem que ser calma, segura, sempre com o pé direito. Depois vem o jogo propriamente dito. Ele diz que é a mesma coisa que o sexo. Empurra aqui, corte de carrinho ali, jogada arriscada e bem gizada, remate ao lado e volta tudo ao inicio. No final é como marcar um golo no final do jogo que nos dá o campeonato. É a adrenalina da jogada, a finta, o esperar o momento certo, o remate e o goooooloooooooo. Depois toda a comemoração, o estádio a pé a festejar, toda a euforia.

Isto até parece facil, mas eu não percebo nada de futebol.

Fui então perguntar a um colega que percebe muito de computadores. Eu gosto mais de escrever a mão, as maquinas metem-me um bocado de impressão.

Ele lá me explicou tudinho. O coito é como experimentares um jogo novo. Compras o CD, que é o mesmo que engantares a miuda. Depois chegas a casa e tiras o plástico. Ás vezes é bem complicado de tirar, mas é como o soutien dela, nunca damos com a coisa. Isto é o mesmo que lhe tirares a roupa. Os preliminares é como o abrires a capa, veres o panfleto com todas as dicas, observar o cd maravilhosamente colocado na capa e abrires o compartimento dos cds no teu computador. Depois vem a parte importante, o colocares o cd na abertura, a instalação, aqueles momentos intermináveis que nunca mais acabam. Isto é como o sexo. No final o climax, o extase. O poderes jogar, o perderes e voltares ao inicio, a superação. O gozo que tens a jogar o jogo que todos querem mas ninguém tem. Finalmente, arrumas tudo, desligas o computador e vais dormir porque no dia a seguir trabalhas.

Esta explicação já me pareceu mais profunda, mas mesmo assim não me cativou e não me solucionou os problemas. É que eu vou ter a minha primeira vez na sexta, como tal sabado nao trabalho. Quando devo desligar o computador?

Depois perguntei a um amigo meu, o Zé Maria, que todos chamamos de Maria Amélia, e eu não percebo porque, como tinha sido a primeira vez dele. E tenho a dizer-vos que ele assustou-me.

Diz que na primeira vez lhe doeu. Já tinha metido pequenas coisas, mas nada comparado com o que lhe meteu o seu amigo. Não percebo o que fazia o amigo com ele. Diz que o melhor é eu levar vaselina que doi menos e escorrega melhor, mas mesmo assim nas primeiras vezes custa sempre. Eu sou um bocado alergico á dor, como vou eu fazer isto? Depois disse que sangrou um bocadinho e que lhe ficou a doer quando fazia cócó. Eu não posso ver sangue, desmaiu. Quanto ao doer ao cagar não tem mal, eu sou um cagão natural, como tal isso não me aflige.

Com isto tudo não sei como fazer. Eu gostava que a minha primeira vez fosse um espectaculo, tal e qual os filmes. Até já tenho umas frases prontas e tudo para dizer na altura:

“Toma mi tomaoque”

“Eres una zorra”

“Te gusta mi polha”

“Te vás a correr” – Eu não percebo isto, porque pergunta ele se ela vai correr? Eu não sei se ela pratica atletismo ou não, até pode não gostar. Ou até pode tar cansada.

 

Acho que isto vai ser um fiasco. Alguém, uma alma boa, me pode ajudar? Eu gostava de saber como era.

Muito obrigado, fico à espera da vossa ajudar.

sinto-me: Num sei...

publicado por sensei às 13:24
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