Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

INEM tem vida dificil

Favaios- Estou sim?

INEM- Estou, Favaios?

Favaios - Bem, aqui era mais JB, mas se não há que venha Favaios

INEM - Não fala dos bombeiros de Favaios?

Favaios - Sim sim. Diga.

INEM - Uma saidinha para Castelo.

Favaios - A esta hora?

INEM - É quando é necessário

Favaios - Mas prós lados de Canedo não há tascas, porra, não pode ser para o outro lado?

INEM - Desculpe?

Favaios – Nada, nada, diga.

INEM - É para Canedo. A VEMER que fica aí mais perto é a de Vila Real, certo?

Favaios - É porque a daqui já tá fechado. Isto não é hora de incomodar ninguém

INEM - Tá bem. Quanto tempo demora até Canedo?

Favaios - Quem eu?

INEM – Sim.

Favaios - A pé ou de carro?

INEM - De ambulância homem, queria ir como?

Favaios - Não sei, é que eu não tenho carta

INEM - Você não tem carta? E não tem aí nenhum motorista?

Favaios - Quer dizer, ele tá ali, mas tá com uma mão boa e não a pode perder.

INEM - Uma mão boa? Esta magoado o homem?

Favaios - Não, está é a jogar a sueca. E tem uma boa mão, que eu vi.

INEM - E não o pode ir lá chama-lo?

Favaios - Não, já lhe disse. É que tão 5 aéreos em jogo. E olhe que ele desta vez ganha.

INEM - Diga-me uma coisa, qual é a corporação mais próxima daí? Alijó?

Favaios - Sim Alijó

INEM - Então eu vou tentar falar com eles a ver se eles podem ir lá, você não desligue.

Favaios - Tá bem, mas despache-se porque eu tenho o JB a aquecer.

Alijó - Tou sim?

INEM - Alijó?

Alijó – Não, não é engano. Aqui é dos bombeiros

INEM - Bombeiros de alijo?

Alijó - Sim, sim

INEM - Uma saidinha para Canedo, pode ser?

Alijó - Quer dizer, Canedo é para os de Favaios.

INEM - Sim ,mas eles estão ocupados e não podem ir

Alijó - Pois, nós também estamos muito ocupados, temos cá duas touras espanholas e três brasileiras e estamos muito ocupados.

INEM - Mas e não podem ir socorrer?

Alijó - Socorrer? Você esta maluca? Estamos a socorrer é aquelas mulas e quer que nos esforcemos mais?

INEM - E não tem ninguém para ir lá?

Alijó - Quer dizer, até pode ser que se oriente um gajo para lá ir. É o Amélia. Ele pega de empurrão e não gosta destas festas.

INEM - Ok. É para ir para o bairro de stº António, Canedo.

Favaios - Alto, que se é para esses lados nós vamos.

INEM - Então já pode Favaios?

Favaios – É que se é para esses lados ainda podemos parar na tasca do quintas e beber umas maugas. Prai ainda podemos ir.

Alijó - Calma que agora vamos nós. É que assim trazemos mais umas amigas da recta que lá há.

INEM - Afinal quem lá vai agora?

Favaios - Quer dizer, agora que vá Alijó. Nós não temos gasóleo, só JB

Alijó - Agora também não podemos, só temos amigas, gasóleo não temos.

INEM - Então, ninguém vai? É que o homem, segundo o irmão, está morto, deve estar em paragem cardiorespiratoria, já para lá vai a VEMER de vila real.

Favaios - Não vale a pena ir a VEMER. Se ele tá morto é mandar o gajo da funerária.

Alijó - Claro. Estão a incomodar os bombeiros porquê?

INEM - Porque não se sabe se ele esta mesmo morto.

Alijó - Se não sabem que lhe perguntem. Agora incomodar as pessoas a esta hora é que não.

Favaios - Eu tenho um primo que tem uma funerária, quer que lhe ligue?

INEM - Não, eu quero é que vá lá uma ambulância. O homem ainda pode estar vivo

Alijó - Se esta vivo que nos ligue que nos vamos lá

INEM - Mas eu estou a ligar, não ta a ver?

Alijó - Mas que ligue ele. Agora é a minha vez com a toura espanhola loira. Tenho que desligar.

INEM - Estou, alijo? Olha, desligou. Favaios, está aí?

Favaios - Pois que remédio, eles ainda estou a jogar. Mas não demore que eu entro a seguir.

INEM - Vai você lá?

Favaios - Eu não, porque eu tenho medo de mortos. Se quiser vai lá o meu primo Juvenal que tem a funerária.

INEM - Mas o homem ainda pode estar vivo, não percebe?

Favaios - Percebo, mas se não se sabe para que perder tempo? Primeiro confirmem e depois liguem de novo, tenho que ir jogar. Até amanha

INEM - Estou? Estou? Porra, desligaram.


publicado por sensei às 16:03
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007

Há mais um tipo de carro, será que tambem há mais um tipo de Mulher? E de Homem?

Não sei se voces se recordam de um anuncio que havia na rádio sobre automóveis semi-novos, penso eu que da marca Renault.

Nesse anuncio podia ouvir-se qualquer coisa deste tipo: " Antigamente havia os carros usados e os novos. Agora temos tambem os semi-novos. Carros quase quase novos, por preço quase quase de usados e com garantia Renault. Só nos concecionários autorizados, aqueles que logo de manhã já tem bicha a porta".

Mas afinal o que são carros quase quase novos? Andaram pouco, tem alguma parte por estrear? É que podem ser quase novos por terem a mala, por exemplo, por estrear. Cá para mim quando se compra um carro novo, ao andar com ele uma vez passa a ser usado. Digo eu não sei. 

Era a mesma coisa que eu apresentar uma amiga minha a um rapaz e dizer-lhe, esta é a Maria e é semi-nova. Ele ia logo perguntar o que era semi-nova, afinal de contas ninguém sabe o que é semi-novo. Uma coisa ou é nova por estrear ou é usada, agora semi-nova?

Bem... Se pensar bem, realmente uma mulher pode ser semi-nova. E se calhar eles até teriam razão, mas se anunciassem mulheres. Voltando a minha amiga, poderia apresenta-la desta forma: Esta é a Maria, é semi-nova, usada a frente mas ainda virgem atrás. Ai sim estaria correcto.

Não poderia dizer que a Maria era semi-nova se fosse utilizada a frente e atrás, mesmo que atrás tivesse pouco uso.

Voces já imaginaram o que seria nós agora apresentarmos as nossas amigas assim!! Era de topo rapaziada. Elas podiam fazer o mesmo connosco. Eu por exemplo era semi-novo, mas tenho a certeza que haveria por aí muito macho garanhão que era usado.

Bem mas as mulheres ainda podiam apresentar-nos de outra forma. Já que estamos a falar de carros elas podiam apresentar-nos como motores.

Recordam-se de um anuncio da Peugeot, em que tava um senhor a por umas gotas de  ou gasóleo no motor e que depois se sentava a ler porque supostamente o motor HDI ia aguentar muito tempo com tão pouco combustivel. Lembram-se?

Agora imaginem o que era uma mulher apresentar um homem assim. Olá este é o Gonçalo, faz culturismo, mas é um motor antigo, custa a pegar, não atinge grande velocidade, e já não aguenta muito.

Bem era o delírio. Agora imaginem elas a apresentarem-me a mim. A mim e tipo ao Rocco Siffredi ou ao Nacho Vidal, prontos. Este é o Toni Pino, muito superior a um motor Hdi. É a junção do motor de formula 1, na rapidez, a resistencia do motor da Land Rover, e o baixo consumo de um motor Hdi. Mas amiga, quando começa a levantar parece o novo avião A-360.

Mas claro que isto seria o degredo para muito homens por aí.

Mas deixo aqui um apelo a toda a rapaziada: já há um mail qualquer a dizer para apresentarmos as nossas amigas pela quilometragem de pila com que elas já levaram, agora passamos a apresenta-las pelas três categorias. A apresentação, baseada no anuncio, pode ser +/- assim:

"Esta é a Maria, é quase quase nova, mas com dotes de quase quase usada, e com garantia Toni Pino. Só a encontras com as amigas betas ao lado e com uma bicha de gajos babosos atrás".

Já as mulheres apresentem os homens, não pela prefundidade que já percurreram pelos buracos em que escavaram, mas tambem baseada nos motores dos carros. Qualquer coisa do tipo:

"Este é o Gonçalo, demora a pegar, anda mal, é vagaroso e não chega ao destino"

 

Estes gajos dos anuncios as vezes fazem-me pensar... Só eles e a lei da paridade, mas esta fica para outra altura.

 

Xauzinho, muitos beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Cromo

publicado por sensei às 13:15
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Sexta-feira, 3 de Agosto de 2007

As mulheres - explicações

Pois é, eu hoje venho cá falar de mulheres.

Se leram o que eu escrevi a algum tempo atrás, eu agora já me posso considerar um Homem, um verdadeiro Homem. Não se enganem, eu fiquei inapto na tropa, posso ser Homem porque já tive a minha primeira experiencia sexual. É verdade. Claro que agora, como qualquer Homem que já tenha dado a sua primeira caibrada, eu sou um expert em mulheres e sexo.

Ainda não sei muito bem como funcionam as mulheres, não trazem livro de intruções e, mesmo falando a mesma lingua que eu, nunca as consigo perceber.

Se vocês já repararam, e eu já reparei porque já sou muito batido em mulheres, ou melhor, batido por mulheres (é que levo cada estoiro delas de vez em quando...), as mulheres são a máquina mais complicada à face da Terra. Isto pode ser estranho, mas é as mais pura verdade, se não vejamos.

Um computador diz que tem falta de bateria. E o que tem o computador? Falta de bateria.

A impressora queixa-se por falta de tinteiro. E o que tem a impressora? Falta de tinteiro.

Uma maquina de lavar loiça não funciona porque não está ligada a electricidade. O que precisamos de fazer? Liga-la a electricidade e já funciona.

Um carro tem um pneu em baixo. O que fazemos para ficar tudo bem? Trocamos o pneu e mandamos consertar aquele.

Isto é o que acontece com a maioria das maquinas. Estas máquinas não nos mentem, dizem o que precisam de forma clara e objectiva, nós damos o que precisam e elas felizes da vida continam com o seu trabalho.

A mulher não é assim. A mulher é muito mais complicada. Eu poderia dizer que a mulher é mais complicada que provar que o Sócrates é engenheiro. E porquê?

Vejamos:

Uma mulher está com má cara. Perguntamos: "O que foi?" Resposta: "Não foi nada". O que é que nós fazemos? Assumimos a resposta como correcta e verdadeira e seguimos em frente. ERRADO. Ela quer dizer que se passa algo, que nos quer contar, mas que temos que insistir mais um bocadinho. E o mais importante é que ela acha que os culpados somos nós.

Uma mulher elogia a roupa de uma amiga, mas diz que a ela não lhe ficaria bem aquele tipo de roupa. O que é que nós pensamos? Ela não quer aquela roupa, ela até tem mais calças e saias que eu tenho peças de roupa no total. ERRADO. Ela quer dizer que quer uma roupa como aquela, embrulhada, e dois numeros abaixo do da amiga, para se lhe servir poder dizer que a outra esta gorda, e se não servir para dizer que nós somos estupidos, já não olhamos para ela e que a fazemos sentir gorda. Elas tem que ter sempre em quem descarregar as frustações.

Uma mulher diz que precisa de ir ao cabeleireiro. E nós prontificamo-nos, porque depois queremos dar a nossa caibrada, a ir com elas e a pagarmos. Isto até seria bonito e a rossar o romântico, se a ida ao cabeleireiro não fosse para passar uma tarde inteira a falar das vizinhas todas, e depois ir comer um gelado e ir comprar uma roupinha que lhe faz mesmo falta, mas que por sinal é quase, quase igual a uma que ela tem pendurada no guarda-fato e que só vestiu uma vez. Resultado? Nós é que inchamos a pagar isso tudo se não..., não damos caibrada nenhuma.

Mas as mulheres ainda são mais complicadas que nestas situações de respostas envenenadas. Se voces repararem elas gostam muito de fazer perguntas para as quais já sabem a resposta ou para as quais irão sempre dar uma resposta diferente da nossa.

Aparecemos podres de bebedos em casa, depois de um jogo de futebol na colectividade do fundo da rua. Pergunta delas: "Onde estiveste até a esta hora?" (Sem nos deixarem responder e logo de rajada, mais duas perguntas) "Isto são horas de chegar?""Não tens vergonha de vir nesse estado?"

Que podemos nós responder? Elas sabem que tivemos na colectividade a jogar futebol. Se vimos bebedos é normal que tivessemos a seguir na tasca. Agora expliquem-me o porque da pergunta "Isto são horas de chegar?" São sempre horas de chegar e de partir, depende da vontade de cada um. Claro está que neste caso também depende das cervejas e dos amigos, mas isso não interessa. E perguntam se temos vergonha porquê? Um gajo bebedo, não é certo, mas é quase certo que vai chegar a presidente dos vermelhinhos do garrafão, ou agora conhecidos como os BICHAS COR DE ROSA. Elas não querem que nós ganhemos dinheiro?

Depois há sempre aquelas perguntas que elas fazem, tipicas das mulheres:

"Estou gorda, não estou?" Ela já estão a dar a resposta, porque nos fazem a pergunta? Se respondemos que estão, e até pode ser verdade, elas começam a chorar, chamam-nos de monstros sem sentimentos, saem do quarto e não nos dão pito durante uns tempos. Se dizemos que não estão, chamam-nos de mentirosos, dizem que tem espelhos, saem do quarto de trombas e não nos dão pito durante uns tempos. Nós tamos sempre lixados.

Claro que isto só é bom para quando queremos ver o futebol descansados. Respondemos, elas vão embora, qualquer que seja a resposta, e depois já não nos chateiam durante o jogo.

Outra pergutna é: "Ainda gostas de mim como antes?"

Desculpem, mas como antes de quê? O casamento é uma reviravolta importante na vida de qualquer Homem. Nada é como antes. Já não saimos tanto à noite para mirar garinas, já não apanhamos tantas borracheiras e passamos a ser servos dos carpichos das mulheres. Pito só quando elas querem, nós já não temos vontades. Comer é o que elas quiserem, afinal de contas elas é que estão sempre de dieta. E nós apanhamos sempre por tabela com estas cenas todas. Mas depois desta pergunta vem sempre umas interrogação que é: "não, pois não?" Se elas sabem que não para que fazem a pergunta?

Isto assim já é complicado, agora imaginem o que é quando elas nos dizem que não tem roupa nenhuma de jeito, que está tudo fora de moda.

Isto eu não percebo. Eu visto umas calças de ganga e estou sempre na moda. Visto uma t-Shirt e estou sempre na moda. Eu nem quero saber da moda para nada, a moda sou eu que a faço, eu faço, como todos os Homens, a nossa moda. Mas as mulheres não. Tem um armário cheio de roupa que na feira, a vender a 50 centimos, ainda dava uns trocos jeitosos para comprarmos um bom carro, mas nunca tem roupa nenhuma de jeito. Uma T-Shirt, que é igual a todas as outras que ela tem em casa, na segunda gaveta da cómoda, está na moda porque diz a frente: "Libertem as baleias brancas dos Alpes". Só por isto é que já não estão na moda, porque o dizer é diferente, e a cor do tecido tambem? Que tem o tecido ser mais escuro ou mais claro? Por exemplo, azul, não é sempre azul quer seja escuro ou claro? Para mim é.

Bem mas complicação é as cores das mulheres. Para os homens as cores são as básicas e chega muito bem. Depois definimos entre escuro e claro e chega. Para as mulheres não. O azul pode ser azul, azul mar, azul bebé, azul céu, azul turquesa, azul qualquer coisa. Não é tudo azul? Eu nunca vi nenhum bebé azul. O céu é azul de dia, mas preto á noite, e isto se não tiver nuvens. O mar, com tanta poluição e dependendo das algas, as vezes parece mais verde que azul, e se houver derramamento de crude é preto e não azul. Depois temos o salmão. Para mim é um peixe, para elas é um peixe, que por sinal faz bem a mil e uma coisas que elas sabem, mas que não comem porque faz mal a uma ou duas outras coisas. Mas para elas tambem é uma cor.

Champagne, para mim é uma bebida que dá para apanhar a bebedeira. Para elas é uma bebida para brindar em festas ou cenas romanticas, mas tambem é uma cor que se utiliza nos vestidos de noiva.

E o cumulo é branco sujo. O que é o raio do branco sujo? Não pode ser uma cor defenida. Vai sempre depender com o que sujamos o branco. Aquilo ou é branco ou então é uma nódoa, nunca poderá ser um branco sujo.

Eu gostava de ter um livro de instruções das mulheres, a sério que gostava. Nós Homens somos muito mais directos e simples.

Se alguém me quiser ajudar a elaborar um livro de instruções das mulheres, é favor dizer.

 

Beijinhos e apalpões as mulheres, e umas cores para os Homens, já que nas mãos das mulheres somo uns palhaços, pelo menos vamos andar pintados também.

Por falar em pintados, faltou essa parte nas mulheres... Mas eu falo disso noutro post.

sinto-me: Bem, com os anjos..lol

publicado por sensei às 13:11
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Terça-feira, 10 de Julho de 2007

Portugal é muito a frente

Estou tremendamente assustado. Eu corro risco de vida e não sabia. Corro, claro está, se a moda pegar.

Vi, no jornal mais fiável do mundo, que é o Correio da Manhã, que um rapaz apanhou 11 anos de prisão, imaginem só, por ter esfaqueado um trolha que tinha mandado piropos à sua namorada.

Eu tou lixado, para não dizer mesmo fodido, porque, como dizem os meus colegas, eu ando smp a meter-me com as raparigas e a mandar piropos. Se os namorados delas descobrem, ainda sou homensinho, pelo corpo que tenho, para levar 4 ou 5 chinadelas.

Eu tenho a dizer, em minha defesa, que o que os meus colegas dizem é totalmente mentira,. Eu tenho uma maneira particular de lidar com as pessoas, o que não quer dizer que me esteja a atirar a elas, como tal, por favor, antes de me darem as chinadelas, é favor terem em atenção que eu posso não estar a mandar piropos, mas a ser unicamente parvo. Claro está que parvo sou sempre.

Mas voltando ao caso do jovem, que coitadito foi preso por ter esfaqueado o trolha, tenho a salientar o facto de ele se relacionar com pessoas que conhecem muito bem a justiça portuguesa, já que, segunda a mesma noticia, os seus amigos no final gritaram que ele ia sair dali a 4 ou 5 anos. Isto é, como se nota, a indicação que o rapaz era muito bem relacionado, já que todos os seus amigos tem conhecimentos de justiça. Eu tenho a impressão que eles são todos juizes ou então advogados.

Voces podem estar a pensar que estou mais uma vez a ser estupido, e mais uma vez acertaram, mas eu até tenho razão, se não reparem:

- Tirando o governo, quem nos rouba mais que os advogados?

- Quem tem a mania que manda em tudo e que controla tudo para além dos gangs de droga? Só mesmo os Juizes. Bem e o governo também.

- Quem percebe mais de leis e de tempo de prisão que os delinquentes? Só mesmo os juizes e os advogados.

Isto só me leva a uma conclusão. Não precisamos de advogados formados em universidades, precisamos sim de delinquentes batidos em prisões, porque eles sim são sabedores dos tempos que se passam lá dentro.

Eu sempre tive a certeza que o Vale e Azevedo foi preso, porque ele próprio queria fazer um douturamento em leis e tempos de prisão. Foi por isso que, para se especializar, preferiu ir lá pra dentro, para ver como aquilo funcionava no interior. Ele sim foi inteligente.

Bem, isto tudo não tem lógica até agora, mas passa a ter, a partir de agora, quando eu desvendar que o jovem que esfaqueou o trolha, esse jovem que foi preso não por ter ido duas vezes á missa no mesmo Domingo, já antes tinha estado lá dentro por tráfico de droga, por posse ilegal de armas e por zaragatas. Ainda acham que este jovem devia estar detido? Ele comparado com o governo, e com os agentes das autoridades é um santo. Liberdade a este jovem que só tentou defender a sua dama, mais nada. Ele não tem culpa que o trolha se atira-se para cima da faca de 24 cm que ele tinha arranjado no restaurante ao lado.

É importante tambem dizer, que o filho do dono do restaurante tambem vai bater com os costados lá dentro. É que foi acusado de ter arranjado a arma do crime ao jovem. Desculpem, mas agora não podemos emprestar umas facas grandes aos nossos amigos? MEsmo que eles digam que é para chinar alguém? Desculpem, mas os amigos estão cá pras ocasiões, e por vezes para orientarem umas facas e cenas do género.

A nossa sorte é que as nossas autoridades tratam desses gajos. Ou melhor deviam tratar se não tivessem preocupados em traficar armas. É verdade, mas parece mentira. As pessoas que nos deviam proteger, andam a traficar armas. Isto tem lógica. Eles queixam-se que as marmas que usam estão estragadas e que algumas não disparam sequer. Se eles as entregarem aos bandidos, eles podem fazer o que quiserem com elas porque elas não vão disparar na mesma. Isto é que nós temos uma força policial inteligente. Parabens.

Ups... Afinal parece que eles traficam é as armas boas. Estes gajos são mesmo burros. Então eles dão as armas boas em vez de darem as más? Depois é normal que apareça uma noticia que um policia foi abatido porque a sua arma encravou. Eles que a vendessem em vez de venderem a boa. O que faz esta gente por uma noticia na primeira capa do jornal.

 

Vou embora que a minha vida não é só isto.....

Beijinhos e abraços e muito policias, ou governantes, ou coisas assim.

sinto-me: boquiaberto

publicado por sensei às 12:58
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Terça-feira, 3 de Julho de 2007

Isto já mete nojo

Tenho que confessar que esta história do Apito Dourado e todas as merdas a ele associadas já me começam a meter nojo. Eu tenho orgulho de ser Nortenho, e muito mais orgulho de ser Portista, mas não é por isso que isto tudo em mete nojo, até porque sempre me habituei a que o Pinto da Costa estivesse no centro das acusações de tudo e todos. Isso para mim, mais um processo em cima dele ou menos um, para mim é totalmente igual, já que é um problema dele. Agora acho é que estão a comprar uma guerra contra o norte, não só contra o Futebol Clube do Porto. É estranho, como as acusações são todas feitas contra clubes do norte do país, não há ninguém no sul que esteja acusado. É que nem do centro há. Eu bem sei que a liga é composta por muitos mais clubes do norte do país do que do sul, mas esta não pode ser explicação.

Desculpem eu colocar somente país e não me referir a Portugal, mas para mim, muito a conta desta guerra também, Portugal acaba em Coimbra, dali para baixo é Marrocos.

Não me acredito, ou melhor não quero acreditar, que haja alguém que consiga afirmar que os outros clubes não cometeram falcatruas. Estou a referir-me quase só aos grandes, porque os pequenos também as cometem, mas nem vale a pena falar. Não me acredito que haja alguém, com tamanha falta de inteligencia para afirmar isso.

É estranho como só os clubes do norte estão acusados, e mais estranho ainda é o facto de o Apito Dourado só se referir a anos em que o Futebol Clube do Porto foi campeão. Isto só dá para tirar um conclusão, que eu espero que esteja errada, o Porto só ganhou com falcatruas, porque no ano em que os outros ganharam tudo foi muito limpo e sem problemas. Eu não acredito nisso, é impossivel alguém acreditar.

Os jogos seguidos em que o benfica teve penaltis fantasma, não podem ter sido comprados? Só o Porto é que comprou arbitros? A mudança de estádio na taça de Portugal contra o Estoril não devia ser investigada?

Na época em que o Jardel esteve no Sporting havia penaltis por tudo e por nada, e o Jardel marcava-os todos. Querem acreditar que foram todos bem marcados e que ali não houve um unico arbitro tendencioso?

Eu continuo a afirmar que o Pinto da Costa não é santo, muito longe disso. Que nestes anos todos, na presidencia do Futebol Clube do Porto, deve ter feito muita falcatrua e comprado muitos arbitros e jogos. Disso quase que não tenho duvidas. Mas não me acredito que o famoso Orelhas não tenha feito o mesmo, que o benfica nestes anos todos não tenha feito o mesmo, que o sporting, no meio da sua tranquilidade toda nao tenha feito o mesmo. Todos o fizeram, e todos vão continuar a fazer. O futebol é um desporto porco nesses casos, mas é e vai continuar a ser. Quando acabar a corrupçao no futebol acaba tambem o futebol. Isto não é só no nosso país, é em todo o mundo. Alguém acha que um jogador que dá a sua palavra de jogar num clube, que vem para os jornais dizer que é o melhor clube do mundo para si, passados algumas horas esteja a vestir a camisola do rival, é uma pessoa séria e honesta? Ou não dizem nada até assinarem contrato, ou se dizem algo deviam ter vergonha e não voltar atrás. Mas mesmo com o contrato assinado já aconteceu muitas vezes que continuam a voltar atrás e a ter a mesma falta de vergonha.

Há uma coisa que até era gira de acontecer no meio disto tudo. Havia de ser giro o Pinto da Costa ser condenado, mas dizer tudo o que sabe. Ele, o Pimenta Machado, o Valentim Loureiro e outros que tal. Chegamos ao final do futebol no nosso país, porque de certeza que não há ninguém que saiba de tantas merdices feitas no futebol cá e mesmo no estrangeiro que eles, que já andam nisto a muitos e muitos anos.

Agora acabei de me lembrar de uma coisa. O Orelhas disse um dia que tinha na posse dele papeis que encriminavam o Pinto da Costa e o Futebol Clube do Porto. Onde andam esses papeis? Ele ainda não os mostrou a ninguém. Será que o Pinto da Costa acertou quando, numa entrevista, disse que os papeis de nada valiam porque se referiam a um processo já arquivado?

Orelhas, tamos contigo, envergonhate publicamente e mostra os tão famosos papeis. Ou será que não há coragem para tal?

 

Beijinhos, abraços e muitos palhaços (ou dirigentes do futebol de cá)

sinto-me: sabedeiro

publicado por sensei às 10:16
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