Quarta-feira, 13 de Agosto de 2008

O desporto mais gay dos Jogos Olimpicos

 

Descobri hoje qual o desporto mais gay dos jogos olímpicos. É verdade. Há sempre um desporto para os gays, e não é preciso ser nas olimpíadas para gays. Eu estou mesmo a falar do desporto para gays nos jogos olímpicos que se estão a realizar em Pequim, onde nós tivemos e ainda vamos ter alguns atletas a competir, como Naide Gomes, Nelson Évora, João Neto, Telma Monteiro, entre outros.
Mas se todos pensavam que o desporto para gays era o Judo ou a Luta Greco-Romana, enganou-se profundamente. É verdade que eles andam ali agarrados, a puxarem a roupa uns dos outros, no caso do Judo. Ou então agarrados, com pegas de cernelha, com a cabeça quase encostada ao bujão do outro e a ver quem dá mais voltinhas com o outro por cima, no caso da luta Greco-Romana. Mas este não é um desporto para gays, isto porque, eles teriam que partir as unhas a fazer aquilo e seria uma tragédia grega e romana, ver dois bichas aos saltos no meio do tapete por causa de uma unha partida. Há ainda outro caso, que é o facto de andarem ao encontrões uns aos outros, e os bicharocos não gostam disso. Como também não gostam de andar juntinhos e com os corpos suados, porque estraga todo o tratamento de beleza que eles fizeram.
Por isso Judo e Greco-Romana, não é para gays.
Quem apostou na natação…. Até podia ter a sua razão. É claro que ver 8 homens todos juntos numa piscina, a fazer corridinhas e a dar mergulhinhos é de desconfiar. Depois também o facto de andarem com roupas de Lycra ou lá o que é aquilo, justinhas, usar óculos por causa da água, e no caso das estafetas, depois da prova andarem todos abraçados, molhados, aos saltinhos na borda de uma piscina… deixa muito a desconfiar.
Mas também não é este um desporto para gays. Quer dizer, pode ser, mas não é a esse que me refiro.
Quem apostou em saltos para a água, sincronizados… teve uma boa ideia. Ter dois gajos, a tentar imitarem-se um ao outro, realmente é um bocado abichanado, mas ainda não é o que eu acho que seja mesmo, mesmo gay.
Remo. Alguém apostou em remo? Pois, pouca gente. Mas já viram o que é ter dois ou mais gajos no mesmo barco a brincar ao come não come, é complicado e de desconfiar. É que os gajos tão sempre a brincar. O da frente vem para trás e diz “vou-te comer” o de trás foge e diz “não vais não”. Depois é o contrário, o de trás a tentar apanhar o da frente. E isto de inversão de papeis, sendo que é entre dois homens…. Cuidado.
Também podiam dizer que era no atletismo o salto a vara. Realmente andar com o pau sempre na mão e tentar que ele fique na vertical para saltamos lá de cima…. Também podia ser, mas não é.
Podia pensar-se no lançamento do peso. Eles confundirem o peso com os testículos e enviarem os mesmos para longe para não engravidarem. Mas também não é.
Quem pensava que era a esgrima, realmente teve uma ideia excelente. Dois homens, já adultos, a brincarem ás espadas, ou são gays ou são parvos e infantis. Já repararam que eles usam o equipamento com uma fita no meio do nalgueiro… Aquilo parece umas cuecas de fio dental. Depois, claro está, todos os termos franceses, que dão sempre o seu toque gay á coisa. E por ultimo, jogar as espadas com toquezinhos não esta com nada. Ou se espeta ou não se espeta, agora andar ali com toquezinhos é mesmo um pouco gay, mas não tão gay como este ultimo que vos vou falar.
Realmente o que é o desporto gay nos jogos é o hipismo.
É verdade. E não tenham dúvidas do que eu lhes digo, porque eu vou justificar o que digo.
Não estou a falar do salto de obstáculos. Isso ainda, ainda, se bem que um gajo com tomates não pode fazer aquilo, sob perigo de ficar com eles esmagados. Por isso, mesmo não sendo tão gay, já se aproxima de algo abichando.
Mas realmente gay é a “dressage”. (Desculpem se escrevo os temos com erros, mas não sou de muitas paneleirices.)
Já repararam que os cavaleiros tornam os cavalos apaneleirados. Fazem trancinhas, totós e coisas do género no desgraçado do bicho. Depois colocam nomes a um garanhão, que devia ser um macho potente, como por exemplo: cinquecento, galopã, etc.
Depois andam a montar cavalos. Se ainda montassem gajas…. Quando andam na montada parece que andam a dar umbigadas em seco, ou por outras palavras “a foder a seco”.
Mas pior que isso é que até os animais tem vergonha, e nem olham em frente. Os olhos sempre no chão, para não encararem o resto das pessoas, tamanha é a vergonha dos pobres animais. Já os cavaleiros vestem-se tipo Castelo-Branco, o que nada abona a favor da sua masculinidade.
Mas depois ainda há pior. Os cavalos tem que fazer coisas tão gays como: “piaffe, passage, passagem de mão ou galope”. Eu não sei bem o que é, mas por este nome é algo gay. O desporto mais gay do jogos é mesmo a hiquitação.
Força cavalos, eles devem montar-se uns aos outros, e eu tenho é pena de vocês que são obrigados a aturar todas essas paneleirices.

publicado por sensei às 15:49
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Quarta-feira, 26 de Março de 2008

Vou montar uma empresa com o meu irmão

É verdade. Eu sei que isto não está grande coisa para montar novas empresas, mas acho que desta vez nós vamos ficar ricos.

Como, quem me conhece sabe, eu sou da zona norte, da zona de Caminha. Não poderia deixar de tentar investir naquela zona, é claro. O problema estava em arranjarmos um negócio que fosse vantajoso para nós e do qual nós gostassemos.

Foi entao que o meu irmão sugeriu fazer uma fábrica de pirotecnia.

Claro está que nós adoramos estoirar com coisas, para além de que como Portugal está, a construção está parada, então o que vai dar dinheiro vai ser a destruição. E tambem porque os emigrantes, mais conhecidos por avecs, quando cá vem, para além de gostarem do cheiro a merda (já que dizem que cheira a campo), tambem gostam de andar com o nariz empinado a olhar o céu á noite a a ver foguetes de várias cores a estoirarem.

Este é o negócio certo para nós. Vamos rebentar coisas e ainda nos vão pagar por isso.

Depois veio a discussão do nome. Que nome teria a nossa empresa?

O meu irmão é um génio. Ele conseguiu acabar a quarta classe á noite, é muito bom mesmo. Ele sugeriu um nome que vai chamar muita clientela de certeza.

E o fantástico nome é.....:

PIROCAMINHA, foguetes e merdas do genero limitada.

E até arranjou um slogan e tudo:

"Se queres animar a tua festa, queres ter mais entusiasmo e excitação, contacta PIROCAMINHA. Somos especialistas em fazer sorrir as mulheres. Viagem de ida e volta á lua em segundo, só com PIROCAMINHA"

Isto de certeza que  vai ser um grande negócio. Não há duvida.

Agora imaginem quando aquilo já nao render, o que é que nós fazemos?

Rebentamos com a PIROCAMINHA.

Não se esqueçam:

PIROCAMINHA, dá o toque de felicidade que muita gente procura numa festa. PIROCAMINHA.


publicado por sensei às 16:42
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Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

INEM tem vida dificil

Favaios- Estou sim?

INEM- Estou, Favaios?

Favaios - Bem, aqui era mais JB, mas se não há que venha Favaios

INEM - Não fala dos bombeiros de Favaios?

Favaios - Sim sim. Diga.

INEM - Uma saidinha para Castelo.

Favaios - A esta hora?

INEM - É quando é necessário

Favaios - Mas prós lados de Canedo não há tascas, porra, não pode ser para o outro lado?

INEM - Desculpe?

Favaios – Nada, nada, diga.

INEM - É para Canedo. A VEMER que fica aí mais perto é a de Vila Real, certo?

Favaios - É porque a daqui já tá fechado. Isto não é hora de incomodar ninguém

INEM - Tá bem. Quanto tempo demora até Canedo?

Favaios - Quem eu?

INEM – Sim.

Favaios - A pé ou de carro?

INEM - De ambulância homem, queria ir como?

Favaios - Não sei, é que eu não tenho carta

INEM - Você não tem carta? E não tem aí nenhum motorista?

Favaios - Quer dizer, ele tá ali, mas tá com uma mão boa e não a pode perder.

INEM - Uma mão boa? Esta magoado o homem?

Favaios - Não, está é a jogar a sueca. E tem uma boa mão, que eu vi.

INEM - E não o pode ir lá chama-lo?

Favaios - Não, já lhe disse. É que tão 5 aéreos em jogo. E olhe que ele desta vez ganha.

INEM - Diga-me uma coisa, qual é a corporação mais próxima daí? Alijó?

Favaios - Sim Alijó

INEM - Então eu vou tentar falar com eles a ver se eles podem ir lá, você não desligue.

Favaios - Tá bem, mas despache-se porque eu tenho o JB a aquecer.

Alijó - Tou sim?

INEM - Alijó?

Alijó – Não, não é engano. Aqui é dos bombeiros

INEM - Bombeiros de alijo?

Alijó - Sim, sim

INEM - Uma saidinha para Canedo, pode ser?

Alijó - Quer dizer, Canedo é para os de Favaios.

INEM - Sim ,mas eles estão ocupados e não podem ir

Alijó - Pois, nós também estamos muito ocupados, temos cá duas touras espanholas e três brasileiras e estamos muito ocupados.

INEM - Mas e não podem ir socorrer?

Alijó - Socorrer? Você esta maluca? Estamos a socorrer é aquelas mulas e quer que nos esforcemos mais?

INEM - E não tem ninguém para ir lá?

Alijó - Quer dizer, até pode ser que se oriente um gajo para lá ir. É o Amélia. Ele pega de empurrão e não gosta destas festas.

INEM - Ok. É para ir para o bairro de stº António, Canedo.

Favaios - Alto, que se é para esses lados nós vamos.

INEM - Então já pode Favaios?

Favaios – É que se é para esses lados ainda podemos parar na tasca do quintas e beber umas maugas. Prai ainda podemos ir.

Alijó - Calma que agora vamos nós. É que assim trazemos mais umas amigas da recta que lá há.

INEM - Afinal quem lá vai agora?

Favaios - Quer dizer, agora que vá Alijó. Nós não temos gasóleo, só JB

Alijó - Agora também não podemos, só temos amigas, gasóleo não temos.

INEM - Então, ninguém vai? É que o homem, segundo o irmão, está morto, deve estar em paragem cardiorespiratoria, já para lá vai a VEMER de vila real.

Favaios - Não vale a pena ir a VEMER. Se ele tá morto é mandar o gajo da funerária.

Alijó - Claro. Estão a incomodar os bombeiros porquê?

INEM - Porque não se sabe se ele esta mesmo morto.

Alijó - Se não sabem que lhe perguntem. Agora incomodar as pessoas a esta hora é que não.

Favaios - Eu tenho um primo que tem uma funerária, quer que lhe ligue?

INEM - Não, eu quero é que vá lá uma ambulância. O homem ainda pode estar vivo

Alijó - Se esta vivo que nos ligue que nos vamos lá

INEM - Mas eu estou a ligar, não ta a ver?

Alijó - Mas que ligue ele. Agora é a minha vez com a toura espanhola loira. Tenho que desligar.

INEM - Estou, alijo? Olha, desligou. Favaios, está aí?

Favaios - Pois que remédio, eles ainda estou a jogar. Mas não demore que eu entro a seguir.

INEM - Vai você lá?

Favaios - Eu não, porque eu tenho medo de mortos. Se quiser vai lá o meu primo Juvenal que tem a funerária.

INEM - Mas o homem ainda pode estar vivo, não percebe?

Favaios - Percebo, mas se não se sabe para que perder tempo? Primeiro confirmem e depois liguem de novo, tenho que ir jogar. Até amanha

INEM - Estou? Estou? Porra, desligaram.


publicado por sensei às 16:03
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Terça-feira, 18 de Dezembro de 2007

gangs? se calhar nao...

Hoje está na moda a palavra "gang". Mas o que é um "gang" hoje em dia?

Cá para mim nao passa de um grupo de gajos cobardes que tem medo de enfrentar a vida sozinhos.

Se nós repararmos nos nomes deles, ou nas alcunhas, vemos isso prefeitamente. Antigamente tinhamos o "Quim Naifas, o Zé Pistolas, o Matança, etc". Hoje temos o que? "o Palavrinhas, o Beckam, o 15 Dias, etc.". Já nao há o verdadeiro nome de guerra, mas sim nomes amáveis, e a meu ver um pouco abichanados. Qualquer dia até o Castelo Branco é gangster, e nao precisa de mudar de nome, muito menos de estilo.

Bem estilo talvez, mas depois de ver o chapeu do "Pidá", nao sei nao. Mas se calhar só é preciso ele deixar de usar cinto nas calças, elas cairem pelo cu abaixo, e começar a abanar-se de forma menos feminina do que faz agora. E se imaginarmos esta cena vemos logo que até ele, que é um larilas, parece um mauzao.

Eu tive o prazer, ou desprazer, de conviver com um dos membros do gang da ribeira. Cheguei mesmo, na brincadeira é claro, a dizer-lhe que ele era maricão, ou larilas. O rapaz até é bom moço. Nao se metia com ninguem nem nada. Isto porque estava sozinho, porque se tivesse com os gunas da ribeira se calhar era diferente. Mas ele quando estava com a malta que nao era da ribeira, como era sozinho nao armava estrilho. Veio agora no jornal que ele era um dos gajos mais temidos da ribeira. Se ele fosse assim em todo o lado de certeza qeu ja tinha indireitado, porque já tinha levado no corpo quando estava sozinho.

Eu acho que esses gajos dos gangs sao simplesmente medricas. Já viram algum deles a enfrentar um para um qualquer outro gajo?

Eles escondem-se atrás dos amigos e das armas de fogo. Sozinhos nao valem nada.

É vergonhoso que assim seja, que nao tenham a capacidade de fazer o que fazem com os amigos quando estao sozinhos.

Tenho pena deles, porque sao homens, e alguns mesmo rapazolas, perdidos. Mas gostava que fossem condenados nao a 25 anos, que para eles é pouco, mas sim a 80 ou 90 anos de prisao.

Só espero que seja feita justiça.


publicado por sensei às 15:35
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007

COMPROMISSOFOBIA - A fobia do compromisso

Este artigo vinha publicado na revista Domingo, um suplemento do jornal Correio da Manhã, do passado dia 18-11-2007. Achei interessante e de certa forma, até se pode dizer que se adequa a algumas pessoas que bem conheço, por isso decidi transcreve-lo.

 

“O receio masculino de assumir uma relação tem nome: “Compromissofobia”. As mulheres também são vulneráveis.

 

 

Um dia ele disse que éramos perfeitos um para o outro. No dia seguinte já não estávamos juntos. O que aconteceu? É desta questão que parte o livro ‘Homens incapazes de Amar’, uma obra assinada por Steven Carter e Julia Sokol, dois especialistas norte-americanos na temática do medo do compromisso, que ao longo de 299 páginas ensinam as mulheres a reconhecerem e a lidarem com homens “compromissofóbicos”.

A obra é sustentada na ideia de que há homens que não conseguem suportar a intimidade, que têm um receio claustrofóbico de ficarem presos ou encurralados numa relação, e fogem invariavelmente perante a perspectiva de qualquer compromisso sério.

Tomás Sequeira, 36 anos, engenheiro informático, sempre foi “bastante namoradeiro”. Porém, continua solteiro, sem filhos e “sem perspectivas” num futuro familiar. Trabalha entre dez e doze horas por dia e o pouco tempo que lhe resta aproveita para fazer noitadas com os amigos. A veia de namoradeiro mantém-se, mas só.

“Não quero relações sérias e deixo isso bem claro desde logo. Não quero ter a obrigação de ir para casa porque está alguém à minha espera, menos ainda perder noites de sono para mudar fraldas e dar biberões”. Egoísmo? “Até pode ser, mas não posso sequer imaginar-me a viver esse cenário que sinto náuseas”, diz.

Por que terão alguns homens medo do compromisso? “De um modo geral, os homens crescem rodeados de pessoas que lhes dizem que devem ‘aproveitar a vida’. Ao contrário das mulheres, para quem o casamento está quase sempre envolto numa visão muito romântica, os homens são muitas vezes confrontados com a associação casamento-falta de liberdade”, começa por explicar a psicóloga e terapeuta conjugal Cláudia Morais. “Na maior parte dos casos, os homens temem que a sua vida sofra alterações profundas a partir do casamento. Aos seus olhos, o casamento está mais associado ao aumento de responsabilidade do que ao aumento de intimidade, o que os leva a olhar para esta decisão com reserva e ponderação”, continua a especialista.

Mas porque nem todos os homens, tal como o Tomás, manifestam as suas verdadeiras intenções, há em todo o Mundo mulheres que procuram incansavelmente uma explicação para o facto de uma relação aparentemente sólida, se dissipar subitamente. Que não haja ilusões. “Nenhuma relação se dissipa subitamente”, garante Cláudia Morais. “Há pessoas – mais homens que mulheres – que são pouco assertivos no que toca à relação conjugal. Pouco habituados a ligar com emoções negativas, nem sempre sabem expressá-las. Além disso, são evitadores de conlitos”. Resultado: Desenvolvem aversões, deixam de ser capazes de viver com os sentimentos que os perturbam e põem um ponto final na relação. Para quem está do outro lado da ruptura é uma surpresa, isto apesar de os sinais de insatisfação estarem à vista. “Nós é que podemos ignorálos”, diz Cláudia Morais.

No rebuliço de todos os medos e incertezas masculinas, vive muitas vezes um “erro crasso” feminino, como lhe chamam Steven Carter e Julia Sokol: pensatem que são culpadas pelo comportamento deles. “O motivo pelo qual tantas mulheres se envolvem com homens deste género… deve-se ao facto de muitos dos homens que conhecem terem este problema”. Um fobia que, dizem especialistas, afecta cada vez mais mulheres.

 

 

Como evitar relações ‘compromissofóbicas’?

 

Em ‘Homens Incapazes de Amar’, editado em Portugal, Steven Carter e Julia Sokol lançam 12 “regras de vida” para mulheres que pretendem evitar “relações compromissofóbicas”. São elas: “Saiba que não pensa do mesmo modo que ele; Deve ser você a estabelecer o ritmo da relação; Não se deixe levar pela fantasia dele (uma relação sólida tem início, cresce e amadurece na realidade); O seu amor não o modificará – a sua independência talvez; Fazer de mãe é sufocar; Nada de brincar às casinhas (Não o deixe cair no hábito de tratá-la como uma esposa enquanto ele age como um hóspede temporário); Acredite no que ele faz e não no que ele diz; Mantenha as suas opções em aberto (Nunca rejeite uma oportunidade de alargar os seus horizontes sociais); Não encontre desculpas para o comportamento dele; Não assuma a culpa pelo fracasso da relação; Cuide de si (A pessoa mais importante da sua vida é você); Não diga ‘Não consigo modificar-me’”.

 

 

Fugir ao casamento

 

A palavras casar pode ser aterradora para muitos. Homens e mulheres. Com uma pequena diferença: A pressão social sobre ‘elas’ é bem maior

 

1-      Saber distinguir

Um homem que sofra de compromissofobia pode ser aquele que não telefona após o primeiro encontro especialmente bom, o perseguidor ardente que faz a corte para a abandonar após a primeira noite de sexo, o namorado fiel que sabota a relação quando esta evolui no caminho do casamento…

 

2-      Principais medos

São vários os factores que podem explicar o medo do compromisso. Evitar tudo o que possa ser uma barreira nas conquistas pessoais e profissionais, medo de assumir responsabilidades que não sejam as da própria pessoa, presença de ideologia e de comportamento narcisistas são exemplo.

 

3-      E as mulheres?

Há também mulheres que fogem do compromisso sério e os seus fantasmas são semelhantes aos dos homens. Porém, acresce nelas um outro tipo de pressão que tem que ver, por exemplo, com o facto de algumas serem incapazes de pôr termo a uma relação por se sentirem coagidas pela família.

 

4-      Há remédio?

Ultrapassar uma luta individual exige tempo, pode ser angustiante, aterrador e doloroso. É mais fácil fugir do que combater. Embora muitos venham a acabar por conseguir ultrapassar os seus receios, alguns nunca serão capazes de assumir um compromisso, independentemente das circunstâncias. “


publicado por sensei às 17:48
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Quinta-feira, 27 de Setembro de 2007

F. C. Porto prepara exposição à UEFA.

Pois é meus senhores e senhoras, o F. C. Porto vai fazer uma exposição à UEFA, depois do jogo de ontem com o Fátima.

E eu acho que os azuis e brancos tem razão. Não se admite o que se passou naquele jogo, é uma vergonha.

Tudo bem que o F.C.P. tem o pápa, o grande Jorge Nuno Pinto da Costa, mas os outros tinham a virgem. Não é justo desculpem.

O Pinto da Costa só consegue intreferir nos jogos antes destes acontecerem, mas viu-se claramente que a virgem interveio durante o jogo.

Eu sei de fonte segura que houve promessas antes do jogo. Os jogadores do Fátima prometeram à virgem que iam a pé até à basilica. E foram mesmo. Agora do estádio à basilica são meia duzia de quilometros, se tanto.

Imaginem o que era os jogadores do F. C. P. prometerem que iam a pé até ao local onde está o pápa do futebol portugues. Vocês já imaginaram o que era fazerem a viagem a pé de Fátima até à Invicta? Pobre dos homens. Bem, pobres pobres não, que se calhar até mereciam, mas era complicado. Notou-se que aqueles jogadores correram pouco, para se pouparem para a viagem de regresso caso ganhassem.

Mas voltando à questão da queixa  à UEFA, o F.C.P. vai alegar que a bola, no ultimo pénalti que falharam, foi desviada por força divina já que ia na direcção da baliza e depois desviou-se.

Diz quem estava no estádio que se sentia no ar um leve aroma a perfume de mulher. Como todos sabemos é sinal que ou a Lili Caneças estava no estádio, que não estava, ou então andava ali a virgem, o que se veio a verificar depois.

Os meus parabens ao Fátima, mas deixo aqui o aviso: está a haver o apito dourado, já começou devagarinho o avermelhado, e quer-me parecer que vai haver o transparente, já que ninguem sabe a cor da virgem.

Ainda corremos o risco de ter um escandalo e ver na mesma prisão Pinto da Costa, Vieira, Vale e Azevedo, Carlos Cruz, Bibi e a virgem. Tudo por crimes que todos sabemos que cometeram, mas ninguem tem provas.

 

Beijinhos e abraços e muitos palhaços

 

FORÇA PORTO


publicado por sensei às 11:10
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007

Horoscopo

Hoje, tambem eu, falei com os astros. Aqui vou transcrever o que eles me disseram para os signos.

 

Carneiro

Amor: Vais ter um problema amoroso, se não tiveres tens sorte. Vão-te por os cornos se ainda não os tens.

 

Dinheiro: Trabalha para teres dinheiro. Se não trabalhares tás lixado que tambem não ganhas. Só se tiveres no desemprego ou a receber o rendimento minimo.

 

 

Touro

Amor: Se a tua namorada for uma vaca tem cuidado. Se não for tás fodido que vais ser acusado de andares com animais de outra especie. Os cornos podem trazer-te problemas, desculpa, os ciumes podem trazer-te problemas

Dinheiro: Se tiveres gasta, se não tiveres pede emprestado.

Gemeos

Amor: Calma nas relaçoes. Voces tem dupla personalidade mas os outros não. Não esperem deitar-se com uma pessoa e acordar com outra.

 

Dinheiro: trabalha a dobrar já que tens dupla personalidade.

 

Caranguejo

Amor: Cuidado com as picadas do amor, as vezes infectam e é preciso curar. Não apertes muito a outra pessoa porque ela pode nao gostar.

 

Dinheiro: Começa a andar pra frente, porque para trás mija a burra. Já chega de andares sempre pro lado ou pra tras.

 

Leão

Amor: Vais receber queixas do teu/ tua companheiro/a. Faz juz ao teu signo e torna-te um leão na cama. Para gatinhos já lhe chega o/a ex.

 

Dinheiro: És o rei da selva, mas trabalha para dares o exemplo. Mas como rei faz o que te dá na gana, se fores despedido paciencia, há coisas piores na vida.

 

Virgem

Amor: Desculpa mas já nao ha virgens no amor. Começa a dar umas caibradas porque nem sabes o que perdes.

 

Dinheiro: Põe esse corpinho a render, pode ser que faças carreira.

 

Balança

Amor: Se namoras tas bem, se nao namoras masturba-te, já que entre sexo e masturbação a unica diferença é o convivio. E convivio podes ter em muito lado.

 

Dinheiro: Se tens dinheiro vai ás putas, podes aprender muito com elas.

 

Escorpião:

Amor: Vão-te pedir em namoro. Se for uma gaja com mamas grandes aceita, se não tiver mamas diz-lhe que vais pensar depois da operaçao de implante de silicone que ela vai fazer. Se ela nao fizer implante esquece, prancha por prancha mais vale a de surf porque a montamos quando queremos, vai conosco à praia e não faz perguntas do tipo "tás a olhar pra onde?". As mulheres deste signo se não tiverem mamas grandes pensem em fazer um implante.

 

Dinheiro: Gasta tudo o que puderes, porque se trabalhas na função publica vais receber amanha, se nao trabalhares podes morrer hoje a noite e nao tens que deixar nada a ninguem, quem quiser que trabalhe.

 

Sagitário

Amor: Vai encontrar a pessoa certa para ti. Pode é ela nao querer, mas....

 

Dinheiro: O dinheiro nao nasce do chão. Se tens uma prima boa é só po-la a render que fazes dinheiro num instante. Se nao tens prima, poem o primo, mas com a barba bem feita.

 

Capricornio

Amor: És um .... na cama..... vais dar umas belas..... (desculpem mas houve problemas de comunicação)

 

Dinheiro: Vai comprar mais ganza que a ligação tá fraca.

 

Aquario

Amor: Já chega de meter água. Queres uma companhia diz-lhe o que achas. Mentiras só te vao fazer com que te enterres.

 

Dinheiro: Atenção, mais uma passa, mais uma passa. Ligação fraca.

 

Peixes

Amor: Começa a tomar banho como deve de ser, com cheiro a peixe não vais longe.

 

Dinheiro: Se tens gasta, se nao tens trabalha para ter malandro.

 

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, fim da ganza, desculpem, fim da transmissão.

 

Isto foi o que os astros me disseram. E olhem que eles estavam com uma cara, nem vos digo nada. Devem tar um pouco doentes, coitados.

sinto-me: A bater no tecto

publicado por sensei às 10:28
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Quinta-feira, 13 de Setembro de 2007

É MAIS UMA VERGONHA

É uma vergonha, que um brasileiro, que se diz apaixonado por PORTUGAL, nos suje o nome desta forma.

Eu não admito que um brasileiro, um angolado, um servio, seja ele de que nacionalidade for, venho pra cá ganhar dinheiro e suje o nome do nosso PORTUGAL.

Depois de já ser vegonhoso a merda de jogo que fizeram, o palhaço do Scolari ainda tenta dar um soco a um jogar. Desculpem, mas devia ter-lhe partido a tromba toda, mete-lo no hospital 15 dias, porque ele estava a envergar a camisola de PORTUGAL, tinha as quinas no peito e isso não se pode admitir.

Vem ele pra cá, utilizar um equipa feita por José Mourinho, que é PORTUGUES, tirou os estranjeiros e meteu nesse lugar PORTUGUESES, e utilizou sempre a mesma equipa. Ele não percebe nada de futebol. Meter o Brazil a jogar e a ser campeão, até a minha avó o fazia, porque os jogadores jogam por si.

Portugal tem neste momento os melhores, ou dos melhores, jogadores da sua história, por isso o que ele esta a fazer não é nada de transcendente. É utilizar sempre os mesmos, mesmo que eles nao joguem o resto da epoca.

Que anda lá a fazer o Postiga, se não joga no FCP? Que faz lá o Nuno Gomes se não acerta com uma bola nas redes a não ser pelo lado de fora? Que faz lá o Deco que não jogou nada ontem e cometeu muitos erros?

Será que só aqueles merecem ir à selecção?

O João Vieira Pinto foi afastado de selecção por ter dado um soco num arbitro. Ele é PORTUGUES, tava a defender as cores do seu país. Já nessa altura foi mau e ele próprio admitiu. Mas muito pior é ser um estrangeiro, que vem ganhar milhões e dar uma má imagem do nosso país. Que ele esteja habituado a andar a porrada quando não lhe correm as coisas bem, é problema dele, mas usando a camisola das Quinas não pode ser. Quero ver se tambem vai ser afastado da selecção, já que não faz falta nenhuma.

Que sabe ele mais de futebol que os treinadores PORTUGUESES? Quantos titulos tem ele e quantos tem o Manuel José? Manuel José é um grande treinador PORTUGUES, que pode fazer ainda muito por PORTUGAL.

Quero ver se o Madaíl, que desconfio anda a levar e a dar no pacote ao scolari, porque acho que são duas "Amélias" que ali andam, vai ter coragem para o mandar embora, ou vai simplesmente beber mais uma garrafa de whisky e passar uma noite na "Kalulu".

Mandem o scolari embora, ajudem PORTUGAL e mandem esse estafermo embora. Pugilistas de top temos muitos. Ele porque nao vai lutar com o Bento Algarvio? Será que tem medo?

Outra coisa que me intrestesse, é passarem a merda de jogo de futebol que passaram ontem e não passarem no canal 1 da RTP o CAMPEONATO DO MUNDO de rugby, onde os nossos LOBOS conseguem feitos notáveis. Eles cansam-se mais a cantar o HINO PORTUGUES, que as maribelas do futebol num jogo de 90 minutos.

É Vergonhoso não passarem o CAMPEONATO DA EUROPA DE BASQUETE, quando PORTUGAL realizou uma excelente prova. Porque relegar para o segundo canal? Não são mais dignos que as donzelas do futebol? Pelo menos dão mais a PORTUGAL que elas, suam mais a camisola que elas.

Porque não passam o CAMPEONATO DO MUNDO DE JUDO? É um desporto menor? Temos mais titulos que o futebol, honramos mais a camisola que eles, não andamos a porrada como eles, somos mais cordiais.

A merda de passarem sempre o futebol e os outros desportos serem paisagem não tá com nada.

Paga um bilhete para ir ver aquele palhaço tentar agredir um jogador adversário... mais vale ir ver boxe, porque pelo menos são cordiais.

Realmente o palhaço do scolari devia ser erradiado do desporto. E devia ser extraditado sem premissão de entrada em terras LUSAS, onde não precisamos de um panilas como aquele para nada. TEmos os nossos defeitos, mas somos PORTUGUESES. Ele quer fazer merda que vá para o Brazil, que lá pode andar aos tiros nas favelas que ninguem lhe diz nada.

Tenho vergonha e acho que muita gente tambem a tem. Não tenho nada contra os brasileiros, angolanos, ou seja quem for, mas não venho pra ca tenter denegrir PORTUGAL, porque eu tenho orgulho no meu país e se voces sairam do vosso é porque não vos orgulhais tanto dele assim ou então não tivesteis as oportunidades que tendes cá.

Scolari, queres porrada? Eu posso ajudar-te nisso palhaço....

sinto-me: Orgulho em ser PORTUGUES

publicado por sensei às 09:56
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Terça-feira, 28 de Agosto de 2007

Mudar de vida é foda

No outro dia resolvi mudar de vida. É verdade. Já estou farto desta vida que levo, não saio da cepa torta, não tenho dinheiro nem gajas.
Então comecei a pensar o que poderia eu fazer para ter dinheiro, mulheres e sair da cepa torta. E não é que encontrei várias soluções?
A primeira era ser árbitro de futebol. Ah pois é, se não vejam. Um árbitro de futebol tem que ser estúpido (o que graças a Deus a minha mãezinha diz que sou) para andar a correr atrás de uma bola, nunca tocar nela, e mesmo que ela venha na sua direcção ele desvia-se. Depois deve ganhar bem, porque eles agora têm todos bons carros, andam todos penteadinhos e ainda mandam que se farta. Devem ter uma posição alta lá no campo, já que o que eles dizem é lei, mesmo que estejam errados (parece o meu paizinho que sempre que eu dizia que ele estava errado ele fazia-me mudar de ideia à força de bofetada). Para tudo ser perfeito só era preciso as mulheres. Claro está que qualquer pessoa sabe, que arbitro que se digne, tem que aceitar as brasileiras gentilmente cedidas pelos presidentes dos clubes que eles vão apitar. Isto era ouro sobre azul, não fosse eu não gostar de correr, muito menos atrás de uma bola, e de eu preferir estar no meio de mulheres do que no meio de 22 homens que quando acham que tem razão vão até ao arbitro e dão-lhe barrigadas. Aquilo a mim parece-me um pouco paneleiro, mas...
Depois pensei em ser dirigente de futebol. Também mandam que se farta, tem bons carros, viajam para todo o lado com a equipa. Aqui tínhamos o problema das mulheres. Claro que podia ir ao calor da noite procurar uma, mas depois ela ia escrever um livro a dizer que eu cheirava mal dos pés, que me cortava os pelos das orelhas, ou que eu mandava umas bujardas mal cheirosas, e eu acho que isso ninguém tem que saber, mesmo sabendo que toda a gente o faz. E depois havia outro problema ainda mais grave. Já repararam que todos os dirigentes parecem tristonhos e nenhum deles prima pela beleza? Claro que a minha mãezinha ia dizer que era o ideal para mim, já que ela diz que quando Deus distribuiu a beleza ela me estava a trocar a fralda porque eu tinha acabado de me borrar todo.
Foi então que pensei que podia ser ladrão. Fazer uns assaltos, uns golpes contabilísticos, umas cenas maradas. Mas depois reparei que isso em Portugal não rende. Se fosse nos States, em que uma pessoa vê nos filmes que eles andam em bons carros, que tem boas gajas, e que qualquer um lá pode chegar, eu ainda me aventurava. Mas em Portugal não dá mesmo. Se vocês repararem por cá eles tem bons carros sim senhor, tem bons lucros sim senhor, mas as gajas valha-me Deus. Prontos, lá o Carrilho se safou com a Barbara mas isso é uma excepção. Vocês já viram algum dos nossos governantes a ter uma mulher boa? Uma gaja que um gajo disse-se que a comia toda? Pois eu não. Eu comer ruim por comer, prefiro bater a punheta, já que a única diferença entre masturbação e sexo, é o convívio, mais nada.
Bem depois de me ter passado esta maluqueira de querer ser ladrão e como tal ir para o governo ou para a assembleia, resolvi ser engenheiro. Um engenheiro ganha bem, tem bons carros e até há alguns que tem boas gajas. Mas depois percebi que tinha que passar mais uns anos a estudar (eu sou o que tem mais escolaridade dos meus colegas, tenho a quarta classe tirada a noite depois de 20 tentativas... desculpem, minto, 21 tentativas, assim é que está certo). Então ouvi dizer que podia tirar um curso de engenheiro mesmo sem estudar, só precisava de ter dinheiro. Eu fiquei estupfa.... estupfac..... parvo prontos. Não é que se eu tivesse dinheiro e me inscreve-se na Independente, podia ser engenheiro sem nunca mostrar os papéis, sem nunca fazer exames e sem nunca ir as aulas? Era o que eu estava a precisar. Mas quando me disseram que corria o risco de chegar a primeiro-ministro desisti. Então não é que depois ia ter que ter uma gaja feia sempre a dormir comigo!! Não valia o esforço.
Esqueci a engenharia. Foi então que decidi ser amestrador de camelos. É verdade, está correcto, amestrador de camelos. Eu tinha lido num jornal que do Tejo para baixo era um deserto. Eu como nunca passei para aquelas bandas, achei que eles sabiam o que diziam. Então inscrevi-me num curso por correspondência de amestradores de camelos. Mas o curso tinha que ter animais para praticar-mos. Fui para sul, para o sul do Tejo, e chego lá e afinal aquilo não era nada um deserto. Claro que procurei uns camelos, mas fiquei a saber que eles andavam para os lados da Assembleia da República. Fui até lá e pelo caminho disseram-me que devia falar com um camelo chamado Mário Lino, era o único que me podia ajudar. Mas foi a desgraça, o camelo enervou-se e mandou-me embora, não me ajudou.
Voltei para casa e sem saber o que fazer para mudar a minha vida lá continuo aqui sentado, a olhar para o dia de ontem, a receber do fundo de desemprego ou do rendimento mínimo, que sempre me dá para pagar os cigarros, mas caramba não dá quase para comer nem para comprar medicamentos que também preciso para o catarro.
Este país.... que melhor sitio eu quereria para viver que um país que me pagam para não fazer nada?? Só a mim e aos funcionários públicos.
 
Beijinhos e abraços e muitos palhaços
sinto-me: Com falta de mimo

publicado por sensei às 14:41
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007

Há mais um tipo de carro, será que tambem há mais um tipo de Mulher? E de Homem?

Não sei se voces se recordam de um anuncio que havia na rádio sobre automóveis semi-novos, penso eu que da marca Renault.

Nesse anuncio podia ouvir-se qualquer coisa deste tipo: " Antigamente havia os carros usados e os novos. Agora temos tambem os semi-novos. Carros quase quase novos, por preço quase quase de usados e com garantia Renault. Só nos concecionários autorizados, aqueles que logo de manhã já tem bicha a porta".

Mas afinal o que são carros quase quase novos? Andaram pouco, tem alguma parte por estrear? É que podem ser quase novos por terem a mala, por exemplo, por estrear. Cá para mim quando se compra um carro novo, ao andar com ele uma vez passa a ser usado. Digo eu não sei. 

Era a mesma coisa que eu apresentar uma amiga minha a um rapaz e dizer-lhe, esta é a Maria e é semi-nova. Ele ia logo perguntar o que era semi-nova, afinal de contas ninguém sabe o que é semi-novo. Uma coisa ou é nova por estrear ou é usada, agora semi-nova?

Bem... Se pensar bem, realmente uma mulher pode ser semi-nova. E se calhar eles até teriam razão, mas se anunciassem mulheres. Voltando a minha amiga, poderia apresenta-la desta forma: Esta é a Maria, é semi-nova, usada a frente mas ainda virgem atrás. Ai sim estaria correcto.

Não poderia dizer que a Maria era semi-nova se fosse utilizada a frente e atrás, mesmo que atrás tivesse pouco uso.

Voces já imaginaram o que seria nós agora apresentarmos as nossas amigas assim!! Era de topo rapaziada. Elas podiam fazer o mesmo connosco. Eu por exemplo era semi-novo, mas tenho a certeza que haveria por aí muito macho garanhão que era usado.

Bem mas as mulheres ainda podiam apresentar-nos de outra forma. Já que estamos a falar de carros elas podiam apresentar-nos como motores.

Recordam-se de um anuncio da Peugeot, em que tava um senhor a por umas gotas de  ou gasóleo no motor e que depois se sentava a ler porque supostamente o motor HDI ia aguentar muito tempo com tão pouco combustivel. Lembram-se?

Agora imaginem o que era uma mulher apresentar um homem assim. Olá este é o Gonçalo, faz culturismo, mas é um motor antigo, custa a pegar, não atinge grande velocidade, e já não aguenta muito.

Bem era o delírio. Agora imaginem elas a apresentarem-me a mim. A mim e tipo ao Rocco Siffredi ou ao Nacho Vidal, prontos. Este é o Toni Pino, muito superior a um motor Hdi. É a junção do motor de formula 1, na rapidez, a resistencia do motor da Land Rover, e o baixo consumo de um motor Hdi. Mas amiga, quando começa a levantar parece o novo avião A-360.

Mas claro que isto seria o degredo para muito homens por aí.

Mas deixo aqui um apelo a toda a rapaziada: já há um mail qualquer a dizer para apresentarmos as nossas amigas pela quilometragem de pila com que elas já levaram, agora passamos a apresenta-las pelas três categorias. A apresentação, baseada no anuncio, pode ser +/- assim:

"Esta é a Maria, é quase quase nova, mas com dotes de quase quase usada, e com garantia Toni Pino. Só a encontras com as amigas betas ao lado e com uma bicha de gajos babosos atrás".

Já as mulheres apresentem os homens, não pela prefundidade que já percurreram pelos buracos em que escavaram, mas tambem baseada nos motores dos carros. Qualquer coisa do tipo:

"Este é o Gonçalo, demora a pegar, anda mal, é vagaroso e não chega ao destino"

 

Estes gajos dos anuncios as vezes fazem-me pensar... Só eles e a lei da paridade, mas esta fica para outra altura.

 

Xauzinho, muitos beijinhos e abraços e muitos palhaços

sinto-me: Cromo

publicado por sensei às 13:15
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